当我一闪地震栗于 我是在爱着什么时 我觉得我的心 如垂天的鹏翼 在向外猛力地扩张又扩张…… 永恒—— 刹那间凝驻于「现在」的一点； 地球小如鸽卵，我轻轻地将它拾起 纳入胸怀。
——周梦蝶 《刹那》
佛经解说:"一念中有九十刹那，一刹那又有九百生灭 ",因这自己取名为刹那,有人说你的眼神有着灵气,还有一丝不羁,.很喜欢张国荣,他的眸子,他的忧郁.一度觉得自己某个部分,因着敏感的缘由,有些表演型人格.若你把人生看成一场戏,也合理.
非常不愿意承认,执念的部分,莫不是因为纠结,抑或是坚持的另种面相,看过太多理论,懂得太多道理,蓦然发现,世间没有什么是毫无破绽,完全正确的.
人都爱偷懒,头脑很发达,跟心太远,我们讲究快捷,所以,遇着事情,巴不得不要有过程,直接预想或者看到结果就好了.通过书本,他人的建议,任意框架往自己身上套,都想做差不多先生.
最近我的心很痛,偶尔会出虚汗,感觉像它在哭泣,对于很多不可改变之事,常有人说放下,说完这话也不过是脑海里觉得要放下罢了.心骗不了人,它会隐隐作痛,用这种方式提醒你,需要做点什么,一时之间,你并非能马上找到它的需求,茫然无措.
找到也不容易,有很多年,自以为充满活力幽默,但其实是行将就木的活着,心里的伤心难过,觉得过了就好了,不会与它对话,更找不到它的存在,为了逃避,给自己找了个洒脱的解释.
自欺欺人是致命的毒药,我毒害了自己许多年,为什么呢!我给了自己一个好人的人设,假装自己不计较,大方,用小时候与家人相处的模式来求生存,包括讨好别人,觉得这样就会被喜欢.明明很多事情心理不爽,却说服自己要懂事,弄得委屈得不得了.自己把这个权利给了别人,最后却懊恼起来.
假装自己很弱,故意晒伤口给别人看,反而容易引来鲨鱼,人性自私阴暗,无关对错.
假装自己强势,故意搞成假小子的样子,用休闲的衣物遮盖自己身材曲线,美其名曰保护自己.明明想要很多东西,可怕得不到,更怕失去,虚张声势的说自己不需要.假装不屑一顾,故作清高!
长期的责骂,骨子里有部分其实活得特别谨小慎微,生怕犯错,感觉会是世界末日,当你是个孩子,不断用这种方式对待,你成长就有了记忆.带到生活工作的人际交往中!
现在我完整的站立,但无比的破碎,携带过往的记忆,想要重塑自己,不给自己任何人设,也觉得不知是否非得要人设呢.关键的一点,我清清楚楚明明白白的告诉自己,不要再去做一个无能的好人了,当然不是要去做坏人,但别有那么多的条条框框.
我知道自己骨子里傲,还有些所谓的侠义,不过是另一种自恋,喜欢这样,所以就去扮演.水果蔬菜都是我的食物,可我也嗜血,要吃肉的.常有人说软猬和盔甲.
索性,坦然接受自己阴暗,邪恶的部分,怨念,小我,残忍,杀心,人应该是宇宙最复杂的元素了吧.脑和心也相爱相杀,为什么这么说,因为我们常常听从大脑,违背自己内心真实的意愿,明明是傀儡,却以为是主宰.总想着要凌驾与他人之上,但又那么的怕孤独,不合群也是种罪名.
总有人把执念当成一种坏东西,都说放下到底放下的是什么呢?大抵自己也不懂吧,为了证明很多东西,非得有个对立面出来.
我们都是自己的囚徒,为自己搭建了许多的牢房,既感到安全,又对自己所处的身份而惴惴不安.不断的出去,又重新搭建新牢房,绵绵无绝期,至死也不能方休,因为还有坟墓.
不认为自己现在所写的有什么深刻可言呢?大脑发达,设想美好,心脆弱,总有憧憬,现实却又残酷,早就给了我们生而为人的各种设定,比如我要交房租,水电,气费,上班,各种,呵呵!
当我胡言乱语好了,这算是我的小确幸呢!
活在当下,说出来了,不只说了一遍,但愿,这样反复的练习,有天我的脑和心相对来说,同步一点点吧!就活在刹那之间,可以有记忆,记性不用太好.
