这两周家长课堂的作业是回忆和母亲、父亲的故事，以及自己有哪些像他们的优点。

这是件强化和父母正向链接的功课，动笔中常感动得涕泪连连。

在链接父母家族能量的状态里，我感受到前所未有的力量，很平和喜乐。

在一切都很顺利的时候，没想到却出现一个意外。

写完和父亲的故事，没想到我妈炸了。

傍晚，我刚结束一个愉快的工作接待，背着小包乐淘淘地走在街上，准备回家。

接到老妈电话，劈头盖脸一通臭骂，以你是个白眼狼开头，以你爸是个老混蛋结尾。在我的故事里，虽然父亲在身边时间少，但是精神上的父亲一直都很正向，她感觉到了心里不平衡。

这段时间通过催眠，对消极的暗示感受性免疫提高了不少。没有直接崩溃让原始区的战斗逃跑反应接手，批判区在那一刻坚强地搂住了。

大脑迅速地做了反应。

电话那头是一个愤怒的妻子，这头是无辜的孩子，我作为一个孩子又在接收母亲作为妻子的愤怒。

我说：“妈，你等等，我只是你孩子，我爱我的爸爸和妈妈并没有错，作为孩子我最有资格评价他是不是个好父亲，至于他是不是个好丈夫，你是老婆你有发言权。但我只是孩子，我只会以孩子的身份来看待爸爸。而且你孩子的爸爸是个好父亲，说明你有眼光，不是件值得你自豪的事吗？我爸呢？”

她怒气稍平，但还是气呼呼地说：“跑了！”

简单地把她这份愤怒和我做了切割。

我给老爸打电话。

“爸爸，你到哪儿去了？”

“被你妈打跑了！”他笑嘻嘻地说，我爸一向有一种混不吝的喜剧感。

“老爸，你到底在哪儿？”

“上厕所！”恶作剧得逞的喜气洋洋。

呃~似乎有异味从电话飘出来，我一脸嫌弃，但有些问题必须要处理：“爸爸，上完厕所赶快把你媳妇儿哄好，因为你没哄好媳妇儿，你媳妇儿现在在骂娃儿，你再不作为要打孩子了！我是受害者，你娃我，是你们夫妻关系没搞好的受害者！你们和好了，给我信号，我再给妈打电话。”

30分钟过去了，我爸还没给我信号，咬牙切齿地在心底祝他的厕所party愉快，有本事你躲一辈子。

又是孩子要独自面对愤怒妻子转变成的愤怒妈妈，这是我儿时常有的状态。

我可以做到，可以做到，我已经长大了且成长了。我可以的！我给自己打气。

拨通了我妈的电话，那头是个稍平缓没好气的妻子。

“你去骂你爸了没？”

我一听，头就疼了。

强调了三点：“第一，我是你和爸爸的孩子，我身上一半是爸爸，一半是妈妈，爱妈妈爱爸爸是我的天性。不接受爸爸不接受妈妈都是在捅自己刀子，很痛苦啊，妈，我爱你和爸爸，我做不到呀。”每次我表达爱妈妈，妈妈都会开心，这是妈妈的需要，她需要很多很多的爱，我很爱她。这是我近年才修炼成功的新技能，自然地表达心中的爱。她心情略好，但对没有和她站统一战线怼老公不满。

“第二，妈你看刚才你描述的都是他作为老公的不好，这说明本质问题是夫妻关系，你是他老婆，你有立场说，我不是他老婆，站在老婆的视角骂老公，这不是我这个孩子该干的啊，妈，我很无辜啊。”

“第三，妈妈你看，这是我们家庭一定要突破的模式，夫妻关系的愤怒发泄到孩子身上。我都三十岁了，我作为孩子还要承受你们之间问题带来的痛苦，这不是孩子能解决的，也不是孩子该承受的，宝宝心里苦。”

我妈讪讪地挂了电话，在儿时，她的情绪需要疏泄时全然爱妈妈的孩子是很安全的渠道，但是现在孩子长大了，她还不能适应。其实道理妈妈都明白，做起来很难，但这是做妻子和母亲必要的成长，这是妈妈的人生功课，无人能替。

第二天，我打电话给老爸，老爸说，他已经把老妈哄好了。

整个事件，终于平息了。

打破默默承受然后委屈愤怒的旧态，也打破了妈妈原有发泄渠道的旧态，也努力打破爸爸逃避的旧态，这对我们来说都不容易。

成长是件不容易的事情。

虽然意识心智成长了，能说得一二三四头头是道。但儿时积压在潜意识里的这些负面定义联系反应，哪甘就此退出舞台。

这个事件还是勾出了童年积累潜意识反应，身体是潜意识的镜子。那晚，我整夜失眠，呼吸不自主的抽泣。第二天，整个人昏昏沉沉，开始发起了低烧。

这种低烧的状态，是我儿时最常生的病，发烧头晕恶心呕吐。这种状态封存了多年，它现在卷土从来。

我体验着这种身体状态，静静地感受这份儿时的情绪流动，我知道它会好的……