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前两天因为查资料,去八百年没上过的BBS上逛了一圈。看到有个女孩发了帖,“想和男朋友分手怎么办?”
帖子中描述了女生内心的挣扎,看出她也不是那么不爱男友,是因为褪去最初的美好光环后,看到了彼此身上平凡无奇的那面,在某一刻就产生厌恶了么,我不知道。
下面跟着有人留言,问的人已是一学期之后,“楼主和男友还在一起吗?”那边回的时候,距离第一次发帖,自然也隔了一学期之久,“还在一起。”语气里有点无奈和认命。
不禁莞尔一笑。
虽然我偶尔写写感情的事,自己也喜欢看,但是在我的观念里,始终认为,感情这事儿,是没办法说得清的。不像学习和工作,靠努力就能得到自己想要的。
人和人之间相互吸引,本就不是三言两语就能说得清的事,这里面藏着过去十几年乃至几十年的经历和过往。
2
和初恋在一起的时候,起初也很美好。但是,从哪一刻开始,突然就因为他某一个软弱的时刻不喜欢了,连带着一切都觉得看不顺眼,他换来换去就那么一件的牛仔裤,他在电话里明明没有话讲还嗯嗯啊啊地用着语气词,他总是夸你身边的某个人甚于你,他和你吃饭还迟到。不喜欢了,不好意思当面说出来,莫名其妙地连自己都觉得过意不去,只好冷处理,不联系,打来电话也全部挂掉,天知道是哪根神经短路发了疯。
可就是这样自然而然地发生了。
对方起初坚持不懈地电话和短信,渐渐变成三两条,最后消失。人可能就是这样奇怪的生物吧,得到的,不珍惜,等到失去了,才觉得后悔。
第一次爱一个人,总觉得对方给的安全感足够,从不担心会失去,理所当然地以为,不过是闹了一场冷战,只要我主动,终究是会回来的。
给他发了短信,约着一起上晚自习,他没有拒绝,只是言行举止中,已经有了躲闪的痕迹。自习的时候我们一句话也没有说。自习完后,我背着双肩包走在他的左侧,嬉皮笑脸地想要逗他开心,但是他依然沉默。
第二天我又给他打了个电话,他在电话里依然什么都没说。那时候,多少还是有些年少的意气和赌气在里面吧,从没被拒绝过,心气儿比谁都高,我都拉下脸面来求你了,居然还不来和好,就这样决然地两断。
那之后的一个月里,我总是会遇见他,在各种场景中,触角中对和他有关的事情格外灵敏些,用很无谓和看起来很酷地语调大声讲话。为这场感情流泪,拜托,那怎么可能是我。
一个月后,再次听到他的消息,已经和另外一个人绑在了一起。很想知道她是不是比我好看,比我瘦,还是比我更会学习。可是依然不敢说。
虽然后来推测,也许是在我冷淡他的那段日子里,他们也许就已经多少生出了暧昧的情愫吧,还是她早已在边上等他,只等着我放他自由便迫不及待地在一起。毕竟,他长得还不错。
我并不知道。
但是以我仅剩的情商和智商判断,这绝非巧合。但是能怎么样呢,毕竟是我先弃了他。
三年后,我在共同的群里偶然看到他的名字,那时候也只是小小地心惊肉跳了一笑。知道他们依然还在一起,并没有多少惊讶,毕竟我早就深知,他是那样传统且自知的人,既然牵手了,就不会轻易放开。只好自嘲,撇开我这个错的人,对的人终究会在一起。而我唯一两次因为这段感情,午夜梦回时后悔,则是在我对自己失望透顶,觉得怎样都没意义的时候。我想,如果还和他在一起,我会是怎样呢?五年后的我,现在的我,结婚生子,琴瑟和谐。
在勤奋上进的他面前,连带着奋发图强也说不定,可这事哪有如果,我不过是说着好玩。我想起那时,他给我讲述面试技巧,表情认真,侧着头敲我的脑袋,问我懂没懂时候的样子。我捂着头喊痛的时候,他就笑了。想起我在他面前炫耀国经成绩时期待他问出来,他却始终知晓我的心意故意转换话题,等到我用眼神提示着他“问我问我”,他终于满目清明地笑着让我得逞。
毕竟是我先弃了他。
3
送你一颗子弹里,陈朗对周禾不也是这样么,在水池里洗东西时,她在心里说“分手吧”,她看着他平凡无奇的脸,在心里说着“分手吧”,最后真的说出来这句话时,她站在门口,而他恍惚间没听清她说的话。只是眼神变得玩味起来,“你说什么。”
最后,他们还是分手了。
可能还是当初太过年轻,眼里容不得沙子。哪怕成熟一点,都可以坐下来好好谈一谈,不至于从此不相往来。不过感情的事儿,谁又能说得清么,重来一遍,我未必就不是当初那个心高气傲的我。他未必不是那个沉默的他。
如果非得让以后的我,写封给过去的自己的信,我想信上依然只会有“相信你自己的选择”这几个字。哪怕我日后再后悔,但自己做下的选择,怎么样也得痛着熬下去啊。年轻时候的爱情,总是要靠着一点想象力的。可惜我的想象力贫乏得很。记得某些甜蜜的瞬间又怎样,终究不过是大脑沟壑中美化过的想象罢了。
后来被问起分手的理由,也还是那句“性格不合”。凭心而论,这段感情中,我其实谈不上受伤。所以很多年后的现在,我才能抱着一丝感激的心态来看待当时的对方和自己。我不曾感到受伤,是真的因为不曾知道失去的滋味,所以像猪八戒吞人参果一般,无知无觉?还是真的爱得不够深?
我当时以为是后者居多,但仔细想来,其实多半还是年少轻狂占了上风。
那阵莫名其妙的反感,其实未必无迹可寻。可它究竟有没有达到无可调和到要分手的地步,那时候的我并没有准确的判断标准,放眼现在,也未必能够做到。
爱虽不是生活的全部,它也是很重要的一部分。所以,也不要恨了,愤愤不平也不必,偏执的女人总是面目可憎,更无须破镜重圆,毕竟根据新周刊刚发布的2016情爱报告,复合的人90%又会因为同一个原因而分手。过去就让它过去吧,只是此时此刻的时光,再也别错过就好。
毕竟啊,前任也曾是对的那个人。
The end
谢谢看完。
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