年终岁末，人们喜欢半夜不睡觉，发神经，念曾经。

而我，纯粹是因为白天的咖啡因还没有排泄干净，保留一丝清醒。

感叹年纪轻轻哪有什么过去可言，一回头，便望到了边缘。

那时候就是应付一场场的考试，寒暑假会去奶奶家和姥姥家玩。

和我妈练练琴，断断续续的学一些乐器。我爸对很少约束我们，像他的毛笔字一样洒脱。

大学没什么活动和社交，偶尔和亲朋好友聚会聊天，冬天吃肉，夏天啤酒。

在充斥着陌生感、呆滞感和社会主义核心观的学生时代，似乎都是格式化的青春。

如此平凡又平淡的生活，我以为这样的景象年年都会有。

寒冬乍暖，又过了两三年，一直到我的二十几岁。

人们都说“金风玉露一相逢，便胜过人间无数”，我来北京之后，就没有再看见过故乡的金风玉露。

基本上冬天回一次家，夏天回一次家，因为那个时间段爸妈刚好放寒暑假。

好不容易，今年赶在十月一假期回去了，一家四口人在东北的寒风雨夜里，吃着饺子，看新闻联播。

忽感人生哪有什么“意义”可言，只不过是催促着自己往前走罢了。

不断催着自己快点，回头却看见爸妈渐渐地变老，故乡渐渐变小，才惊觉时间的针脚，太过“容嬷嬷”，表面看不见，背后的每一针都疼得厉害。

我不知道是我的人生观重建了，还是曾经世界远去了，年纪轻轻就说着怀念往昔，偶尔失眠和焦虑。

如果说之前都是矫情的“少女不知愁滋味”，这一年才是真正的动荡不安。

似乎对于漂泊的人，所谓动荡，也不过是换工作换房子换情人罢了。

我换了三份工作，搬了两次家，最后终于在通州的运河边上，开启了个人工作室的模式，至今却也不敢调侃自己是个“自由主义者”。

早已习惯了“不稳定，不安逸，不妥当”的生活，别别扭扭的活出尴尬的“自我”。

以前喜欢使用形容词，现在变得干脆利落，就好像“你爱我吗？——爱！”这样明了。

以前不关注常识，不关心粮食和蔬菜，现在却能分分钟切好食材，备好料，只等油热。

以前认为卖萌是可耻的，现在却收藏各类表情包，一秒开启傻白甜模式，只因知晓世俗的套路，更容易蒙混过关。

按照周岁，再过生日我就25岁了。25岁，和30岁40岁一样，都是意义上的“成熟的人”了。

成熟的人就要开始面对人生的新境遇了。这种感觉大抵就是“你围炉夜话时，我在青梅煮酒。我路转溪桥时，偏偏你高朋满座”。

到处都是场景的叠加和错落，而这其中的无常和悲喜，即为漂泊的意义。

有一种不断迁徙的鸟，有风的时候，就会飞。

南方还是北方，故乡还是他乡。

我用我的“思考”和“言行”在世界里找到一根极其渺小的羽毛，虽然仍然带有漂泊属性，却独立自知。

对于明天，更不愿贴上“美好”的祝愿，因为这是个形容词，太虚弱。