谢谢YY对于自己不允许老公出去喝酒，原来是源于父亲也曾不允许自己出去的洞见。让我也理解了老公出去我愤怒，是源于妈妈也曾不允许我出去。一方面我潜移默化的习得了她的方式，这个好可怕,必须要仔细的辨认和觉察才能发现，原来自己被伤害那么深的特质，竟然无意识的全部习得了，甚至无意识的这样对其他人。以后要深刻的觉察自己深受其害的特质，注意己所不欲勿施于人。另一方面验证了一句话：你无法给出你没有的东西。我没有被允许，我也很难允许别人。我以后要注意多允许自己。
事情是这样的：
上周五老公和同事聚餐后想去酒吧，他先征求了我的同意，也问我去不去。我不想去，实在不喜欢应酬，同意他自己去，另外我问他准备几点回来，他说估计十二点。
其实我心里是不舒服的，但是我又不愿意承担限制人家自由的罪名，所以我设置了一个底线，如果他12点前回来什么事都没有。
一直数着时间，到了十二点他还没回来，我心里愤怒的小火苗开始蹭蹭的往外窜，然后我努力的想压制他，我想，和同事喝酒聊天忘记看时间也是有的。但是另一个声音明显更强烈，他怎么可以不尊重和我一起的约定，他应该知道他不回来我睡不着，他为什么不照顾我。越想越气，到了12:30他还没回来，我已经按捺不住我的愤怒，直接给他打了个电话质问他：已经12:30了，你为什么还没回来？你不是说12:00吗？他说：我说估计12:00，刚才和同事聊天，不太好一直看表。。。还没等他把话说完，我直接把电话挂断了。
他给我发微信问我：要我马上回家吗？你生气了吗？我不是也邀请你来吗？我给他回复：我对你那个烂酒，臭酒，狗屎酒一点也不感兴趣。这么说完狠话发泄完，我的心里舒服了一些。
他以最快的速度回来了，快到一点。回来后他要和我沟通解决问题。他觉得他没有错，他一直在尊重我，征求我的意见，要带我去，他也说估计12:00，而且我说让他回来他马上就回来了，他也感谢我打电话提醒他。
我理性层面上知道他说的是对的，但我就是生气，我也不理解为什么。我还在气头上，我用了惯用的伎俩：惩罚和制裁他。我说：明天后天我不要做饭，你不照顾我，我为什么要照顾你。
（事后老公说当我说不做饭了，他也有一个想法冒出来 ：明天我去学校不理你。情绪是会传染的，当我想制裁他，他也想到制裁我。但是他没说，他要停止相互制裁的恶性循环，开启解决问题的良性循环。）
说完后我觉得还是愤怒不解气，我开始丢枕头，打枕头，踢枕头，扔枕头发泄好一阵子。觉得完全把愤怒发泄完了，我才回归了理性，可以正常的沟通了，才可以看到他喝多了身体很不舒服已经吐了两次了还在照顾我的感受，要解决问题，他真的是特别好的老公，我的心疼和爱又可以流动了。
我告诉他，我也不理解我为什么生气，但我就是生气了，而且你那么不舒服都吐了，我一点也没照顾你，你没有被伤害吧。老公说：没有，我接受你生气，而且我没有期待你照顾我。你可以生气，其实你快要生气时就给我打电话，我马上回来，你可能就不会这么不舒服，可能因为别人(他知道是我妈妈，我们俩无话不谈，但是他不要直接说我妈妈不好)不允许你生气，所以你也不允许自己生气，你一直压抑你的生气，然后越来越生气了。如果你生气了，你只是允许自己生气，理解自己为什么生气，那个生气一会儿就过去了。
我发现我没有去理解情绪，我只是在压制和与情绪对抗，我过往的经验就是压抑和自己消化。我没有表达过，以及那个情绪被看见理解、然后自然而然的过去就好了的经验。老公让我发现其实情绪只是一个自然的流动，来了就来了，过去了就过去了。
老公也跟我表达过我不让他生气，可能我没有被允许可以生气，我也不允许别人吧。
不仅仅是这样，我还有更深层的对生气的恐惧。我觉得生气太痛了，因为生气时会有失去这个人的后果。这源于妈妈一生气就说要打死我把我扔了的话，她生气的时候我一点也没体会到爱。
可怕的是我又无意识的习得了，我生气时也阻隔了我对那个人的爱的流动，我觉得生气意味着不爱，所以我很怕。不能与生气共处，不允许情绪存在，每到情绪来了就如临大敌，想要去和他战斗。
老公说让我放心，他生气的时候还是爱我。他说我们可以学习边生气边爱，学会表达和理解情绪，让它自然的过去。
谢谢老公允许我生气，老公像一个魔术师，总是能把坏事变成好事。我感觉家里就有一个最温柔耐心的爱的导师，我怎么这么幸运！感恩，感恩赐予我经历的生活，感恩生命总是超出我预期的给予！
