我们现在的生活状态，都是由之前无数的选择构成的。在选择的路口向左或是向右，所呈现出的结果有截然不同。
我相信相当一部分女人在生孩子之后有许多转变也面临许多选择。比如娱乐方式从吃吃喝喝到回家带娃，聊天方式从衣服包包变成了尿布奶粉。
结婚之后我也曾经信誓旦旦，孩子和家庭绝对不能主导我的生活、影响我的工作。但当孩子出生的那一刻，看着她无邪的笑脸，感觉所有的情感顿时倾泻而出，抱着她柔软的身体，暖暖的爱就像从我的指尖流入她的身体。从此我成了那个爱聊着家长里短的妈妈，与人交谈总离不开孩子话题，我也面临着一个选择，是不是换一个更合适照顾孩子的工作。
之前我在少儿培训行业做了7年，培训业竞争激烈，事务繁忙，一上班就是连轴转，有时连喝口水的时间都没有，工作时间是下午到晚上还有周末。当然相比之下薪水还是不错的。
可是有了孩子后，培训行业这样的上班时间就不合适了，这样一来就面临转行，个人的职业道路要换个跑道或者暂时缓一缓了，想来想去在孩子成长最初几年还是多花时间陪孩子吧。
女人重要的选择常常围绕孩子和家庭。孩子最初几年的成长也许毫不起眼，但是就像是刚插苗的小树，根茎的生长决定着它未来的走向。
我有一同事，这几年个人成长很快，事业蒸蒸日上，被人羡慕着。问她这么拼如何兼顾事业和家庭，她笑道：“有孩子却跟无孩子牵绊一样。”原来孩子出生后不到半年就带回老家交给老人，她的母亲跟她说女人工作很重要，没有事业会被人看不起。所以生完孩子三个月后就返回职场打拼，当然成绩也不错，从一个怯怯的小职员成长为可以独当一面的部门主管。个人价值感十足，感觉整个人都闪闪发亮。
美中不足是她的孩子在老人身旁长大，只有在节假日回去看看孩子，不过由于工作繁忙，跟孩子相处的时间还是很少。好在孩子漂亮懂事，大人都说她很乖，特别听话，去年暑假带来玩，小女孩已经上大班了，秀气可爱，只是怯生生的。看的出来她和妈妈之间的关系不太亲密显得羞涩而不自信，我问她何时把孩子接来身边，我同事叹气到，希望是读小学，但是平常工作忙怎么有空带小孩，我给她的建议是即便再忙，即便是放托管也尽量把孩子放在自己身边，毕竟有父母在身边对于孩子来说就是最大的依靠。
也许我同事并未意识到，她的孩子正在成为城市留守儿童，对于孩子来说0-6岁这个人生最初也是最重要的时间里和父母之间的亲密程度决定了孩子未来人际交往的成熟度。
0-3岁最重要是培养孩子安全感，3-6岁是培养自信心。这个阶段如果孩子离开父母太久，安全感和自信心将会受到打击，更为重要的是不能跟人建立良好的亲密感，这会影响到将来的人际交往。
我的前男友就是典型的例子，在他刚出生时因为父母工作忙就把他放在祖父母家照顾，他对于祖父母的感情超过了他的父母，虽然现在他们早已去世，到他还常常念叨祖父母的好，他印象最深的是三岁时祖父买了一堆的西瓜给他吃，却不许他叔叔吃，这件事成为他童年中很重要的回忆事件。他也常说祖母年轻时梳着两个大辫子美丽极了，更甚者他把祖母的照片时时放在包里，时时带着，也许这就是他对祖父母情感的依恋。他父母关系不好，父亲常常喝醉酒打母亲，他对于父亲有天然的敌意，对于母亲却是不停的讨好。对于我却一副冰冷样。总之我和他总像隔着什么一样，难以靠近。
分手之后我才渐渐明白，从小远离父母，孩子会天然的想要与父母接近的渴望，但是孩子不明白为什么不能呆在父母身边，以至于会把责任归于自己身上，觉得自己不够好，父母不爱我，所以他们抛弃我。转而把依恋对象转为当时的抚养人，但是这毕竟代替不了自己父母，依然缺少安全感。
