要告别什么？
拿到题就一直在想这个问题。
“如果有时光机、你最想回到什么时候？”
最想回到的那点就是我们最想“退行”的阶段。
但是没有时光机、我们总要往前走。
所以很残忍的是，最想“退行”那点
我们不但回不去、还是应该要告别的
该如何向最不愿的事物告别？
也许不用说再见、什么都不用说吧
就这样离开了…
一直觉得生活很多事情需要仪式感、连告别都是，这才符合故事该有始有终。
后来发现、好多都是走着走着就散了、根本来不及好好说句“再见”。
好多说完的再见、不是真的再见、是再也不见。
我很久没有认真跟人说再见了、说出去的“再见”，总感觉是跟自己撒个谎。
所以我最要告别的是什么？
我知道
我已经在心里告别过了…
当年
我们总想替当年自己，对谁谁谁说一句抱歉
只是当年那些酸楚
一句冒失和抱歉，是过不去的
也就无需再说
无谓显得如今多发豁达和进步
如果有时光机、就停在现在吧。
此刻还有十四分钟就是2018年12月29日
还有3天、就是2019年1月1日。
我喜欢1月1日、也喜欢正月初一
相比告别，好像我更喜欢这样的初始
但是我还是要告别我的30岁了
明年我就站在31岁，奔四的路上
奔三时候觉得恐慌
奔四时候觉得奔三年纪真好
你们看，人总这样。
这个30岁，我过的好吗？
不好、也不坏
人总这样、不疼不痒
真是无趣
年初去体检、不好不坏、还能活着
外面世界、不好不坏、还能想着
工作、不好不坏、还能做着
生活、不好不坏、还能过着
这张脸、不好不坏、还能装着
……
过的好吗？真的不好不坏
收到这样答案
我已经接受这不是撒谎也没有敷衍
但我还是感动、有人无比认真回答过。
30岁的初始
我做了些荒唐事情
做的时候觉得不会后悔
现在想到总觉太钻牛角尖和莽撞
其实我找不到词形容那时的自己
30岁的一半
我选择生日那天早早回家
一个人待在房间
没有真的对自己说生日快乐
没敢许愿
我觉得我可以适应
30岁的后半年
我挺努力让自己快乐点
也比以前对自己好
看着越活越糊涂
其实越来越敢承认自己
我不再长久陷在一个情绪里
总能还算快让自己心情好起来
30岁
我依然没能活成一束光
没能像愿望清单里写的那样
看完几本书、听几场讲座、必做的二三事……
但是开始明白、要与自己和解
我最近还总问自己
我怕老吗？
忘记哪本书里看到
人类的整个进化史决定了
男性在选择伴侣时候更倾向选择更年轻的女子
因为看起来更好生养
他们的基因里就一直留有传宗接代的需求
听着挺玄乎的
以前觉得这作者该多“直男”啊
但现在偶尔会心有戚戚
因为以前鄙视事情、现在却轮到自己怕了
3字打头刚一开始
我就开始怕了
其实我更害怕
我会因为害怕，就无限要求自己妥协和将就
我也会害怕
我会因为将就、也变成别人的将就
我不愿这样待自己、待他人、待往后时光
30岁、再见
不论我愿或不愿我都要离开了
不管我是否惶恐不安、是否欢欣雀跃、是否无所畏惧…也许还有很多遗憾
可是时间就这样，你以为不徐不疾，其实还不够你记住和忘记。
我一点不坦然
但我明白、我需接受。
时间
让我们脸上爬了细纹
让我们声音不再甜美
让我们皮肤没那么紧致
让我们身姿不那么挺拔
让我们体力也不那么充沛
让我们脑袋也不那么灵光
……
这是老么？
不，我只看到一个31岁的女孩
时间一定会在她身上开始慢慢留下记号
如果我们没有定义这些走过印记
就是“变老”
亲爱的31岁、你好
你可以继续鄙视“害怕变老”
因为变老、只能是你自己让自己
不是时间
