在我离婚后的漫长修复期里，我反反复复的在心理咨询师那里寻找着真我和内心的力量。我一遍遍模拟着尝试不爱他的心理路程，却又在漆黑的夜里深陷爱情的坟墓，幻想着他能在无助的夜里，奇迹般的出现在我的门外。某段时间的期待仿佛成了真实的场景一般，以至于达到心力交瘁幻听的程度。最后，我告诉我的心理咨询师，请赐予我力量，既然我改变不了我仍爱他的事实，那我也不想挣扎了，我愿意放下我的自尊，我想拥有对爱情卑微的力量告诉他，我仍然深爱着他，我需要他。
漫长的期待时光里，我度日如年。上帝或许是听到了我的祷告。他来了，我毫无抵抗力的又再次陷入了他的包围里，不可救药的幻想着甜蜜。他于我而言，仿若是那光亮，他不需要做任何付出，只需要存在那里，我愿为他飞蛾扑火，不惜性命。
女人的第六感是可怕的东西，在那些亲密拥抱里，我感觉到一丝内心的不确定和焦虑。对于离婚后的这八个月，在没有对方存在的这段空白里，我们小心翼翼的彼此试探，希望能确定一个毫无变化的过去。但是，终究人心是不可测的。
在我坦诚交心的目光里，他回报我以真诚的回复。他告诉我，他这段时间有过对象了。
离婚不过8个月光景，那个口口声声喊着，离婚是为了更好开始的前夫。在离婚后的第三个月迅速的有了新女朋友。
心被伤成了碎片，从来没有想过是这种结果。太过残忍，让人难以接受。命运在某些方面，总是下刀子快准狠到让你无从翻身。
我不愿相信这事实，我的内心仍然期望着出现奇迹，我幻想着他情不得已，我想体谅他的不是故意。但紧随着呈现在眼前的东西，我的心哀伤到要窒息。
在他们互动的微信里，对象美丽动人，他们一起吃饭、一起逛街、亲吻、做爱，一起许诺着地久天长。在那位美丽小姐的朋友圈里，他们过上了男才女貌的美好生活。他带她回他的老家，那个他心里最温暖的地方。他们享受着曾经只属于我们俩，甚至远超我们恋爱期的甜蜜生活。
那些美丽的复婚幻想，瞬间成泡影。我手脚冰冷，心慌掉一块。曾经偶尔也有过心理建设。离婚后的他痛苦也好，恨我也罢，冲动之下所倾泻的欲望，我觉得可以理解。但是，在看到他们俩美丽和谐的恋爱朋友圈后，那一生一世许诺，那句你是我最最重要的人，压垮了我的全部自尊与幻想。
他与别人相爱了，他把肉体和爱情都交给对方了。
现在的他又来到我的身侧，告诉着我，那些已经是不可避免的过去，他已经跟她说分手，他爱的是我。这样的言语中，我感觉不到一丝丝的甜蜜。心越发的空荡和绝望。那样一个美好的姑娘，内心一定还怀揣着爱情的梦幻，以致她的朋友圈仍然保留着两个人如此相爱的痕迹。当明白渴望被人爱是多么绝望悲伤的感受时，我对她竟有股疼惜的感觉，完全做不到指责或者愤恨。
我仿佛是一个罪人，横叉在他们美丽的爱情里。我幻想过无数种爱情的画面，大抵也美不过这样子，我仿佛是个第三者一般，背负着极大的负罪感。
在不堪回首，支离破碎的过往中，不能承受婚姻之重，坚持要离婚的是我自己。离婚后即便是用尽所有努力，没有克制住感情的仍然是我自己。我对他有怨，我怨他如此轻易的重新走出去，丝毫没有顾忌。仿佛不担心8年婚姻会付出回不去的代价。但却做不到恨。一切过程都是我咎由自取。
而我现在却也荒唐的相信，他仍然还是爱我的。可是如果这个爱从8年的婚姻里延续到现在，怎么可能有爱岔的可能？
爱不应该是从一而终吗？
它怎么能在一路上多衍生出一条枝杈吗？
那些安放在她人身上的爱情，真的能当没有存在过吗？
或许终究不该相信爱情。
8年婚姻，曾经存在的美好，也不过就是可以复制的调剂品罢。
