我和药莲在高一便相识了，她的桌位在我前面，闲来无事便扭过头来和我讲几句俏皮话，即使老师还在唾沫横飞的说着些什么。

药莲并不如她的名字一样听起来那么苦，反而她是一个乐观开朗的人，通情达理，性格的韧性很强，至于长相么？普通，无比的普通，中等身材，皮肤黝黑。

但就是这么样的一个人让我的心里产生了异样的情愫，爱？喜欢？或许只能称之为好感。

我和她谈天说地，嘴巴根本就停不下来，我喜欢这样的感觉，即使被讲台上的老师偶尔提名一次，效果也仅仅持续了几分钟。

我根本就控制不住我自己，捂在被窝里也能笑出声，即使成绩严重下滑，不过那都无所谓，那种感觉超越了一切。

我大约是喜欢上她了，在那个不懂得什么是爱的年纪，一切都显得无比的隐晦，我想她知却又害怕她知，每天小心翼翼的呵护着，最主要的是我不知她的心意。

我害怕有些话一出口便变成了诀别词，谁还能厚颜到拒绝之后再贴近？尤其是在那个说几句情话都能脸红的年纪。

有一句诗这样说：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”我们相互都没有发觉，却很轻易的被他人一眼看穿，是我们身边的一位同学把话说开的，我们都略显尴尬，我更在意她的想法，她含糊其辞。

但她却通过她的室友转告与我，“我也很喜欢你。”

在我走过的十几年里，这是让我最开心的一件事了，之前的记忆永远充斥着读书与做不完的作业。

没有仪式感的表白，没有玫瑰花，就这样我和她走在了一起。

那时候的在一起好像只是限定于走得比较近，吃饭的时候一起去吃，晚自习后送她回寝室，周末一起去公园走走或者就在网吧鏖战一下午，没有任何的肌肤接触。

但这种柏拉图式的精神爱恋却没能长久，我们依旧败给了时间，时间终究腐朽了愉悦感，取而代之的是不耐烦，曾经那种心心相印的牵连化为了泡沫。

尽管我们谁都没有提出分离，分离却顺理成章，我在等她开口，她亦等我开口，好像我们都缺乏划上句号的勇气，更不愿意让此成为心里的负累。

然而恋情并没有因此草草收场，事情在不久之后的一个自习后迎来了转机，那夜星星很亮，微风不燥，我和她漫步在几乎已无人流的林荫小道上，我吻了她，毫无预兆，就连我自己都说不清楚为什么会吻上去，心血来潮？我不知道，反正我就那样做了。

她呆住了，一句话也没有说便跑开了，借着昏黄的路灯，我分明看见她的脸红了一大片。

我和她重归于好了，在精神和肉体带来的双重愉悦感之下，当然这所谓的肉体也仅仅是限于牵手，接个吻之类的，翻云覆雨根本是想都不曾想过的事。

如果现在我这样说，我自己都会觉得我很虚假，但那个时候却显得无比的诚实，纯得好像高山上流下的溪水。

甚至在我们在一起的时光里，我们都没不曾逾越那条鸿沟。

就这样我们一直到高三毕业，当然我们都没有考上好一点的大学，我们决心一起出去闯一闯，北上或者南下。

最终我们选择了南下，在广东一家服装厂上班，由于没有任何的经验技术甚至能力，上班就是在消磨我仅有的一点力气。

在那两个月里我们因为各种小事争吵了无数次，比之前几年的时光都多，真的在为生计奔波的时候便产生了别样的心境，那种青涩的爱恋终究败给了柴米油盐。

我对她说：“这样的日子什么时候是个尽头，我们回去复读吧。”

她说：“要回去你回去吧，我本来就厌倦读书，不想在读了，这样的日子挺好的。”

就这样我回去复读了，而她依旧在那间工厂无止境的上着班。

是的，我们成了异地恋。

能让异地恋长久坚持着的便是相互之间给予的精神慰藉，我和她的牵连却被时间慢慢的冲刷洗净了。

我一头埋在学业里，她一头埋在工作上，不久之后听她说还升职加薪更加忙碌了，我和她的联系渐渐变成了套路，在没有那种卿卿我我式的情话。

这其间还有随之而来的猜忌与怀疑，更让人心烦意乱。

最后她终于说：“我们分手吧！”

