亲爱的老板：
离开公司已经有一个多星期了，七天时间，甚是想你。
在决意离开的时候，我痛苦得不能自以，没人比我更想陪你一起走下去，创造属于我们的未来。可是，我不能，原谅我，没能将这份感情深藏起来。
许是年轻，无所畏惧。经过几次接触，我就知道喜欢上了你，听说你也是单身，我欣喜若狂。
刚开始，我选择将这份感情藏起来，把自己伪装成一个普通员工，举手投足，将自己的胆怯、害羞、忐忑隐藏起来，小心谨慎，害怕稍不留意，就将这份感情泄露出来。
直到每次看到你在公司遇到瓶颈时，长吁短叹，我忍不住想去安慰你。记得有一回，整个公司去应酬，你陪着喝大了，走路摇摇晃晃，我伸手扶你，那是我第一次握着你的手，那双温暖宽大的手，唤起我无数的遐想。我知道你喝吐了，我很想冲进洗手间去看看你，哪怕只是给你拍拍背，递个纸巾、递瓶水。看到你与对方相互敬酒，一杯杯灌入咽喉，我多想自己可以代替你应付这一个个麻烦鬼。
可是，我也知道，自己只是个小员工。除了在你手下兢兢业业地工作，别的想法，只是个幻想。
你说你最喜欢的四个字是：唯才是举。以后要在办公室里挂上这四个字。我暗暗记下。翻看你的朋友圈，看到十月二十六日，是你的生日。我暗暗记下。看到你说自己的胃不好。我暗暗记下。看到你苦恼地说什么时候才能不喝多。我暗暗记下。看到你喜欢看海贼王。我暗暗记下……
在你的生日，我很想告诉你，我喜欢你。可是我不敢，只能将所有的感情，藏在心里，选了你最喜欢的那四个字：唯才是举。当做礼物送给你。
我以为，自己的这份感情只能藏在心里，自我咀嚼的时候。你的关心，让我砰然心动，以为曙光来了。
有时候心情不好，发个朋友圈。你会私聊我问我怎么了，家里出了事，你也是第一个问我怎么了，你说你很欣赏我，你会在我喝大的时候给我泡个蜜糖水，你会在我惹事了的时候叫我小调皮，你会逗我，问我为什么不笑，你会在我工作完成不错的时候，摸摸我的头。
那恍惚间，我以为，你对我，也有不一样的感情。
踌躇了许久，许是因为年轻无畏，我下定决定，表白。做好最坏的打算就是离职离开。
因为，我不缺工作，不缺朋友，缺的就是你。
一次，和你出来吃夜宵，趁着微微的酒意，我给你发微信，告诉你我喜欢你。
你被吓住了，跟我说，我们的感情会升华。我听不懂，问你是不是拒绝了，你说不是，是感情升华。
我依旧听不懂，反复询问后，你依旧坚持以后我们会感情升华。我不明白，为什么不是接受与拒绝，而是这种模棱两可的回答。
可是，我还是不想放弃。表白后，自己变得无所畏惧起来。
看到你出去应酬，会给你发信息，告诉你别喝多了；看到天要下雨了，会告诉你，记得带把伞；看到你叹气，会告诉你，别悲伤，开心点，公司总会好起来；看你咳嗽，会告诉你，少抽烟，多喝水；看到你没吃午饭，会提醒你要注意饮食。
天冷了，看到你开车手都冻僵了，会给你捎上一副手套；看到你经常忘记吃饭，会给你柜子里塞满零食；看到你扭到腰了，会给你留一瓶药水；知道你喜欢吃鸭舌，会托朋友从别的城市寄过来；看到你没吃早餐，会在你桌面偷偷留一份早餐；看到你纠结与某个事情，会按着自己的理解慢慢给你分析。
表白后，变得不再畏畏缩缩，自己变得大胆而直接，总会告诉自己，喜欢，就要表现。
许是自己的张扬吓坏了你。你面对我的礼物，显得有些惊慌，呵斥我不许再送；面对我的邀请，你拒绝，不再回我的信息。你说你害怕会伤害到我，你说你需要的是一份陪伴共同进退的感情，我不明白。你的冷漠，比拒绝更加令我心寒，我告诉你，我想离开，因为我放不下，你也接受不了。
你告诉我，让我尝试帮你当朋友一般相处。我很想告诉你，你不能强迫一个喜欢你的人断掉所有的念想，何况，你还偶尔给她一些遐想。
我说我想离开，你让我别走，来来回回几次。你被我折磨得生气了，说我很任性。
我强迫自己，把你当做普通人。试图把自己的感情藏起来，偶尔看你经过，也摆着一副冷漠的脸，看到你的关心，也试图无视。久而久之，我真的以为我放下了。
可，当别人说你的不好，我还是忍不住痛哭，仿佛她说的是我。你在我心中，是如此美好，我又怎能忍受他人对你的亵渎？
在这种暗恋中，我度过了十个月。它折磨得不成人形，很多时候，我对你的见解并不赞同，可是因为喜欢，我将这些不赞同变成了赞成；因为喜欢，我维护你，站在你的角度想问题，却总把自己忽略了；因为喜欢，我把你的话奉为真理，坚决执行。
久而久之，我越来越不像自己。而你，依旧没有真的拒绝我，也依旧没有答应我。
直到有天，经过市中心，我看到魅蓝的广告：年轻，无所不畏。
我泪流满面，这份不畏，是时候告一个段落了。喜欢这件事，有时候并不是天道酬勤就可以了。
你并不喜欢我，只是因为惜才，才将我留下，你忽略了我真正进退两难的情感。
当明白的这天，我知道，年轻的资本，是不畏。我不畏过，只是这份不畏，并没有开花结果。所以，我想，现在当务之急，是让自己离开并迅速成长。
待有一天，我会回来。
依旧告诉你，我喜欢你。
小怪兽
2016/5/22
