为什么恋爱时如胶似漆，甜甜蜜蜜，结婚后活成了仇人，恶语相向，甚至大打出手；为什么婆婆看到儿子儿媳相亲相爱，心里会嫉妒，想搞砸他们的幸福；为什么总是碰到渣男，是遇人不淑，时运不济还是……为什么会有小三；为什么萝莉爱大叔；为什么好男人总是被“坏女人”搞定；为什么不能乱性……
当我读完武志红的这本《为何家会伤人》，我更加清晰地认识到自己的不足，想改变自己的思维，以及运用学到的这些来改善家庭关系。
家是港湾，是人生的归途，承载着我们的希望，但只有正确有效的爱的方式才是幸福的保障。
夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的“第一定律”，也是“家庭的定海神针”。
因为爱，我们走到了一起，家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。我们生儿育女，抚养老人，爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
1.他常做什么=他爱做什么？
结婚前，丈夫常陪妻子买内衣甚至卫生巾，对妻子喜欢的内裤的品牌、尺寸、号码也了如指掌，就这一点，婚前妻子成天夸耀找到了一个又爱她又细腻的丈夫。但刚结婚，妻子像往常一样让他买内衣，丈夫答应了，却没买回来 。妻子又叮嘱了几天，最后，愤怒地对丈夫说：“不想买就早说，害得我浪费精力。”丈夫委屈说：“我一个大老爷们，真的喜欢买吗？你记得我哪次是很高兴地、主动地去买呢？”妻子听后非常震惊。
我经常听到身边的女性朋友抱怨，婚前丈夫如何把自己捧在手里，宠成公主，事事顺从，可婚后，丈夫已不怎么把自己放在心头，既使让他帮自己提包包，也满脸的不情怨。
爱情就是在这样的烟熏火燎的气息中走向了婚姻坟墓，我认为这句话危言耸听，违悖常理，造成现在闪婚闪离的一个重要原因是婚后他/她不再像以前那样爱我了。这只是一种假象。
婚后，我们应该把对爱人的期望值主动降到一半，甚至更多，足够清醒理智对待我们成了一家人的事实，我们像连体婴儿，荣辱与共，每天坦诚相对，做夫妻间都会做的事，偶尔吵吵嘴。我们的关系比以前更亲密了，更要注重交流并相互理解和接受彼此的感觉。
2.不要揣测、评价、出主意，阻止对方倒苦水，更别拿自己的尺量对方，做婚姻的差评师，要相信对方，并分享开心的感觉。
夫妻间要进行有质高效的沟通，要清楚亲人间的理解之所有很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。
“听说成功男人40岁离婚已是定律，我的丈夫是不是也这个样子？”徐太太说。
当公司准备提拔经理时，丈夫兴高彩烈地说希望升职是自己。但妻子还没听完就打断他说：“得了吧，你人缘那么差，那么不会处人际关际，你能被提拔了才怪了。”妻子认为他和自己都处不来，人缘能力都很差。两口子陷入了冷战，丈夫没有和她说话的兴趣，妻子则拒绝和丈夫做爱。
下班后妻子把单位攒的烦恼竹筒倒豆子似的一股脑说给丈夫，“累死我了，一下午谈了三批客户，最后那女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了……而丈夫却说，那就换个活儿呗！妻子说，你说得倒容易，要有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个三五万就真的帮我了。丈夫回击，看着别人好，和他过去！不就是那几个臭钱吗？有什么了不起？
王珂结婚刚一年就吵着要离婚，理由是丈夫“不忠”。原来她的好几个朋友看到丈夫搂着女人，而她查到了一些暧昧短信……
徐太太请教了很多同性朋友，“成功男人40岁换太太”这种说法就是从她们那里听来的。她脑海里浮现了丈夫不雅生活作风，背叛婚姻。事实上，他丈夫除了必需的公事来往，从来不去单独见女同学或女同事。
张太太自以为对丈夫的优点和缺点一目了然，学历和职位也比他高，肯定懂得更多，完全有资格指点丈夫，并断定他升不了职。事实上，张先生三个月前就升了，全部门就他一个人。他想和妻子分享开心的感觉，但指责就像吃了一只苍蝇。
妻子和丈夫最终因为“错位的交流”，误解产生，妻子想交流感受，想宣泄烦恼，丈夫却想“解决问题”。如果换一种方式，妻子抱怨时，丈夫递上她最爱喝的酸梅汤，并体谅妻子不易，那么妻子的烦恼就会在对话中消除了。
王珂丈夫正在上一个培训班，班上的气氛很好，到了最后，性别似乎消失了，同性也罢，异性也罢，经常以拥抱的方式相互鼓励。王珂的朋友们只是看到他和一个女人很亲密，但每次的女人都不一样，这才是事实，最后王珂知道自己错了。
同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感觉是核心。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
3.不要让权利污染到家里，必须把家和公司分开，让珍惜成主旋律。
我们必须明白，工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。
任何一方在家中任意使用权力，都会吞并对方的世界，令对方感到不舒服，甚至产生恨意，渴望逃离。最严重的后果是夫妻反目成仇，母子反目，父子反目……
如果多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家才是家。
一个家庭里丈夫是副总，妻子是高层。在工作中，两人都很讲究领导艺术。但在家里不谈工作，只谈琐事。因此，家才充满温馨和欢声笑语。
