认真计划好的西安之行又泡汤了，这已经是两年来的第三次了。
之前明明很有希望的工作也突然通知说了不确定的话，我已经从中读出了再无可能的味道。
接到消息的时候我正在跟老友聊天，她的安慰让我觉得更加难过。原来我假装坚强的面具居然经不起一点点安慰，我甚至听到了撕裂的声音。
我不想出门，因为心情太压抑，连走路都是虚浮的，我感觉身上像背了千斤重的东西，连室友都说我走路的步子比平时更慢了，像一个老太太。扛不住朋友们的生拉硬拽，我跟着她们去逛超市，我跑到家居用品区看着一排排的碗碟发呆，在超市里，除了零食区、奶品区，这是我最喜欢的地方了。那一排排整齐划一的陈列总会让人莫名的心安和欣喜。
跟同病相怜的朋友看电影看到大半夜，想着借电影大哭一场，最后也只熬出了大眼袋黑眼圈。
这种突然被放弃的感觉就像是和煦的春天里冷不丁的下起了冰雹，而我却做好了迎接夏天的准备。
近几年的经历让我着实认真思考了一下我的性格，其中一项便是寡情。
我很少因为感动而哭，也不会过分关注那些令人同情的人和事，每每看到别人在求婚或结婚时哭的涕泗横流，我都会想如果是我，哭不出来怎么办？会不会很尴尬？有一年生日，闺蜜给我准备了很多惊喜，连室友都感动的直掉眼泪，而我却没什么除了感谢之外的表情。室友问我你不感动吗？你不想哭吗？我想了一下，我很感动，但我哭不出来。
每个人伤心的表现是不一样的，有的人喜欢吃，有的人喜欢花钱，有的人喜欢疯闹，而有的人喜欢安静，偷偷的难过，比如我。
没经历过所谓的大悲大喜，生活一直平淡而单纯，亦没有那么多肆意妄为的过去，用无趣形容我大概也是一种正确的评价。
所以没有什么非得需要我大哭一场，难过一场。但是我知道，我要是难过了，是不会忘记的，是真的就难过了。但是难过的时候我只想躲起来认真的偷偷的难过，所以请你不要理我，也不要安慰我，因为我真的会哭的。
