看了三个美少女的故事，让我也回想起了我自己的故事，说出来跟大家分享一下，同时也感叹下，如果你想脱胎换骨，就得承受脱皮蚀骨的疼痛。

我从小上学早，一路走来都被老师同学视为聪明的孩子，中考全校第二名考入重点高中、大学顺利考入211、工作顺利安排到大型国企，跟大学同学也是初恋结婚、工作在同一单位，大家一般都觉得我人生顺遂、未来平稳，家庭幸福。顺利的前半截人生也造就了我的懵懂无知，对生活艰难的感受也只停留在书上。偶尔有点小小的哀怨和忙碌都是弥补空虚生活的小波澜。

2012年我调入北京总部，大家觉得我从此走上金光大道，连原来的同事都羡慕不已，我在原单位成了持续一年的热门话题。但是，这只是我从头生活的开始。

在原单位6年的工作，虽然我职级由于国企的惯例并未实质性提升，但我已经在所在项目管理十几名技术人员，项目技术和管理工作我都熟稔于心，在同岗位伙伴中也是领导器重、同事敬佩的资深人士。但调到总部后，一切都转向了。首先总部的工作氛围完全不同于基层项目组，这里压力大、责任重，人人谨言慎语，除了工作，和同事交流、交往的时间几近于无；第二，机关工作和技术管理工作内容截然不同，我来到总部第一年的主要工作就是撰写各种管理报告，这对以前连总结都不擅长写的我无异于放在火上烤啊亲~~但工作布置下来硬着头皮也要上，我就利用全部时间翻阅以前的报纸、文献、纲要、精神，再四处询问了解部门工作，两者结合撰写报告。那会的工作时间就是，早上8点到晚上8点偶尔10点，中午别人午休我还在查文件、写报告，周末两天的工作时间和工作日并无二致，如此，持续一年。第三，孤军奋战。以前的项目工作是组织团队十来人分工合作，大家交流共同努力完成工作。而我在总部的这一年，除了见面的招呼，其他时间和工作外时间连个说话的人都没有，虽然独生子女的我从小孤独惯了，但这孤独指数还是让我抗的比较辛苦。第四，就是我个人原因，面试后回去没多久发现。。怀孕了。。。这个点掐的，我儿子真是无敌了。不想放弃孩子，当时也不想放弃总部的工作，就硬着头皮干吧。由于刚到岗，怕让人觉得我不专业，怀孕的事情谁也没告诉，工作量大、独自住合租房都没关系，给我配的电脑让我自己去搬，我怀着两个月的肚子也敢上，自己扛着就从楼上走楼梯爬下来了。上面也写到当时的工作强度了，所以我的整个孕期就是一个人住合租房，每天工作十小时、无午休、无休息日的状态下坚持下来了。一则是工作的压力大，都是完全不懂的新工作重头学起，又不能出一点错，独自奋战；另一方面没有休闲、没有午休、充满压力的工作怕影响到孩子，但实在也没时间去放松。两重煎熬持续在心头，但手头的工作让我没时间去考虑这些，只能集中全部注意力完成工作，完全放弃对压力的关注。长时间久坐，孩子就在肚子里动，我只能摸着肚子对自己说：宝宝对不起，妈妈还不能带你去散步，工作没有做完。。啥胎教，没工夫。那会说真的，都快不会笑了。

我对自己佩服到顶点的事情也是我老公最奇葩的让我怀恨到现在的一件事就是他老人家在网上订了一架蚊帐。快递直接到单位，我带着7个月的肚子抱着几公斤重的钢架结构蚊帐从单位门口拖到大堂，下班后又从大堂拖回合租房。晚上一个人爬到床上组装起来，那组装难度，要先搭架子，然后爬到床上把蚊帐套到架子上，我一边装一边独自骂老公：买个懒人蚊帐你会死啊。。。怕不小心摔倒出意外也没人知道，小心翼翼的装了俩小时才算搞定，已经一身汗了。

