妈妈，你在天堂还好吗？
您的的离去太突然，一向看似健康的您却在7月24号下午两点不幸离世，年仅43岁，您昏倒直到离去仅仅只有五分钟的时间，待到救护车赶到我家时，您早已停止了心跳，就连死因也只能初步断定为心肌梗塞，而我作为您用生命在爱的女儿，千里奔丧，却未能见到最后一面。
对于我家而言，这无疑是晴天霹雳，爸爸泣不成声，妹妹泪如雨下，爷爷奶奶白发送黑发心如刀绞，而我也只能这样眼睁睁的看着您躺在冰冷的灵柩，无论我多么声嘶力竭的在您耳边呼唤，您也再不会应答……在您离去的这些日子里，我感觉自己度过了几个世纪，一向习惯乐观和感恩的我开始了抱怨命运的不公，时常会有一种深入骨髓的孤单感。您辛苦抚养我23年，从我呱呱落地，到学会走路，到学会扎头发，到学会做饭，到学会独立去上学，到后来参加工作，我的每一次成长和进步都源自于您的悉心呵护。可是老天却连照顾您一天的机会都没有给我，每每想到这辈子我都见不到您了，我就无法接受这残酷的现实，因为您给过我的爱，不是用笔写，不是用歌唱，而是用心铭记。有朋友跟我说，好多无可预计的事情，那叫现实，好多无可奈何的遗憾，那叫人生。我知道，余生我都会活在无穷的追忆和反思当中。如果过年的时候我带您去市里面的医院体检一下，知道了您的身体状况，一切就都会有预防。农村人健康意识薄弱，以为能够吃饭能够做事就无百病，但是我作为一个受过教育的人，不应该在繁忙的工作中忽视您的健康。家里为供我读书，总是不舍得花钱，家境也一直不好。我去年毕业后，一心想着把家里的房子装修搞好，让爸妈住的舒适过上好日子，所以大部分的工资都会往家里寄，左邻右舍都夸我懂事，每次与您通电话的时候，您总是很欣慰的说现在日子过得好了，感谢我为家里做的贡献。就连您离去的前一天晚上，我与您还通了半个小时的电话，您说要我十一回家，您说以后我结婚了来我家带小孩，您说家里刚装了新空调……这仿佛是一场梦，一场比死还可怕的噩梦，我万万没有想到那一通电话竟然是我最后一次听到您的声音，过年的那一次相聚竟然成了永别。每次拿着手机看着您的照片，总是泪如雨下，回忆像刀绞般刺痛我心，再也不能吃一顿您做的饭菜，再也不能去您种的菜园摘一条黄瓜，再也不能喝一杯您泡的热腾腾的茶水，再也不能看到您在家里缝缝补补，再也不能听到您唠唠叨叨，再也没有人会把家里收拾的这么干净，如此井井有条，再也没有人深夜还为我打洗脚水，也再也不会有人从早上八点多叫我吃早饭一直叫到十点多，而我依旧睡懒床的时候您就把饭菜放到锅里怕它冷掉，更不会有人得知我工作休假要回家时提前很久张罗饭菜然后在马路边望眼欲穿……原本幸福的家庭就这样一瞬间被毁灭，可怜的是我妹妹才十岁便失去了母爱，可悲的是我爸爸未来几十年都要孤身一人，而我在未来漫漫人生路也必将承受这无法抹去的心痛。
妹妹说，妈妈去了天堂，永远活在了我们心里，她要我安心工作，她说她会慢慢学会做饭洗衣，照顾好爸爸，国庆回家那几天晚上，我带她睡觉，闭着眼却睡不着，她总是会偷偷的给我盖好被子，当我跟爸爸掉眼泪时，总是劝我们别哭，她太懂事，懂事的让人心疼，小小年纪，就要承受这么多，每次看到她，我就深知自己不能堕落消沉下去，我也明白您最放心不下的就是她了，所以我一定要代替您照顾好她，长姐如母，我要尽自己最大的能力弥补她缺失的母爱。人世间最痛苦的事情莫过如此，和至亲的人阴阳两隔，此生不复相见，但是生者却依旧要坚强，要那么努力的化悲痛为力量，但是这又是多么牵强的事情，这又需要多久的时间才能抹平伤痛，而妹妹告诉我，虽然妈妈走了，但是一定是希望我们笑着生活下去的。妈妈，您一辈子都在那个小村庄，相夫教子，任劳任怨，没有坐过火车，没有出过省，去市里一年也难得两次。妈妈，其实我有很多想法都来不及实现。