我想我是真的爱上了你，才会在朝阳末升的晨突然决定要给你一个惊喜，本以为一个血肉之躯立于你眼前会激动无比，然我错了，殊不知那点刚聚集起类似于爱情的东西一旦暴露于空气，便会不堪重负随风散落，不复存在的还有电话两头那些不真实的神秘。 

无数次想象初见时的情景，因我是个爱做梦的女人，想像着一个大大的拥抱，或是会心的微笑。我却又是个清醒的矛盾综合体，所以时常把简单的问题复杂化也是情非得已，我深深的明白我是个站在围城边缘的魂，能选择的只有命运的安排，并非主动去争取，那风一样的伤害，我的心不能继续承载，不能再成为一只受伤的雁，无力挣扎才知悔改。 

或许我有所期待，期待那一吻变得无限绵长，意识不再清晰，思绪跟着飞，让一切都见鬼去吧，让空气尽管去暧昧，哪怕心底的防线决堤，随他去吧。但是异常清醒的心让彼此失望到谷底，自尊像刺一样包裹着我，刺着别人，也刺着自己，以至于心底的期待变成伤怀，把我的心割据的支离破碎，让我整个人像个精神的混合体，令人厌恶。 

曾为一个画面吸引，以为那是个诱人的情调，身着宽大的足以把自己包裹的男衫，脑袋枕在爱人的腿上，在温馨的大床上赖着，看看书、报或是电视，那是多么幸福啊，呵呵，本以为这点儿小小的愿望容易实现的，可我却忽略了一点，两个人该是相爱的，两颗心该是真挚的，我们这样的感情不属于，只有冷落与自尊，责任与矛盾，以至于那点儿可怜的默契也被扼杀到无终。 

我想我是个不解风情、又没情趣、让人扫兴的人，然只能这样，无论怎样温馨的环境，无论怎样暧昧的气氛，一定要把它归整成像闺房一样的单纯，哪怕伤了自己也伤了别人，最少结果如何随我们的掌控，否则谁会保证我们不会受命运的嘲弄。 

我如行尸走肉晃荡的人群，仔细回想，不知是哪个环节出了错，本来的温柔，在哪能个坎流走了？我感觉到我的心在下沉，不断的下沉，以至心的位置在变空，不断得变空，我似乎想到我落下的东西正是那份情素，那颗心，落在了那杯不加糖的咖啡里？还是那宽大的顶镜中？不会在那明亮的灯光吗？不会的，在那里我只留下一个吻。 

我相信我丢失了心，我把它丢在哪里？自己也说不清，更失败的是我不曾捡到别人的心，我要停留在这儿一天，在每天角落仔细找寻，我不停的在商场的鞋子里游走，在酒吧的杯子里穿梭，然无果。 

夜幕降临了，我该回到我来的地方了，恍惚间才发现，飘走的只是我的思绪，而我原地不动，仍在这，别人看来或许像个弃妇吧。 

心沉吧，到了极点儿也便当他没有好了，不然还要贴个启示寻觅吗？我还丢不得这个人，算了，干脆不要了，只求捡到人给其予爱护，千万不要轻视、漠视、冷落我的敏感的心，哪天送还于我，希望他安然无恙。 

我把它安置好了就该趁着这满天星斗回去了。 

启程该说，也许、大概、可能我爱上了你。