有时候真的会发现自己的三观每日一新，今天所确信的坚定不移的信念，也许就是昨天自己拼命否定的，所以每一天，真的就像新的一天一般，虽然会感觉早上醒来都有重获新生的感觉，但心里却总还是空荡荡的，毕竟我的脑海里没有保留一丢丢过去飘掠过的影像。当我连续几年的早上，不断的扣问自己到底想干些什么却又没有回答的时候，我不像乔帮主一样会想要去行动，去创造一个改变世界的缺了一角的苹果，我只会，自我麻醉自我安慰，告诉自己不要走得太急，要慢慢脚踏实地，但我分明感觉到自己脚步盈虚没有实感。我想，我真的要改变了。
之前的胡乱消费让我生活费消失得飞快，大学的第一场恋爱也因为我不想额外消费而无疾而终，骑行旅游也停搁，最后我到大二才实现自己大学刚开始想去做却徒虚过日而没有放开手做的兼职，做起了家教送起了外卖，生活费能自理了，我第一个月感觉到很心安，因为我这个21岁的大男孩终于不用给经济拮据的家添加负担，尤其是这个贫家今年又添了一个患癌症的奶奶和患甲亢又得待老家侍候婆婆的妈妈，还有一个智力低下的老爸和一个腰胃极差的爷爷。上面这段话我都会背了，因为每次写助学金申请书我总是写到。我花着自己赚的钱格外心宽，但一个月之后，我还是感觉到空虚，依然做着家教，维持着一周240到400的收入，但我突然发现自己开心不起来，整天闷闷不乐。
我知道自己伤感不是因为单身，虽然有时候我会因此暗自神伤；不是因为贫困，家里给了5000的生活费；也不是因为功课不好，虽然我挂过科。但就是莫名的会感觉到自己很难开心起来，尤其是当老妈打电话来跟我哭诉她命苦嫁入这个多灾多难的家庭的时候，我整一个脑袋都是浆糊状的，我会在想，这都算些什么事儿。
想了又一个月，我突然想到，是突如其来的这些一起赶趟来的劫难，冲晕了我这个新近成熟的脑袋，让我一头萌逼了。而我也找不到完美的解决办法，我只能看很多的书，看很多的电影，去健身房去参加比赛，让自己忙起来，我在想，慢慢的就会好起来，要是好不起来，我想到时候再看着办吧，想太多，依然没结果。
