刚刚读到这个故事:

        一只十分勤奋的蚂蚁，有一天误入了牛角。

        蚂蚁很小。弯弯的半角，在他看来就像是一条极其宽阔的隧道。它想，走出隧道，定会是一个草美水丰的洞天福地。谁料，脚下的路却越走越窄，到后来竟难以容身。为此，妈蚁不得不停下来进行认真思考。经过一番激烈的思想斗争，它决心掉过头来，重新开始。

        这一回，他由牛角尖向牛角口进发，结果它惊喜地发现，道路越走越宽广，而且步出牛角，天蓝盈盈的，极其高远，地郁郁葱葱的，宛如绿浪滚滾的大海。一时间，它觉得自己就是那天上自由飞翔的小鸟儿，大海中随意竞游的小鱼儿。

        之后，蚂蚁逢人使说：“当你遇到无法逾越的障碍时，不妨换一种方式，这就像面对一扇打不开的门一样，换一把钥匙，布望之门或许就会为你放开。”

        读到一半，就只觉全身的血液膨胀起来，直撑得喉咙堵塞，呼吸困难，眼泪也被挤压进眼眶，强忍着才没掉落下来。

        此刻的我，不就是那只钻进牛角尖，几乎没有了容身之地的蚂蚁吗?

        就在刚刚，我动手打了儿子。因为看到他下课和几个贪玩的孩子一起打闹，顿时我整个人像一堆干草被浇油点燃，那火烧得叫一个猛啊。我冲着儿子又吼又叫，还使尽了全身的力气，“啪啪啪”，巴掌像冰雹砸在儿子的屁股上、头上、胳膊上……而我的手指关节处也因来自儿子的反作用力瞬间青紫、肿痛。现在想来，刚才的自己一定和一个被激怒的疯子无异！

        当然，草不是一天晒干的，油也不是一次浇上的。很长一段时间来，我就发现儿子对待学习非常松懈，作业总是拖拖拉拉，练琴也得反复催促，更别说主动看书做题了。心明眼亮的我早就旁敲侧击提醒威吓过n次。他每次都答应得很好，可行动不见任何改观。前天也才刚刚狠狠地批评过他……当然还有他老想着玩手机，更让我不能忍受。

        说到手机，我的气就更不打一处来。孩子他爸，就每天晚饭后窝在沙发上玩手机，典型的葛优瘫！一玩就是半夜，毫不夸张地说，几乎每天都是玩着玩着睡着，当我半夜醒来，会看到客厅的灯依然明亮，人家在直接沙发上和衣而睡，更不要说洗漱了。起初我会要求他洗漱睡觉，但每次都会闹战争，渐渐地，我也懒得理他了。几十岁的人，还要人催着洗漱，简直无语！每天除了手机就没什么能让他感兴趣的事了，这样的老公我也是醉了！

        所以，对儿子，我寄托了很大的希望。我并非希望他将来能出类拔萃，大富大贵，只是觉得他应该具备与人竞争的能力，好在将来压力倍增的社会能有自己的立足之地。我希望他对待学习的态度认真积极，并不只是看重成绩；我希望他能够学有所长，拥有自己的爱好特长，并未让他考这样那样的级；我希望他拥有善良的心和良好的品行，并没有只看重他的学习……

        可是，从我开始上瑜伽课后，我隐约感到他在变，变得爱玩了，变得懒惰了，变得对待学习不认真了。我把这些变化，归咎到他爸爸的头上，我觉得他没有给孩子起到表率作用。于是我们会因为孩子有接连不断的战争……每次也都会扯到过去陈年烂谷子的家庭矛盾，每次都吵得狗血淋头——我对他彻底失望！

        就这样，我每天生活在不快乐中，因为老公，因为孩子！

        刚刚读到这篇文章，我就想痛哭一场，可这是学校，我怎能畅快淋漓地哭?我那么勤奋，那么努力，可我却走不出那不快乐的牛角尖！（喉咙又是一阵堵胀的感觉，眼泪又一次被憋了回去。）

        难道真的是我的方向错了？那我该如何调整方向?难道是我拿错了钥匙，那哪一把才是对的那个？

        我记得我看过一些文章，大体就是说人的烦恼痛苦，其实多是因为不能完全接纳自己。就像我，对孩子发火，是因为不能接受自己孩子不优秀，与老公争吵，是因为不能接受自己有个不上进的老公！其实，所有这一切痛苦的根源，就是因为我这只勤奋的小蚂蚁，不能接受自己那么勤奋还不能钻出牛角尖步入广阔世界。（再一次努力将泪水咽下。）

        一只蚂蚁都懂得掉转方向，我又怎能一头撞到南墙还不肯回头?我也应该换一种方式——我必须学着接纳，学着宽容，学着原谅，接纳自己和家人的不完美，宽容自己和他人的小缺憾，原谅自己和别人的小错误。

        希望换了这把钥匙，我可以打开幸福快乐的门！