相遇不易,且行且珍惜。

​我以为我是这世界上最与众不同的那一个,我不理解别人的苦难,就像别人也无法理解我这么魔怔一样。

我跟这个世界,一直是鸡同鸭讲的状态,我们各自讲着自己的故事,捧了三十年的臭脚,漠不关心却相安无事。

但这都不重要,现在对我来说,你才是重要的。

我喜欢看书,喜欢装逼于无形,我讨厌在装逼的时候被人拆穿,所以努力掌握哪些不容易被拆穿的高逼格技术,有时候我会成功,有时候会失败,失败的时候很丢人,有种国王新衣的感觉。

每当那个时候,自尊心就极其脆弱,负能量爆棚,觉得自己很失败,继而开始怀疑人生,竭嘶底里的咆哮,崩溃到世界边缘。

我很敏感,内心极其脆弱,感动的时候忍不住泪流满面,每天不停地跟人说谢谢,谢谢他们对我好,谢谢他们还没有将我抛弃。

所以,我谢谢你,谢谢你为我停留,谢谢你,将我记起。

我不知道除了谢谢我还能说什么,感觉自己的能力非常有限,我什么都不能为你做,只能安静的陪着你,试着感受你的感受,试着体会的你悲苦艰难。

如果你能跟我分享你的快乐,那我会非常感激。

我想让你知道,你的存在,对我非常重要,我的世界因你的存在而更加光彩。

那些爱我的人,和我爱的人,我希望我的存在能成为你的锦上添花,无论何时何地,我都会陪你并肩作战。

终其一生,我都会深陷其中,这是我的命,是我将要奉献一生的战场。

我总觉得自己很牛逼,怎么都不肯承认自己怂,我喜欢看书,喜欢听故事,喜欢讲故事,喜欢编故事,喜欢吹牛逼,喜欢拆穿别人吹牛逼,不喜欢凑热闹但喜欢创造热闹,对不挑食的人嗤之以鼻,不喜欢占便宜没够吃亏难受的新时代垃圾......

但我妈跟我说,我不喜欢别人的时候,别人也一定不喜欢我,喜欢与不喜欢都是相互的,即便我不说,我的状态也会出卖我,这对我没啥好处。

我努力了,但我发现,装老好人是一件非常难的事儿,容易痤疮便秘。

我唯一能做的就是,我喜欢你就要跟你说,我看着你就高兴,我就使劲告诉你,一天跟你说一百遍,我喜欢你,我早晨晚上白天黑夜醒着睡着都要告诉你,我喜欢你,我不喜欢你我就直接跟你说,你离我远一点,不然溅你一身血。

我从不在意抛弃那些我不爱的人会令我孤独,成长就是不断享受孤独、追寻内心的过程。

在漫长的黑暗后,总会有一丝光明出现,那道光,就是你,是希望,和活下去的爱与勇气。

故事写到今天,有一年多的时间了,在这一年多的时间了,总有些朋友一直鼓励我,偶尔的只言片语能够给他们带来感动,每每想到这些,就觉得做这件事是有意义的。

哪怕什么都不为,只是单纯的记忆,怕自己老了的时候忘记生活点滴,也是值得的。

朋友跟我说,这世界不是非黑即白的,灰色地带比黑白分明严峻的多,我想试着去体验,然后我将自己的表情贴上傻逼二百五的样子,我发现这样挺有效的,大家都觉得我是个大傻逼,即便我犯错误,都能被宽恕,这方法不错,一般人我还不告诉他呢。

对了,还有一件事:岁数越来越大,身边的朋友越来越少,无论我们怎么认识的,你能为我停留,对我而言就是莫大的感激,年华老去,皱纹横生,当我失去年轻时的美丽,希望你激起我的时候,仍是嘴角上扬的笑脸。

无论你是爱我的人还是我爱的人,很高兴,你能够喜欢我真实的样子。

缘分一场,愿我们彼此珍惜。

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