我沉默一会儿便轻声说：“好吧。”即便这样，分离依旧让人心痛，像似久伴我岁月的某种东西突然被抽离了，人变得轻松了，却又对那种东西始终心怀眷恋。

人真的是一种很矛盾的动物，每年每天每时每分都在不停的为一些事纠结着。

她大约是在外面这个花花世界里遇见了比我更优秀的男孩子，更加值得信任并托付终生。

我会祝福她，真诚的祝福，我只希望她不要遇见渣男，幸福快乐的一生，即使分开即使没有血缘上的牵连，我依旧觉得她是我的一位亲人，我希望她过得好。

果不其然，一个月后她给我打电话了，她找了个男朋友，还给我看了照片，男孩子长得干净又帅气。

这次电话比以往任何一次都说得长久，也很开心，没有了猜忌与顾虑，她也把我当做了亲人，我诚恳的祝福，她一如既往的关心着我的学业。

之后我们打电话的次数又开始变得频繁了，我向她各种倾述，她一直鼓励我，顺带着说说她最近的生活，美好而惬意。

终于我再一次迎来了高考，我亦赢了高考，考上了一流大学。

这期间她却没有来电话，我打过去也没有人接，我多么想把这个令人振奋的消息告诉她。

她在打电话来的时候我正在填高考志愿，我迫不及待的把这个消息告诉了她，我能听得出来她也很高兴，她说：“我早就知道了，是我某某告诉她的。”我们共同的一个朋友。

她说：“恭喜你如愿以偿。”并半开玩笑的说：“你再也不用担心你没有能力了吧。”

我说：“当然。”

我突然问道：“你最近在忙什么？怎么都不接我的电话，要这么拼么？”

她说：“当然要，我要活下去。”

说后面一句话的时候我明显感觉到她情绪有些失控了，她轻微的哭了出来，我问她怎么了？

她沉默了许久，说：“我为你感到高兴。”

我追着不放：“你是不是有什么伤心的事？”

她沉默了很久，然后慢慢的喊出了我的名字几乎带着哀求，她说：“你能不能来看我一次？”

我说：“好呀，等我填完志愿就买车票过来看你，你还在原来的地方么？”

她破涕为笑：“早没在原来的那个地方了，我把地址发给你，你早点过来，我有事先去忙了。”

地点依旧在广州，却是在一家外企医院里，难道她在医院里当护士去了？我为此专门打电话询问，你真在这里？

她说：“我还会骗你么？还不允许我当护士了么？”

她给了个房间号让我直接上去。

我曾想过无数个和她在见面的场景，尴尬、兴奋、拥抱，在推开门的一刹那，那一切便溃散了。

她躺在病床上，神情憔悴，消瘦，一头乌黑亮丽的长发不见了，如果不是她的轮廓依旧清晰的印在我的脑海，我根本就认不出她来。

莫名的我湿了眼眶，她却勉强的一笑，“没想到吧！”

她爸妈叹了一口气便出去了，我不知该说什么好，根本就不敢问她怎么了，情况有多糟。

她自顾自的说：“我得了白血病，明天就要进行最后一次化疗了，治不好了，我可能要死了，但我想在见见你。”

她的每一句话都像一把刀砍在了我的心上，眼泪止不住的流，我哽咽着问：“什么时候的事？”

她说：“你离开的前一天。”

晚上她那个所谓的男朋友送来了晚餐，我有些惊异，她说：“这是我的表弟。”

原来她之前在电话里跟我说的一切都是虚幻的，分手亦是，我瞬间便明白了，她根本不想让我为她担心，一直瞒着我瞒了将近一年。

她还爱着我，一直都爱着我。

最后阶段的化疗在第二天一大早便进行了，整套疗程花了一个周，然后她便回了家。

这世界上比死亡更可怕的是等死，你永远不知道它什么时候到来，反正你知不远了。

她一天天的憔悴，生命一点点的流逝，虚弱得像风中的一根稻草，我想着法子让她开心，却显得格外的做作多余。

一个逗人笑者天天以泪洗面怎么还能指望他真的能逗人发笑？

在一个深夜里，她走了，沉睡着离开了，我参加了她的葬礼，麻木的、忧伤的。

白发人送黑发人更是惨痛，葬礼低调的举行。

就像她随时说的那样，“人活着真好。”这世上还有什么比活着更可贵？

黑白照片上的她依旧带着微笑，就像我和她漫步在校园林荫小道上的无数个日夜一样开心：

隔壁班的那个黄毛小子好讨嫌。

嗯，对，这样的人以后指不定就在监狱里面过日子了。

作业还没有交呢？

没事，明天我帮你做。

……

我们忘情的轻吻，我的手掌滑过腰肢隔着薄纱抚摸发育尚不成熟的胸膛……

弥足珍贵。

在弥留之际她对我说：“还记得你离开广州的时候我送你的那件外套么？”

“记得。”

“在那个衣角里我缝了点东西进去。”

我翻箱倒柜的找出来，小心翼翼的拆开线条，里面有叠得规矩的方形纸片。

打开。

一张化验单——血液检测单。

一张白纸，用黑笔写着几行纤秀的小字，字迹因被水浸泡而变粗。

我可能不能陪你一直走下去了，愿你的生活没有波澜，每天开心而快乐，愿你得偿所愿，我永远的爱你，用我的方式，永远。