文/Juliegirl

       我出生只有两个月时，母亲便抛夫弃子而去。

     呀呀学语之时最初嗫嚅出口的不是“妈妈”两字，是“奶奶”！

        自记事起，每当有邻里街坊来串门都会逗弄般问我：“小丫头，你妈妈呢？”一开始我朝那些人吼出的是：“我没有妈妈！”后来我就盯着别处愤恨道：“我妈妈死了！”可如今我会默默地走开。

        母亲出走后，我的家庭成了村里人茶余饭后的谈资。如果说小时候不懂事任由他们评头论足，那明事理后听着隔壁的隔壁村都在闲言碎语你的家庭，你有何感受？我很讨厌那些拿别人家的事寻开心的人，发自内心的讨厌！

    “我为什么没有妈妈？”小时候这个问题一直困扰着我，随着长大也听伯母们谈论，我才知母亲因嫌弃父亲无用而决然离去，连一张照片都没留下，至今我都不清楚母亲的模样。

       从什么时候意识到无母亲的孩子像根草呢，五岁上幼儿园吧！在学校，同学几句离不开关于母亲的话题，在家里，听着邻居玩伴欢呼雀跃喊“妈妈”，以致慢慢被人嘲笑为“没妈的孩子”。即使那时我不明所以，心底仍多么希望母亲能回来。

      出生被母亲抛弃，童年被同龄小孩孤立，我的世界失去了最温暖的阳光。

      都说女儿是母亲的小棉袄，而母亲却似一块石头咯硬我心间。奶奶省吃俭用，自然不会为我买各种零食，每次看到别人在吃，我只能眼巴巴望着，可能等到望穿秋水别人善心大发才给予一点，平常伯母们在家里有零食都会拿给我一些，穿也是穿别人不要的，那时我感觉自己因为没有母亲就低人一等，内心里总在呐喊：妈妈，你在哪里？快回来吧！

      有母亲的孩子集聚万千宠爱像公主王子般长大，我自是不同，七八岁就帮着奶奶做各种家务，获得村里大人们眼中“好孩子”的称号，他们哪里看到我眼中的忧伤与艳羡。夜里我想着想着禁不住隐隐哭泣，天知道我有多想母亲，即使梦中都在寻找母亲。

        幸好读初中时我没被当成异类受到同学排挤，跟几个女生要好地让我感到真心快乐，只是每当看到站在教室外给自家孩子送饭菜的母亲，看到因天气转凉跑来送衣服给自家孩子的母亲，我心里陡然黯然神伤，真心羡慕有母亲的同学。

       在我十二岁那年，听伯母们说父亲要带个后妈回来，而且那个后妈还要把自己的孩子也带来，我很恼火，甚至对父亲吼去：“我不要后妈！不要！不要！”父亲哪会理会我的感受，第二年中秋带回来了，但我没有叫她，三天后她就走了，再也没来了，听说是嫌我家条件不好，此后父亲再也没带女人回来。虽然我没有母亲，可内心里也拒绝后妈。伯母们都劝我要我为父亲想想，或许我只顾着自己内心的伤痛，其实父亲心里何尝不一样。

       过年与堂哥堂姐欢聚一起时，他们总是带着羡慕的语气说谁去国外旅游了，谁买了车子，谁开了门面……我只说：羡慕有妈妈的人！万贯家财抵不过母爱！

      今年我已十六岁，虽然有奶奶，父亲以及伯母们的关心爱护，但始终不及无私的母爱，所有人以为我习惯了缺乏母爱的生活，只有我自己明白内心有一方天地枯萎着。即便看着大街上母女挽手逛街，即便看着二十多岁的堂姐向伯母撒娇，一幅幅母女同框画面都唤起我心底无限忧伤与渴望。

        书中常写母爱如水，温暖缠绵；写母爱如夜里的一盏指明灯，照亮自己小孩的生命；写母爱如伞，为孩子遮风挡雨，陪伴前行等等我都没有福气体会到，生病了只能自己去医院，女生的心事无法找至亲之人诉说，有时想想老天对我怎如此残酷，可能一辈子都无法释怀！

      堂姐们说我好像有很多心事的样子，其实我只不过在想念母亲，心中的感伤无人诉说而已，毕竟此后的路我依然要一个人前行。

（此文是站在我堂妹的角度所写，并非本人）