自己亲身经历的，印象最深刻。

自己的苦痛，自己最清楚。

自己想要的，自己最了解。

自己心底生成一股力量，那这股力量谁都抹杀不掉，一切若是为了自己而去做，那才会真的有源源不断的动力。

此刻，差不多夜深人静，讲究夜生活的放下，可能很少人已经入眠，但至少很多人已经熄了灯，人还是比较遵从昼伏夜出的规律的。风凉凉的夜晚，在一个小城里，天上没有月亮，我站在家里阳台开着窗户，任风肆意地吹在自己的脸上，想了很多，想起白天在大巴车上听到的好听的歌，想起从前自己的模样，不经意的在对比，现在的自己是不是比之前好了些？

也是在今年刚开学的时候吧，的确是度过了至少就我这21年的岁月里很难捱的一个阶段。那个阶段里，我真的每天都在想：我要不要去死。

听起来像是我夸张其辞，也或许有人觉得听到我这话感觉惆怅或是忍不住的笑，又一个神经病诞生，但无论他们怎么认为，我的确就是这样。那段时间里，我对我的室友说，我想去死，她们没有人阻拦我，说不要去死之类的，我没有觉得人情冷漠，而且还觉得他们是对的。如果他们一个劲劝我别去死，说不定我就开始作，开始矫情了。她们只是不住的问我怎么会有这样的想法。我说不出所以然，只是觉得人活着很没意思，因为我没有多开心的事，反倒都是生活的琐碎，都在为吃喝忙碌，而且每个人都必有一死，那我现在活的不好何必继续活着呢。

这样昏暗的情绪持续一个多月，当然有次经过水边，真的就想跳下去会怎样，但我没有，因为我觉得溺死太残忍。也就从那时发现，我内心深处是不舍得伤害我自己的。如果死意已决，根本不会想那些事情，只想最高效地死亡。我也不知道是怎么就从里面突然解脱了出来，解脱的时间应该也就在我第一天决定把下载了好久也没搭理过的简书拿来记录自己的时候，距今20多天。可能当时觉得活不下去是动力源不够强大，我从来想的都是我要好好奋斗，因为我要为了父母将来过上好的生活怎样怎样，而且好像还是照搬别人做法，但这种激励我久了，好像就没药效了，努力的出发点除了自己之外，谁都不行。正巧那段时间看了几篇大牛的文章，于是，我才真正开始意识到我自己的存在。我本身就是个独立的个体，我应该为自己奋斗，看看我努力之后会是怎样的结果。当我能为我提供一个好的生活时，自然也有能力为父母家人提供。

像是找着了灵丹妙药，我要好好赌一把。我开始注重自己的修整，我会在早晨尽量把自己弄得干净利落，会尽可能一点点改变自己的坏习惯，改变就一个一个开始，毕竟我希望自己将来可以变成一个很棒的人，这是我所认为的对一个人很高的赞誉。当我照镜子的时候，会慢慢自信起来。

我也突然意识到时间有多可怕，它走的飞快，如果我不好好努力，下一秒它当然还在，但是我的整个生活就又荒废了很大一部分。今天该做的事情没有做完，这会让我晚上睡觉时都睡不安稳，我不希望这样。我竭力要变好，我心里萌发出我要把自己变好的信念，并且彻底生根发芽。我不希望自己未来过的不堪入目，更不希望十年以后，同学会我都没有胆量去。

当你选择变好，从内心深处，为了自己，想要把自己变好，然后坚持下来，你会惊讶你自己的成长。当你养成一些习惯，或者说去除那些坏习惯之后，你做的一切都成了顺其自然。那些别人看来你在苦苦坚持艰难维系的东西，你根本不会觉得难熬，反倒是自得其乐。

我说，自己的感受才最真实，自己的生活才最写实，自己的故事才最动人。不再是为了任何人，而是仅仅源于我自己，我想要变好。

你此刻做的事情在偏离你的梦想，那你自己就会在心里鞭挞自己，你此刻做的事情在靠近你的梦想，那你自己就会在心里赞赏自己，这一切都源于你做的事情是把你自己当做了支点，转动起来更有力量。如果把别人当做支点呢，人本性里就是有自私性的，你可能明明做的事情很对不起别人，你还是会安慰自己说没事的没事的。

所以人要找到由自己心里喷薄而出的力量，那样的你，就像是有了永恒之源，就会变得特别特别有干劲。因为你知道辜负自己，自己将会遭遇什么，不仅旁观者，甚至还有源于自我内心的谴责和蔑视。

来到简书真正写字的第25天。