缺少安全感的孩子会不断的寻找并且延续到现在的恋人身上，但当恋人出现疲倦而没有办法像原来那样全心全意围着他，他便会寻找下一个可供安全的对象，不论是工作还是恋人，总是在不断的更换中寻找。
在他感觉到有可能被别人抛弃的时候先一步离开你，这是他从小就形成的防御机制，但是很多时候又是因为他的潜意识里自卑感强，觉得自己不够优秀，恋人最终会离开他，与其这样重温小时候被留下的痛苦还不如先一步离开亲密的人。这样的防御机制给自己和对方都承受了很大的痛苦，也会导致亲密关系无法进行下去。
正是因为看到了这些，让我下定决心无论如何尽我最大的努力陪孩子顺利的走过这个阶段。不论如何再辛苦，也请把孩子带在身边，多给孩子爱和支持。头几年很短暂但对孩子的一生都是重要影响。
岔路口我们拥有的是选择的权利而并非牺牲。
工作和家庭如何平衡，一大堆的方法在探讨这个，但家家情况不同，家家有本难念的经。
确实，三十左右处在职业上升期的女人很为难，左手工作，右手孩子。虽然这并非是选择题，但却是难题，谁也都想成就一番事业，最大程度的体现自己的价值，但谁也不想放弃孩子，毕竟孩子的幼儿时期一晃就过去了，成长的脚步没有跟上还是会留些许遗憾，而且这也是孩子最需要妈妈的时刻。
我真的羡慕那些可以内外兼顾的女人们，我也恨不得我也能那样在职场上叱诧风云，家庭中游刃有余，可惜我没那样的本事，鱼和熊掌不可兼得。在个人的职业道路上我不免有些焦虑，但我知道这是我的选择而不是为了孩子而去牺牲。
“选择“和“牺牲”这两者的区别在于“选择”上自己依旧有主动权，自己是命运的主导者，是积极主动的。而“牺牲”则把自己放在最后考虑的位置，毫无力量，是负向且悲观的。
我记得小时我的楼下有一位姐姐，我们常在一起玩，她读书很好很用功，只是她的妈妈还不满足，常常听到她妈妈跟别人说：“如果不是因为当时生了这个孩子，她自己早上大学了。”后来我渐渐明白了，那个年代，如果能上大学那真的是个改变人生的机会，可惜当时她怀孕了，生了孩子后又必须照顾孩子，耽误了。所以那位姐姐从小就知道她妈妈的不易，很听妈妈的话也很用功读书。
前年我回老家，那位姐姐还没结婚，家里人都很急，认为她因为工作而耽误了自己。但是其实他们不知道姐姐之所以还没结婚是因为她觉得结了婚女人就得牺牲自己，就像她妈妈那样，失去了如此美好的前途，她觉得她没有办法接受这样的境遇。
之后我和妈妈提起这件事，妈妈叹气，原来当年姐姐的妈妈是考上了大学，但同时也分配进了厂，当年能进厂当工人这是多少荣耀的一件事，他们家人也都是希望姐姐的妈妈能当工人的。她失落很重要的原因是她丈夫是读了大学，并且一路深造，不论是地位和学识来看都比她要强，现在沟通出现困难，所以她觉得如果当初她能够继续读书，也许境遇会真的不一样。
其实那位母亲一直觉得当时失去了读大学的机会，从她心底她觉得现在的生活没有想象中的好，加上但这又是当时她做的选择，她不想背负这样的压力，所以把这事推给她的女儿，这也是她的借口。虽然当时学习资源没有现在这么丰富，但是当时也还有夜校，如果那位母亲真想读书还是可以继续学习的。或者在工作中不断努力充实自己，境遇也许会有所不一样。一味的抱怨，把自己过成了怨妇的生活，让孩子长久背负愧疚之心。
每个人在自己的人生之路中既是演员也是导演更是编剧。因为害怕承担责任而把选择交给其他人或者把责任推给其他人，这是不公平的。孩子不是借口，千万不要把自己的劳累、自己暂时放下的事业、自己和丈夫的关系归于孩子，这只是生活方式的改变，只要保持好自己的心态，依旧可以在繁忙之中找到目标、积蓄能量等待光彩夺目的那刻。
我也相信每个女人都可以在生活的选择中成为自己。
