今天是2025年6月18日，长沙的风都要吹到深圳去了，凉爽得不得了。如此燥热的6月，还能在这样的风中醒来，真是人间美好。

昨夜说好的要早点睡早点起，又失败了，闹钟响了之后，我又给了自己10分钟。

妹妹又赖床了，从早上7点到7点20也没有完全起来得。她最近让我非常头痛，不爱刷牙不爱洗脸，梳头发都要看电视完成。最开始我觉得她一次两次不刷也没有关系，可时间久了，她还是不爱做这件事情。她太随心所欲了，总是想干什么就干什么，毫无规则感。老师的话、绘本的道理，她都能听得明白，但对她来说，与她毫无关系。

我抱她去厕所拉尿，然后用毛巾擦脸，接着就怎么样也不肯张开嘴巴了。各种对抗我，我也就不想勉强她了，让她就这样呆着吧，也许我可以趁此时间先吃个早餐。可是她又偏不让。她总是这样，不想做某件事，便也让你什么也做不成。我还是跨过她跑掉了，哭就哭吧，这样的戏码我也真是看够了。

等我送完哥哥回来，她又在看电视，已经8点了，她还想要看完最后一集电视。奶奶不想等太久，就把进度条往前拉，谁成想拉多了，拉快了，然后拉结束了。她不干了，又大哭起来，我把她抱过来，然后跟她说，今天外面的风把妈妈的裙子都吹起来了哎，你要不要去看看是不是这样子的呀。然后她就高高兴兴地跟我走了。

我一天中会有无数次这样的时刻，内心满是焦灼，嘴巴里迸出的都是俏皮的话。

我不知道这样的教育方式是否对，但确实 ，我对她无计可施。

送完他们，打算化个漂亮的妆去录今天的舞蹈课。时间还是留的太少了，最后出来的妆真是不忍心看，但整个look看起来还是让人非常愉悦的。我在镜子前拍下了自拍照，这是我今天第一个能量+时刻。

骑车去教室上课的途中，也不觉得不想去了。反而特别享受一边听播客一边吹风的感觉。

上午的训练算是累的，而且我通过小小的练习之后，也没有那种局促和拘谨了，当自己能够串下来整支舞蹈的时候，也不会觉得尴尬，更不会觉得“好难，不想学”。虽然我的肢体还是不好看，但是能够明显得感觉到自己的自信，想把身体尽量舒展的心。

特别值得一提的是：今天我终于站到第一排录舞了。以前总是会陷在“老师不选我站第一排就是因为我不够优秀”的情绪里，殊不知我从来没有好好面对过这件事。

这世间所有的事情都是这样的，你需要具备你站在第一排的能力，你才能有所资格。而获得这个资格，要么你有天赋，要么你付出努力。你没有过人的天赋，也不愿意花时间，那么你就接受你只能站在第二排甚至更后排。

当舞蹈视频出来之后，我也确实发现了自己的进步啦。

这是我今年跳的第四支舞蹈啦，也坚持了两个月啦！！第二次能量+时刻。

回来之后，很认真地卸妆、洗脸、洗澡、洗衣服.. 我好像在试图用这些认真来对抗我日渐形成的懒惰。（我发现我真的什么都不想搞了，刷手机也变得很累，这其实是非常危险的信号吧）

午饭的时候也吃到了婆婆搞得超级好吃的凉皮！一开始我还觉得份量太多，最后我全部干掉了。不仅如此，我今天还享受了两部电影的时光，看了一部《乔妍的心事》、还有一部港片《暗杀风暴》，老实说没有特别大的收获，只是真的很难得难得，我终于安安心心地、大大方方地坐在客厅里享受了属于我的电视时间。

而且，我还动手包了肉丸子，也特别解压呢。

这么说来，今天都是能量+事件呢：跳出满意的爵士舞、好看的look、吃到满意的凉皮、看了两部电影、包了肉丸子。

超不错！

可实际上，还有一件想记录下来的事，就是关于我和老公。

上午他照常关心我的舞蹈视频，我说还没有发出来。

然后我鬼使神差地问了他知不知道婆婆给我找3K客服的事情。他说，他知道。我问他有没有说什么，他说他当时在忙什么，就没回应他。我又问，那你对这个事情没有一点看法。他说：我记得在饭桌上说了，不上班挺好的，我是不建议你去上班。我看到那些消息之后，我没有再回复微信。接着又收到一句：你什么想法。

我愣了很久很久，一时不知道如何回复他。

今年是我和他结婚第十周年，时间如此久，久到占了我人生的1/3，那些我们过往的片段都清晰地印在我的脑袋里。我记得婆婆跟我说过，2015年，我们结婚的时候，她不同意。老公坐在那里跟他们聊了很久，一字一顿说，他选择了我，肯定对我好。无数次我都会脑补这个画面，它让我幸福，他在争取我，他如此在意我。

自此之后，我好像不再有什么感觉他为我争取的事情 ，每次跟爸妈之间的矛盾，他说的大多数都是他也毫无办法，他无法改变他们。也许我要是从来不是他如何改变他们，而是他能够再为我争取一次。

他是一个真的很懂我的人，他知道我的不自在，知道我的焦虑，知道我抗拒“干预”，然而他没有再一次选择坐下来，耐心地、认真地聊一次他的看法，让我觉得我是有人站队，而不是一座孤岛。他只是答应我说，我到时跟他们说说看，然后在某个吃饭、看电视、各种小事的间隙顺口一说，都不太关心对方是否听见。

我想了很久，忍不住回他：你对我关心太少，她管的太多。我多希望他明白我这句话在表达什么呀，可是他说：那你跟妈妈说了你的想法没有。

我的心跟随洗脸盆里的水形成漩涡冲到下水道里。

不知道从什么时候开始，他总是说：你决定啦？你说啦？我不知道？你去处理呗...我抛过去的问题被重新抛回了我，我再问的时候，他就是说，那我也不知道怎么处理。我不知道怎么处理，更不知道如何开口，这些东西变成我心里的沼泽，消耗着我的能量。

距离我上次想认真同他聊我们当下的困境，想跟他一起说说我的想法 应该是一个月前了。那次我们抱头痛哭，我说想聊聊，他说他累了,想睡了，我打下的一长串字回删掉，回了一个嗯。后来再回来的时候，我说我想聊天哎，他说聊天很累啊，然后那些我扯出来的线又被捆成一个球塞回到心里，让我呼吸不畅。

我从来不认为距离、他不在我身边让我变得脆弱，但我认为，当我们不再有深入的交流，我们的关系就开始走向疏远。

如今我们每天都保持着视频聊天，他看似尊重我的一切选择，可是他真的关心我了吗？我感觉不到。

当然我也并没有那么关心他，对于他来说，我说得最多的是他看来干预的话：早点睡咯、早点洗澡咯、慢点骑车咯... 我真的变成了一个新的娘，只关心他的健康来。因为，在我看不到的他的生活里，他的生命、健康、安全真的大于一切。可他也在索取精神食量吧，只是我已经被当下的我、当下的崽榨干了去，不够给他了。我多希望他扛起来呀，这样我兴许也会更有力量的。

昨天看一个节目里讲到爱情的定义。讲到婚姻趴的时候，婚姻最困难的就是战胜变化，一个人走，一个人停，他们没有停下来步调一致，一个怨怼太快，一个怨怼太慢，因此最后不再交流，说不着的时候，这段感情也就开始走向消亡。本质上，爱情和婚姻的开始都是从说得着开始的。