如果我买个东西送给自己，这不叫礼物。
如果你问我自己想要什么，你再买给我，这不叫礼物。
如果我为了回报送你一份礼物，这也不叫礼物。
如果我为了巩固关系送你一份礼物，这还是不叫礼物——嗯，这叫收买。
如果我买个东西送给自己，这不叫礼物。
欧亨利的小说《麦琪的礼物》里，讲述了一对新婚夫妇的故事。
年轻的姑娘最宝贝的是她的一头长发，年轻的小伙子最在乎的是他那块漂亮的怀表。
他们很穷，但都想送给对方最好的圣诞礼物。
就在圣诞节的清晨，丈夫把礼物送给了妻子，那是一套昂贵而美丽的梳子。
妻子问他哪里来的钱，他说自己卖掉了怀表。
妻子木然地拿出自己的礼物，那是一条配怀表的链子。
丈夫问她哪里来的钱，她说自己卖掉了长发。
这样为对方付出自己最心爱的东西来赢得欢心的感情温暖吗?
当然初读都是对的。
仔细想想，一个失去长发的人得到了一套梳子，一个卖掉怀表的人得到了一条表链，他们都没得到自己想要的东西。
如果他们更理性一些，结果就会变的更好吗？
如果他们特别理性，就会询问对方想要什么，然后动用共同财产一起购买。
当然，互相给钱也可以。
还有个更好的办法——既然有钱就能买东西，那么自己给自己花钱买东西就好了呀！
但这样一来，根本就不存在礼物了，这种行为只能叫自我购买。
满足自己的自我需求。
如果你问我自己想要什么，你再买给我，这不叫礼物。
每到双十一等网购节时，铺天盖地的各种截图出现在各大社交平台。
姑娘们细致地把自己购物车里的所选物品一一罗列 ：口红品牌乃至色号，包包款式和颜色，一些闪闪亮的饰品。
一夜之间，大家都公认：会帮你清空购物车的男人是真爱。
首先，想要的东西是自己挑选过的，是完全符合自己心意的东西（暂时来看，物质类的东西总会有新款）。
第二，这些东西是平时自己不太舍得买的东西，不然跟买菜一样，每天都能在桌上换着新菜品，为什么还要等过节有促销活动。
显而易见，是希望有人来送，而不是自己掏荷包，这也是罗列清单和准备说辞的动机。
对于对方（也就是男生）来讲，这种行为代表着什么。
有利可图。
省时间。
不必挖空心思去揣测对方的心意，甚至有人会去偷偷翻女友和闺蜜团的聊天记录，都聊到了哪些东西；淘宝购物车里又收藏了哪家店哪件新品；各大社交平台提到过或点评过的东西。
综合数据，选择礼物。
而这时所有需要去费时间搜寻的答案就明明白白摆在眼前，不知道有没有在考试前看到答案，最后选择放弃“参考”一下答案的正气之人。
没有雷区。
直男的审美确实是这个世界上很难去理解和训练的神秘物种，就像女人的心思一样，永远猜不透脑回路。
在收到不满意的礼物之后，只会有两种反应：表示很失望和假装十分满意。
前者受挫的是送礼者。
兴冲冲地拿着一份精心挑好的礼物送到对方面前，只见脸色一沉，不耐烦地收过，随手丢到一边，犹如当头泼一盆冷水，内心受挫。
后者憋一肚子气的是收礼者。
拿人手短，既然是礼物就不能败人兴头。这是基本礼仪。
可是又实在不是自己喜欢的东西，对于女人而言，不喜欢的东西再好都是废品。
满怀期望，期待了好久“他会送我什么呢？”，答案揭晓的时候，热情一下子就退去了。
综合来看，这样明朗的方式实在是再好不过。
送出者省时省心，收到者满足满意，共赢。
可是这样一来不就变成了 “如果你问我自己想要什么，你再买给我，这不叫礼物。”了吗。
因为没有意料之外，而惊喜就是存在于这种不确定性中。
礼物不仅仅是一方将某种经济资产转移给另一方，这就变成付账了。
如果我为了回报送你一份礼物，这也不叫礼物。
古来常讲一句俗语：礼尚往来。
一直以来很难理解一件事情：份子钱。
送来送去的份子钱。
还有一种东西叫“礼簿”。
张三李四，来往数目，权衡关系。
