缘起：看见来访者近几次给我的留言“姐姐，你怎么看领导的这些话？我发觉自己应对领导的生气更死皮了，我现在挺开心的”；“领导说：她以后对我不生气了，也要克制、改掉她的脾气；老公说：人家是觉得你笨，无药可救了，对你生气没有意思”。。。。看到这些留言，在欣喜她一点点接纳自己、慢慢找到节奏改变的同时，也觉得很心疼，想给她一个抱抱。
记得那次线下正式咨询聚会，她告诉我“姐，与领导的相处让我快抑郁了，找不到自己的状态，感觉什么都做不好，想从这个项目团队中逃离”；我们一起梳理她工作中的烦恼关系，她一点点地看到自己，我们达成共识“做好自己，不管别人怎么看，承认差距，不着急，一点点地去改变”。那次在旁学习的儿子插话“妈妈，你给姐姐说那么多，就是让姐姐不要管别人怎么说呗；我学习中，同学说我不好的，我还是不管”。1个月后她高兴地来给我视频反馈，“姐我挺喜欢现在的状态，面对领导的批评，我就脸皮厚地去应对，她拿我没有办法，我感觉挺好的。”还记得镜头中她的兴奋和带给彼此的赋能。最近的留言看见她有些烦躁和泄气，被别人的话语影响着又开始否定自己。
而这个背后其实是我们如何应对他人评价的问题？她所有的问话都是在这个点上徘徊，也从中看得出来她内心不够强大、还不够自信。
如何应对他人的评价呢？杰哥在《活得明白》中讲到：关于他人的评价，只有建立客观而坚定的自我标准，才能合理地应对他人评价；拥有自我标准，不仅是我们用来应对外界评价的法宝，也是一个人自信心的来源；那些自信的人，一定拥有强大的内心；一个人的内心强大，并不是说他没有情绪反应，而是他能够根据自己的标准来合理应对外界的评价；所谓处变不惊或处乱不惊，不是因为没有惊的反应，而是可以从容应对，这份从容也来自自我标准。
而如何获得客观而坚定的自我标准呢？
第一，自我标准是由自己去定义的，是独一无二的答案。我是谁，我是一个什么样的人，自己最有发言权，是由我去创造的。苏格拉底说：”人哪，认识你自己”。
第二，我是变化的，随着时间、空间和自我认知的变化，自我标准也会变化。生命就是不断探索自己的旅程。
第三，我们要看见自己。如何看见自己呢？可以借助乔哈里沟通视窗模型通过自我觉察和别人的视角中去多角度看清自己。只有看见完整的自己，才能慢慢形成对自己的客观而坚定的自我标准。通过自我觉察，扩大对自己隐私象限和潜能象限的认知；通过他人的反馈评价，扩大对盲区象限和公开象限的认知。张德芬老师说“窗外没有别人只有你自己，外在现象是内在自己的投射”，面对与外界的种种关系，跳出来看看背后是否隐藏自己未曾看见的盲区，可见，他人的评价中藏着积极的力量，只是你是否发现而已。
最后，我们要坚守自己的标准，同时也要允许别人的标准存在，我们的标准不完全脱离现实，而是要客观，这样才能做到真正的坚定。而对于别人的标准、外界的评价均是属于关注圈的范围，坦然接受就好，也接纳自己的情绪反应。
外界评价高于自我标准时，我会美滋滋，也知道是恭维；低于自我标准时，我会不舒服，但我也知道，对方不是在开玩笑就是在否定我。一切合理的应对，都来自于我内心客观而坚定的标准。对于外界评价，充分利用关注圈和影响圈的概念，提醒自己：关注自身能控制的方面，不要把精力浪费在不能控制的方面；把焦点放在力所能及的地方吧，坦然接受无能为力之事。
