总是想提笔写些什么，却又不知道从何落笔。强说忧伤又有些无病呻吟的意思，便想到哪说到哪吧。总觉得自己经历的不够多，也是，二十出头的年纪，从来都生活在父母的羽翼之下，本身是没有对这个世界的见解的。可是不知不觉间，竟然也混到了大四，这是个什么年纪？一般在我这个年纪的人都应该是不知天高地厚为何物，肆意张狂。可我没有，胆小，懦弱，空有抱负却不知努力。小时候以为自己能改变世界，长大了却发现连自己都改变不了。

你觉得，是想得多的人比较好，还是不想的人？感觉，想的多的人更容易不开心，更容易背负更多，更多的责任，更多的压力。最近总是在想，我没能做到父母的期盼，也没做到自己想要的。我遗憾的不是辜负了父母，而是辜负了自己。人只活一世，如今也过去了三分之一，碌碌无为，却又沉浸在自己的空想中，总觉得自己能成就一番伟业，却也不得不承认现实的骨感。也许是备考的路太辛苦，让我平添了这么多不知所谓的想法，又或许我本身就是一个容易多想的人。想得多也许不是错，错，大概在于，想得很多，却做的很少。

人生百态，求而不得。有时候会冷眼看着他们的丧，看着他们说人间不值得，过后莞尔一笑，幼稚，真的经历过人生，又怎会说不值得？我会为将落的太阳觉得值得，我会为路边的花儿觉得值得，我活着，努力，是因为你们的值得。有人说，独生子女，不敢死，不敢穷。我觉得很对啊，小时候失败的托词可以说还小，青春期的托词可以是年少轻狂，可是现在呢？想得多，就会知道，大概在这个年纪，是没有借口，不能后退的。可是努力，永远都会是因为人间值得，未来可期。

再往后想想，十年后，我将会在哪里？做什么？会不会还和现在一样一事无成的迷茫。大概不会吧，生活不允许我们任何一个人长久的迷茫。有人会问，你做这些事，自己开心吗？应该是不的吧，可是最近突然就想明白了，如果我做不到自己想要的，就从现在开始做到父母期盼的吧，至少，这样有人是真心快乐的。有人说，生活打磨了我们的棱角，我不是，如果非要追根究底，我的棱角可能是被自己磨没的。不是很爱写些什么，总觉得提笔就有一股解不掉的忧伤，害怕别人说我“为赋新词强说愁”。

我从来不妄谈爱情，即使到了这个年纪，我也总觉得不是很懂，不太明白一个人为什么迫切的想和另一个人组建家庭，爱是什么？没法感受，只能参透，又如何描述？是一种善念，执念，甚至是恶念。是守护，是关怀，是牵绊，甚至有时候是捆绑。是动力，是阻力，是压力，甚至有时是负担。也许我不算是个恶人，但应该算个罪人，罪不在于做了恶或者错，而是蒙昧。人可鲁，可庸，只是不该蒙昧着。

很多事情我都想做好，但很多时候都总是搞砸。我的生命里，辜负了太多的包容。岁月走过三秋，月隐高楼。花伸出了手，明明不是盛开的时候，我们却要出走，无法回头。告诉楼下的花和楼上的月，别再守候。