       每个周末，我都挤地铁坐火车回到另一个城市自己的家，一方面产检，一方面体会重获新生的感觉。那会的解压方式就是，每晚回到合租房几平米的房间里发会呆大哭一场，然后洗洗澡睡觉。活了二十多年终于知道什么是嚎啕大哭。那会听的最多的歌就是《北京，北京》。不知北漂们是否同感？我是到骨头里了。到了预产期我休了年休假回到家，调节了两周还没从压力重重、小心翼翼的状态里还魂回来，看的爸妈非常心疼。天知道我为了让他们不担心，还故意装轻松有没有。

      你问我为啥不放弃总部的工作回原单位？一则是我骨子里不服输的性格，我不想我是因为被打败而灰溜溜的跑回去；二则我坚硬的老妈，批评我脆弱玻璃心，不允许我中途放弃。anyway，我呆到了现在。

        为了解决遇到的问题，缓解自己的压力，我看书、睡前听音乐，一边想办法提高工作能力、一边疏导自己的压力，虽然没时间胎教、没时间散步，但注意饮食保证宝宝的营养、保证睡眠时间，虽然每日一哭，也尽量对着宝宝每日一笑。这期间我读了《上班族》等书，并试图疏导自己。等产假归来，我心上的伤口已结茧。再下面一年，我和妈妈共同奋战在这孤独的城市，老妈独自带四个月的宝宝，我抽空回去喂奶，钱对我来说是次要的问题了，我心里只有完成工作和照顾好宝宝，我妈妈这几年也跟我非常辛苦。生完孩子我的心态已经调整的好很多，我开始意识到以前生活是多么的无计划、无厘头，对金钱、对工作没有正确的认识，对自己没有规划，由此我开始接触北京的一些论坛，线下的一些聚会，外面的世界像一扇窗一样向我打开。这些让我认识到，原来有这么多的姐妹是以另一种姿态在生活，我的脑洞被一点点开启。

      我开始向论坛里的精英们学习，我重视钱财的规划、重视自我的规划和成长，我开始以锻炼思维为目的写长文，我开始重拾多年不读的书籍并输出读书笔记。我视工作和金钱为附加，它们都是锻炼我成为更好的自己的必经之路，重要的是我自己。我对自己史无前例的充满信心，也让我忽然觉得时间不够用，我有好多事情要做，我迫不及待的想看这个、做那个。。。静下来，一项项完成。

       有网友说我是职场达人，其实我只是心路历程更坎坷而已。我知道工作技能的重要性和意义，我知道职场规则和关键点，我有了很强的心理承受能力（吃过难吃的饭，挨过难熬的时光），亲爱的姐妹和自己，你想得到什么，就要付出什么。不管职场还是生活，要做的就是：去学习，去实践。

      来京三年多，我没有睡过午觉，带孩子的这三年，我经常半夜哄睡中途醒来的孩子、睡眠支离破碎到跟没睡的感觉一样。我不知道身体状况到底如何，但在孩子和我妈面前，我是唯一的顶梁柱，不能生病倒下，也不能心态不好让他们担忧。不论单位遇到什么事情，有什么压力，我每天都是开心回家，带给他们一个笑脸，家里的事情能做的都做好，就为给已经很辛苦的妈妈减轻负担。老公在异地，后来出国，我对他的心态由依赖、埋怨到独立、淡然，成长为不需要老公扶持的一棵树，并明白了要学会爱自己。像子期的老公说的一样“有一天我们分开，也一样能活的很好”。生活中的不如意，我已能淡然隐于心，并不是看开，也不是看不开。只是明白，人生并非坦途，我只需做好自己。

       这几年我很忙碌，没时间回忆，也没时间感伤。有很多事情已经强迫自己淡忘，今天看到西西的文有感而发，原来很多回忆没有离我而去，只是我不愿意再想起。今天的我并没有很成功，我只是刚意识到要重新开始自己。遇到生活中艰难和压力的朋友，不管你是想去想办法解决还是硬着头皮扛下去，请不要退缩，因为那些让你哭的事情，总有一天会让你笑着说出来。