我想等我工作两年经济成熟的时候，带您去旅游一次，看看外面的好山好水；我也想带您坐一次飞机，让您明白飞机不止是每次在天空才能看到；我也很想带您住一次酒店，让您感受感受所谓的繁华；我也想带您去吃一次肯德基，吃一次口味虾，吃一次西餐，还有很多很多您没有吃过和见过的东西，我多想带您去品尝；我更想十一回家的时候带一部智能机给您，慢慢的教您使用，让您体验一下高科技，我还要教您玩微信和QQ，让您想我的时候就给我发语音……爸爸说，每一次您那个老式诺基亚的手机有未接来电时，您就会问一句是不是我从深圳打来的，您很想跟我说话，但是总是怕打扰我上班，于是在每一个晚上都会把手机带到楼上，等我的电话，可恨的是我有时候忙着工作就忘了每天跟您谈心，有时候打不通或者因为信号不好听不清就直接说明天再打过来了，可是我没有想到明天是那么的有限，就连您离开的那一天您都在等我，看不到我眼睛就闭不上，直到我大声的叫您妈妈，您才安详的闭上了眼睛，面带着微微笑，后面我拿着您的手机才知道，您只有三个号码，一个是爸爸，一个是我，还有一个是姑姑，您经常说不要那么好的手机，只要能给我打电话就好了，于是我也不以为然的觉得您不需要那么好的手机。
妈妈，这一辈子您用生命在爱我，您的一生都奉献给了我们这个家庭，您最喜欢说我衣服没有洗干净，每次回家总是要把我的外套脱掉马上洗好，您最喜欢说我以后嫁人了怎么办，洗衣服这么马虎。您做的菜总是很咸，一直不怎么美味，我吃现成的还经常发牢骚甚至赌气说不吃了，您一定会马上把饭端到我面前送到我手上生怕我饿着。有时候心血来潮想洗一次碗，您都舍不得我做，以前说我读书辛苦了，现在又说我工作辛苦了。半夜里我说口很干的时候，您就马上起床给我倒水喝。现在想想，我以前真的很混蛋，好像把这一切当做理所当然一样，从来没有做一点事情去回报您。您经常说您16岁的时候妈妈就走了，说很多很多外婆生前的事，我当时并不能理会您说的那种心苦，但是如今我终于懂了，以后我也会跟我的孩子说一辈子您的故事。妈妈，是我不好，若干年后我会来陪您的，现在唯一能做的，是代替您把爸爸和妹妹照顾好，您有什么想说的可以到我梦中来吗，我每天是那么心心念念的想梦到你，于是我努力睡着，但是却从未在梦中跟您相逢过。每每想起您一个人孤零零的躺在对面的山上，我就忍不住静静的哭泣。
以前无论什么时候回家，第一件事就是妈妈，妈妈的喊，房间找不到，就会去厨房，厨房找不到，就会去邻居家，邻居家还是找不到，就会去对面的菜园，依旧找不到的时候，我就会逢人就问，我妈去哪里了？但是现在每次回家，我总是很平静的把行李箱放在客厅，然后马上去厕所，偷偷的哭上十多分钟。我知道，这一辈子我都没法找到你了，无论哭的多么撕心裂肺。我不敢去楼上的客厅，也不敢去我们一起睡过的房间，更不敢看你曾经整理的衣柜，去年过年的时候你为我洗的那件大红妮子衣，我再也没洗过，只是想永远保留妈妈的味道，你离开那天身上最后的一百块钱，也一直在我钱包里保留着。但是这些又有什么用呢？如果能够换来与你一天的相聚，我真的愿意做任何事。你离开之后，每每看到关于妈妈的文章或者妈妈的字眼，总是不能抑制自己的情绪，我常想，您一个多么朴实，多么善良的女人，为何老天要这样对你？我们多么幸福的一家子，为何要经受这样的打击？
穿上婚纱，为人妻，为人母，买房，买车，所有在未来我生命中重要的时刻，你都没有机会再出席，尽管我如此想你能见证我的幸福。但是在我生命中每一个重要的时刻，我都会记起您，一个养育我爱我疼我宠我23年的朴实女性，一个一辈子为子女，为家庭呕心沥血的母亲，一个从不与他人结怨，默默忍受却不求回报的农村妇女，我不知道怎么去歌颂你，我只知道，这辈子，甚至下辈子，都无法忘记您。妈妈，我相信您一定会在天上看着我们长大的，这辈子能做您的女儿，是我最大的骄傲和幸福。希望您在另一个世界，会比现世美好。
今晚，我是如此想您，寒风刺骨，泪湿枕头。。。。妈妈，您看，您的小宝贝都穿上军装了。。。。。