在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
我们已经是成年人，能够很好的照顾好自己，所以必须和父母来场经济和精神上的“断奶”，不能太愚孝，轻妻子，认为老妈才是女主人，而妻子才是小三，是配角。
1.不健康的模式：烦丈夫，爱儿子；“没”丈夫，爱儿子；太愚孝，轻妻子。
在儿子眼里，他是母亲心目中最重要的人，远超过爸爸，爸爸满身缺点，几乎是个透明人，结婚后，他不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系，但他心里明白，妻子也一直把他当成生命中最重要的人，他认为无法把一碗水端平，而自古以来，都是以孝为先，当他和妻子准备度蜜月时，老妈打包好了行李，准备三人行；当他和妻子坐在一起看电视时，老妈坐在他们中间；既使晚上出去散步，老妈也要紧紧跟随，更过分是儿子的新婚之夜，母亲几次闯入洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨时……还有无意识中把自己的发言权交给了父母，听任父母在他的新家庭里为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子以家的感觉，最后妻子只好结束这个家。
2.不健康的模式：你的家庭，你的幸福，父母做主。
我想说发生在身边的两个例子。
小A研究生毕业，娶了大学同学，他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。没有硝烟的战争持续了近十年，女儿八岁时，妻子的母亲得了癌症，妻子便带父母去了外地治疗。女儿由奶奶带，每天她都接到女儿好几个电话，更不幸的是，因为过度劳累，母亲住院不到二个月，才不满六十的父亲在医院去世了。妻子拖着满身的疲惫伤心和母亲回了家。有一天，女儿拿奶奶手机在打电话找妈妈，恰巧电话放家里了，奶奶一看，来电显示“好烦人的电话”。儿子回到家里，老妈立马哭天抢地，说女人如衣服，老妈就一个，让小A选，这一次老妈也憋足了劲，有她没我，有我没她，还说小A的爸死得早，她如何一把屎一把尿的把他养大，供他上学，……妈宝男小A说我选老妈，不久，他们离婚了，妻子带着女儿回了娘家，小A想见女儿，他去学校门口，女儿看见他，绕道跑了。再过两年，老妈去世了，剩下小A一个人，而妻子带着女儿改嫁了。
小B是家之娇女，住着别墅，丈夫比他小六岁，是家中的独子，家里也有两套三层楼的房，结婚前，她坚持让丈夫买新房，婆婆很委屈，一来家里有的是房子，二来她实在舍不得和养了二十多年的儿子分离，但小B坚持要过二人世界，否则不结婚，无奈中婆婆给他们付了连电梯也没有的六楼首付。婚后一天，婆婆突然闯进门，要拿走儿子的工资本，理由是他们老两口一个月生活费才一干，而小两口一个月竟然要五干，怪他们不知道勤俭节约，小B恼怒说如果把工资本给你，我嫁给你儿子干吗？你想都别想，此时丈夫站在妻子立场上，劝走了妈妈。生女儿时，小B和丈夫提前约好了月嫂，当婆婆赶到医院时，才发现英雄没用武之地，只好走了。刚出月子，以帮带孩子为借口，婆婆多次要求和他们一起住，儿子坚决不同意，但会很温柔地劝妈妈，安享晚年。
势必要分离的，不是最爱。不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。因为，最爱的，我们都必然最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
每个孩子天然有他们的使命，而若父母想决定孩子的命运，他们就是破坏了他们。父母不是孩子的答案，不要试图扮演孩子的决定者，更不能让孩子成为“欲望的工具”，而应该给予孩子独立探索的自由，那样他们才能成为一个“成为自己的人”。
有健康自我的人，他会很爱父母，但他做事情，首先是从自己的感受出发，而不是服从父母。父母抚养子女有以下几种不健康模式。
1.父母将孩子当作了一个“物”，而不是人。他们认为有权力去支配这个自己生养的“物”，既使父母倾注的是善意。
2.父母常用密不透风的“爱”，阻止孩子的成长与独立，通过自我牺牲，给子女制造愧疚感，然后以此逼迫子女服从，防止与儿女分离。
3.青少年太听话不是好事，青春期必然叛逆。经典的好孩子，在家里听父母的话，依赖父母，在学校听老师的话，依赖老师，既使他出色地完成老师和家长交给他的任务，但缺乏欲望求，易患上抑郁症。
4.孩子有问题，大人先自省。成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。
5.教育是为了孩子，还是为了大人。我们社会普遍的成见，是一种竞争式的快乐，孩子要么在巨大压力下成为卓越人才，要么终日无所事事而成为庸才。给孩子无条件的快乐有几人能做到。
如果把家庭当作金字塔，父母高高在上，我们必须无条件愚孝，把孩子当成一生的依靠，把爱人放在最底端，对他的痛苦和感受视而不见，这样的顺序才是毁灭幸福的基石。
为何家会伤人？为何家变成吃人的老虎？为何家冻得像零下20度的哈尔滨的鱼？为何家里总是成为弥漫浓浓硝烟的战场……造成这一切的根本原因是你太好了，只知道爱，你想大公无私的奉献，结果却什么也得不到。
真正充满温馨和欢乐的家庭模式是父母：夫妻：子女=1：1：1。既能在一个屋檐下吃饭喝茶睡觉，也能随时分离，保持独立，只有这样的婚姻才是建立在安全感的基础上，才能制造出幸福。
