如果有天堂这一说，那么请查收我的这封信。
我爱的你，现在过得怎么样？

自从你走了之后，我只梦到过你两三次。
虽然已经过去快三年了，但是这种事情没有一个人是会放下的。
家里缺少喋喋不休地唠叨、缺少嘘寒问暖的关爱是件很痛苦的事；这种体会在你日常拥有的时候却察觉不到它的弥足珍贵，反而会变成爱的苦恼。

“失去了的已无法挽回，学会慢慢放下吧，珍惜当下才是最要紧的。”在过去几年是我非常厌恶的一句话。
从前只是把这句话当成束之高阁的心灵鸡汤，当身边太多人对我说些类似的话之后却激发了我的抵触情绪。虽然这句话本身没毛病，可是我的心态却无法调整过来，始终觉得这是一句作为看客说得无关痛痒的安慰话。

不知道有多少人在失去亲人或爱人的那段灰暗时间里对这类“你的事情我感同身受”、“你的遭遇我非常痛心”、“慢慢来，时间会治愈一切的”、“你要放下啊，不能让活着的人为你担心啊” 看似安慰的话觉得深感疲惫，甚至反感；即使知道他们的好意，即使她们的初衷是真心要安慰人。

有一次无意间电视上看到一档综艺，演员高亚麟老师在和焦俊艳聊天，他说“父母是我们与死神之间的一面墙，父母在哪怕你六十几你都不会去想，因为前面有一堵墙为你挡着，你看不到死神；父母一旦不在了，你直面死神，那个跟你年龄多大没关系，你能直接看到人生的尽头。”

他的话瞄准了我心灵深处，直接命中靶心。没错，现在的我清晰地看到了人生的尽头，我直面了死亡甚至不止一次，我想不到还有什么意义让我继续活下去，更不要提未来了。

那段时间的我比较颓废，什么好话都听不进，既怕死又不想活，最好躺在床上静静地死去不要承受任何皮毛之痛，可谓是矫情到了极点。

干什么事都不上心，看到别人家庭幸福美满居然会心生不好的念头，尽管知道这种想法是不对的，但脑子里总是忍不住的去想诅咒别人。我知道当时自己的心态出了问题，但我也没想过要改变自己，只是每天苟且着。

在朋友推荐下看了寻梦环游记，用光了一包抽纸之后，我当时希望自己到死都不要失忆。如果连我对你的记忆都被剥夺了，那活着真是没意义了，有那么一刹那让我觉得靠着对你的记忆算是我活下去的动力吧。

去年朋友换工作的间隙和她去了趟苏州散心，人的一生中能遇到几个可以为自己打开心结的朋友实属不易，我很感激她。
在我以后的生命里，我会一直记得她对我说的话“既然放不下，那就好好的记住。与其一直在回忆中徘徊不如试着自己迈出一步，当你走过你母亲走过的路会不会发现离你母亲更近了些，到那时或许会欣慰自己没有因为陷入无尽的思念而颓废了自己的半生。”

可能是我把朋友的话听进去了，也可能我心底还算是一个热爱生活的人，并没有放弃生活。
我尝试着看一些能吊起我兴趣的书或者电影或者各种活动，算是能让自己变得放松和愉悦。

现在，就算看到朋友圈有人秀家庭幸福又或者带着母亲出去购物逛街的合照，除了有一丝丝的叹息，也不会太往心里去了；因为只要我对你的记忆还在，我就有活下去的安全感，那别人的好坏就与我无关。虽然这样的心态也不大好。

逼着自己看了很多类似《人间世》的纪录片，每天有无数的人被各种病魔缠身无法继续活下去；而我健健康康的还活着，有什么理由放弃生活呢？一想到你也是因为生病离开人世的，忽然体会到，那么健康的我是否可以代替你好好的生活在这个世界上？

我也在慢慢调整自己的心态，即使现在对未来的一切抱着不太大希望，但还是打算继续走着看看，说不定会有新的感悟。

人生的底线是孤独的，不管是亲人、朋友还是爱人最后都只是我生命中的过客，路始终是我自己在走而已。

未来还是会带着很多追悔莫及慢慢地走下去。
希望有与我相同处境的朋友，也能带着一丝信念好好的活下去。
祝天堂的母亲，节日快乐！