当世界安静了,心底的声音就更清晰地浮现了出来。

深夜,正好与自己对话。

一直觉得30岁仿佛是个坎。往前走，一些有形无形的压力和焦虑到了这个时候就非常有仪式感地降临了，真实、贴近、如有实质般地出现在跟前；

而转回头，30岁又仿佛是一道鸿沟，在此刻的自己与20+的岁月之间划出了一道天堑，以前可以勉强借着自己还算年轻、还有时间的托辞逃避着，不去面对的问题，如今已无后路可退。就算要找借口拖延一下，连自己都骗不过去了。

前临山岳，壁立千仞，山道崎岖难登；背邻深渊，时如逝水，渊涯不可逾越。渊岳之间，只有一线。

年初，遇到了一个当时看来不错的工作机会，虽然平台不大，但喜欢团队的氛围，看好项目的前景，也得到了老板赏识和信任，被委托的重任和相应的待遇都不是以往能比的。虽然知道创业项目风险和挑战很大，但这个机遇还是非常令人兴奋，值得尝试。

同时，也遇到了愿意认真考虑与之共度一生的人。一直觉得，自己是个很难结婚的人，因为婚姻、家庭、孩子和各种琐事在我看来属实太消磨人了，而自己遇到体贴可靠、真正能和自己一起去面对这些的另一半是件小概率的事。我应该能够养活自己，所以注定不会让自己无端端地徒增烦恼，为了结婚就委曲求全、轻易将就。相亲遇到的不是奇葩就很不错了，何况是个有分寸、相处舒服、感觉靠谱的人呢？没经历太多次相亲就遇到觉得还挺合适的，我觉得自己已经很幸运了，何况在此基础上自己还是有心动和喜欢的感觉呢?

真正30岁开始的那一天，我是很开心的。毕竟，事业、爱情（婚姻）都在往好的方向发展，前路是日渐明朗的，未来仿佛触手可及。

可走到下半年，一切又仿佛没入了暗夜。

外部大环境的变化，项目和公司自身的发展难题，让一切渐渐偏离了预期，走向了单靠自己和团队都无法改变什么的困境中。不得已，自己已经在另谋出路、做新的打算了，但也需要一个过程才能有明确的结果，现在就是在努力+等待而前路未定这一最难熬的阶段。

感情到了某个阶段后也推进得愈发凝滞了，相处中比较微妙的问题和潜藏深处的分歧渐渐浮出水面。在经历数次失望、挣扎和自我说服与让步之后，自己对感情和婚姻的底线与需求也逐渐明晰了，同时也渐渐失去了起初对这段关系极高的看好与信心——还没真正怎么真题具体谈婚论嫁，就已感疲累，心生退意了，对未来的期待也所剩无几了。

工作先行不顺时，我一开始并不焦虑，反倒觉得正好是个机会，可以一起规划共同的未来，思考怎么选择可以更好地兼顾职场与家庭。

但要真正实现，达成这个目的，却需要长达数月甚至一年的时间，这个煎熬的过程才开始没多久，我的心态就已经隐隐要崩溃失衡了，为了不向外传递这些不好的情绪，我只想自己一个人扛下这些，躲起来自我消化，不可避免地一定程度上自我封闭了。

同时，当我为自己这种决心、觉悟，还有对感情的投入付出自我感动的时候，得到了一个并不怎么 “领情”，却是实实在在站在我的立场考虑的回应——不论我决定以后和谁一起生活，还是独自生活，都应该优先考虑自己要什么，要以自己为主。

我才意识到，自己原来对外竟有那么多依赖。自己的主战场，就不该把另一个人过多地拉进来身涉其中，因为没有任何人可以承载得起这种爱的负担。

我才意识到，人终究是独立的个体，一个人有一个人的孤单，两个人时会因为互相守望而温暖，却还是会有另一种各自孤单。自己如果不是成熟完整的，自己没能解决的问题，不会因为两个人在一起就迎刃而解。只有两个人都要成长为更完善的自己，才会一起圆满，而不是把问题和责任抛给对方，哪怕是以爱的名义，把自己为是的“牺牲”强加给对方也不行。

而矛盾的是，我在上面的问题上认识到自己潜意识里有过度依赖的心理,但两个人相处中又同时存在着亲密障碍的倾向。一开始我以为是自己因为先心动和爱得更深而卑微紧张，导致状态不够松弛，不能放开自己；又或者单身太久，加上一向在家都是被让着、被照顾着的那个，导致自己不懂得怎么真正打开自己的世界，让另一个人融入进来，也不熟悉和习惯如何去体贴他人、介入别人的生活。

后来渐渐发觉其实还有隐隐的自卑，是自己真的单纯觉得自己的现状不好、不理想，自己的生活太乏善可陈，所以没有对外分享交流的欲望。

人人都希望找有趣的灵魂，可殊不知，生活本就是面镜子——

当我看到自己周围一切都无聊无味时，其实真正贫乏无趣和苍白的是我自己；而当我内心充实丰盈，如源头活水有能量不断向外输出，或与对方彼此激发积极情绪和思想火花时，对方在我眼中自然也成了有趣的灵魂。

这大概又是一个只能靠自己走出来的困局吧。

就心急不得，只能慢慢修炼“内功”。自己真正内在精神力量足够强大，自信的心理有了坚实的事实基础来支撑，能够做到充分地悦纳自己的时候，大概感情的迷障也会不攻自破，走出这片雨，阳光也自然降临了。

只是，偏偏现在时间就是最要命的。

我已经不知道我们还能不能等下去了，也受不了自私地让对方陪着自己一直等，时间越久越不堪承受......

最近这几个月，仿佛自己经历了一个由内到外彻底被打碎的过程，蛮痛的，但现在想想也挺好。

毕竟，人只有先看到问题，才有可能解决问题；只有先意识到自己其实已经很失败、一无所有的时候，才有可能知耻而后勇、置之死地而后生吧......

过去，我有太多的软弱、拖延、懒惰和逃避；太放任自己乐观的天性，相信船到桥头自然直，相信一切难题自己终究有办法解决或面对，却甚少聚焦自己应该怎么去做，怎么一步步去解决......

原来，我其实并没有真的正视过一个严酷的现实——仅仅是想要有点尊严和体面地活在这个世界上，就已十分不易了，大多数人为此都已经拼尽了全力才可稍稍做到一些，遑论自在随心地生活,遑论出人头地、有精彩人生际遇,而我自己也并不例外......

现在回想过来，以前面对那些现实的压力和焦虑时，其实都是被我的自我保护机制排斥在一个无形的隔膜之外，它们是面目模糊的，是不直接切入肌肤血肉的，是属于未来而非当下的。此刻如梦方醒，惊觉过去的自己并没有很真切地活着，不够接地气，有些沉溺在自己虚构的岁月静好和理想化的幻象中。

不破不立，30+的自己加油。

要好好生活，真切、接地气地生活。

依然可以做梦和幻想，依然可以无所畏惧；但要脚踏实地，由内而外地丰沛与平和。