如果世上没有那么多的命中注定 和 生离死别 该有多好呢 自己可以随心所欲不受任何拘束的做任何事 都有一个人永远的在背后支持你 永远帮助你 该多好 那种感觉一定会很幸福 家里是最好 最安全 欢乐最多的地方 尽管会有争吵声 会有一些无法改变的事情 该失去的还是会失去 但 “家” 真的是一个很好的地方。
以前可能是我不够成熟 不够懂事 很多事情明白的太晚 但是现在我真的知道了 家里永远都是我们的避风港 无论你在外边发生了什么事 做错了 什么事 在外边不管你多成熟 有能力 或者不是那么出众 但是 回家以后都是一个样 在你爸妈眼里 不管你多大 在他们面前你永远是他们的小孩子 你的父母永远都会笑着对你们说 回来啦 孩子 在外边累吗 来 回家 妈给你做好吃的 想吃啥 告诉妈 这种感觉真的是任何人都给不了的幸福感和安全感 在外边受到委屈 总是会第一个想到家 如果在家 有父母的陪伴 呵护 我们一定会很好 。
但是 长大的孩子 总是要出去闯荡的 就像小燕子一样 小的时候妈妈喂它长大 等到他长大的时候还是要靠自己的能力出去觅食 你如果自己不努力 你还想让谁帮着你努力呢 你不努力 你的父母以后怎么办 难道想让他们以后再跟着你一起吃苦 你的父母刚生下来 家境就不是很好 从小就开始努力 虽然我的爸爸妈妈都是来自农村的没有很高的文化 但是从小他们就把一切好的都给我 我的爸爸一直都在辛苦的干活 夏天顶着三十多度的太阳 一干就是一整天 冬天 外边零下好几十度 伟大的父亲也是没有一点抱怨的在努力 挣钱 就是为了我们这个 “家”
妈妈 身体这几年一直很不好 一开始刚知道妈妈得了糖尿病的时候 那时候我上初中 还不懂那些 但是后来看到妈妈的各种症状已经浮现 我也慢慢的感觉到了妈妈的难处 我也会慢慢理解 现在爸爸妈妈都是快五十岁的人了 还一直在拼搏 我其实也不想让他们那么累 但是我现在还一点能力都没有 只能靠家里的支撑 姐姐也是一直在资助我 我也想让自己可以挣钱 可以给他们买他们没吃过的 没用过的 带他们去他们没去过的地方 我真的很想 但是我现在确实心有余而力不足 之前父母对我的学习要求是很高 让我好好学 但是那个时候我正属于叛逆期 没有理会他们和我说的那些话 成绩一度下滑 直到现在我才知道 当初好好学习的“重要性” 现在说这些已经晚了 但是我真的就是想感慨一下 。
今后无论我干什么 从事什么职业 我都会努力的 我不敢说会把父母这些年对我的所有付出我都会回报给他们 但是 我会尽我自己的努力 让他们知道我其实也很爱他们 我只是不爱用言语表达 但是我心里想的真的很多 我是一个很爱多想的女孩子 有的时候 我就会想 如果没有我 爸爸妈妈是不是就不会像现在这样累了 姐姐也有了他的稳定工作 现在家里就只有我还一直得让父母为我操心 为我辛苦着。。有的时候真的很难受 也不知道该找谁说 姐姐每天上班累的焦头烂额 我也不想因为我再让姐姐每天上班还得想着我的事 在上火 所以 我只能憋在心里 ;
冬天的时候 正月十三 那天令我记忆很深刻 我一直都不会忘记 那天爸爸要去外边买正月十五的小红灯 我也跟着去了我说我想吃火鸡面 喝酸奶 一开始去了好宜多的那个大超市 但是里面没有 爸爸说 你就随便买一包吃不就行了 我非常的倔强 说 我不想 我就想吃那个 后来爸爸 饶了一个大圈 带我去了另一个超市去买 回来的时候 快到家了 有一个大转弯 道上有雪 爸爸 没刹住车闸 不小心和别的车撞在了一起 我当时真的很害怕 腿受了伤 当时也真的很无助 本来我是想在那陪着爸爸等保险公司过来的 但是我真的忍不住 我想哭 我一直再忍着 后来我走了 我在回家的路上没忍住哭了 我回到我大妈家 我大妈自己在家 问我怎么了 我没忍住的大哭了起来 当时那种感觉 真的就是特别无助 出现这种事情 我当时真的就在想 如果我当时没有那么任性 非要去吃那包火鸡面的话 是不是就不会 发生这样的事情 我真的很内疚 很懊悔 我为什么那么不懂事 如果不是我 爸爸就不会走那条路 不走那条路 也就不会发生那样的事情 越想我越想哭 心里真的是万般的难受 还让爸爸跟着上火 爸爸回到家看到我一直忙问着我怎么样 让我别多想 笑着说 小事 别担心 老闺女 你没事就好; 看到眉头紧皱的爸爸还强装微笑的安慰我 你们可能真的不知道我当时的心里是什么样的 像针搅着一样难受，而我也只能强颜欢笑的应付爸爸 说 我知道啦
这件事我一直憋在心里 没有和任何人说 直到现在 过了很久很久 … 我想起来还是会觉得害怕 内疚 尽管已经过了那么长时间。。。我还是一直放不下它。。。 我也不想让我自己这么累 小小的年纪 每天都想这么多 其他的人每天都是开开心心的 我也想做那样的孩子 可是我注定不能 ……
你们有过哪些绝望—