既然送出去的迟早要回来，既然收进来的迟早又要还回去，那这种浪费时间的“交易”一直存在且经久不息的理由在何处呢？
大概是还没有一个人开始断绝这种行为吧。
收款付款，不是一次性交易，也不是一成不变的数目和次数。
两年前两百块钱就算“看得过去”了，现在送礼写上两百块钱好像自己感觉都“臊得慌”。
得随着经济的发展和人均收入来权衡当前行为的具体情况。
名目众多。
最常见和重要的是升学宴，结婚的喜宴，老人的寿宴，还有乔迁之喜。
再加上零零碎碎的满月酒，升职宴，百天宴，生日宴，老人西去，老人西去还有一周年三周年，各处都是。
有的家庭一年里可能没有一次举办宴席，有的赶上了一年好几次。
还上了该还的，总不可能就此打住，以“已经还清啦！”就不去了吧。
还是得去。
第一个开始声明自己不再参与这种活动的人，他会有什么样的经历。
首先，要把礼簿丢进垃圾桶里。
断绝收回之前单边付出的所有条目，没有查询，任他再有多少可能成为意外收入的可能都放弃，除非过目不忘。
得一遍又一遍地跟人解释自己的行为，毕竟做这件事儿的人不说没有至少难见。
自己的初衷，坚持到现在的成果，以及要将这件事情进行到多久，要不要向身边人推广，好奇的观众总有问不完的问题。
冒着得罪人的风险，被人看成“这人怎么这么不会来事儿？”
将自己处于一种尴尬的境地：那么，下次我是去呢，还是不去呢？
去了不送礼，得罪人；不送礼就不去，“你是不是看不起我？”这样的想法也不是没有。
随大流也不是没有好处的，至少看起来不另类。
所以，如果要做第一个吃螃蟹的人，首先要舍弃自己的预期收入，二要有巧舌如簧的口才，还得有超然物外的心境。
如果我为了巩固关系送你一份礼物，这还是不叫礼物——嗯，这叫收买。
想起来一个故事里的情节。
丈夫给予了一个落难的人某些帮助，妻子对此十分不解。并且责怪：这有什么益处？
夫妻总是熟知对方的习性的：丈夫不是平白无故就发善心的人，以利益为首才是行事风格。
丈夫对妻子的浅薄嗤之以鼻：现在他是落难了，可我敢担保，不久他肯定重会回到以前状态。到那时候，还愁拜托他的事不答应吗？
第二个是一个老人的故事。
老人生病，住进医院。医生和妻子都告诉他只是虚惊一场，一切都好，观察几天就无碍。
从住院起就有不少人来看望，后来简直是络绎不绝。好些好久没来往的人也来了，病房里就没安静过。
老人却一点都不高兴，反而满面愁容。白天来的人越多，晚上越是想心事睡不着觉。
没过几天，老人的儿子从外地赶回来了。老人拉过儿子，偷偷问：“你老实说，我是不是没几天了，一个个的都来了。”
儿子拍拍老父亲的手，“爸你放心吧，你这次真没啥事儿，我要调回来啦。”
两个故事，不言自喻。
单纯地为了有利所图而进行的帮助性行为，不是礼物，是目的不纯的投资。
最好的礼物是惊喜，是我们明明没有伸手去要就有所收获，是让我们之间的关系得到了巩固，这比我们的个人需求重要得多，而这些都是靠理性思维所不能做到的。
那么难点在哪里呢？
难点在于我们要怎么去思考这件事情。
如果我们盘算着送一件不喜欢的礼物给对方，那就真变成一份糟糕的礼物了，不过这可以变成万圣节礼物。
中国古代有“千里送鹅毛，礼轻情义重”的说法，表示礼物的价值在于送礼者的善意和心意，而非礼物本身的价值。礼物不需要太贵，只要表达了心意就可以了。
但如果我们一边逛着商场一边想“买什么其实也无所谓，只要我有这份心意就好了。”
那也不行，好像怎么想都不行。
只有不去刻意地尝试，我们才有可能送出令对方满意的礼物，且自己内心也并不受到谴责。
当我们以理性来思考送礼问题的时候，就会陷入左右为难的境地，因为我们既不能去想这个问题，也不能去想“去想这个问题”，更不能不去想这个问题。
看来这确实是一大件难事呵！
清明时节雨纷纷。
她栀
