在动手写文章之前我已经发了好长时间的呆。我努力仰起头来，吸进去了好多勇气，吐出来的却全是叹息。
此刻坐在桌前，我静静地回顾大四以来的状态。用糟糕、迷茫、疲惫以及更多负能量的词来形容再合适不过。似乎再也不能像以前一样潇洒，似乎生活突然鲜活了起来，让我无从下手。我在不断选择不断放弃不断否定中磕磕碰碰的过每一天，我想寻求一个安稳的生活，却每天都在自我否定中慌乱不安。
我不明白为什么追求梦想会变得如此艰难。家里所有人都极力劝我回家考特岗，我说要去大城市追求梦想，却听到了电话那头不屑一顾的嘲笑。我开始害怕回家，开始恐惧给家里打电话，我用一切办法避免接触赤裸裸的现实，但每走一步都巨困难。我好累。
我每天早早起床去图书馆，看的是不知道用没有用的书，困得睁不开眼睛的时候不知道值不值得，冷的发抖的时候不清楚我要去哪里……我有好多想法，多到压的我气喘吁吁。我想哭。
是不是所有大四的人都是这个状态呢，还是只有我是如此的疲惫。我像只无头苍蝇一样找不到方向，唯一能燃起心中火苗的东西我却没有足够的能力去捍卫它。我想要抱怨这命运的不公，为什么太早的让我承受这么多的责任，为什么不给我一个温暖的避风港，要让我在如此艰难的人生中小心翼翼的东奔西走。我在抱怨，但永远都只能是无言的抱怨。
我什么都没有，这个世界除了我都是别人。感受不到家的温暖，体会不到家人的爱。我每天都处在冰冰冷冷的世界，可每天都得笑着面对这世界，还得笑的无比灿烂，不敢露出丝毫难过，不敢倒下在身后空无一人的陌生土地。
身边来来往往的人都有来路和归途。我没有了来路，归途也迷雾重重。我避免去传播我所有满到溢出来的负能量，但我的文字却不会说谎。看到我写出来的密密麻麻的文字，我只看到了它用一切在陪我，在书写着我孤独冰冷的人生。
你要在就好了。你要在也不一定会好了。
早已看清这身边的一切，我只有演戏才会生存下去。只有咬着牙齿逼回眼泪才能坚持下去。我要是今天写出这些负能量明天又迎着太阳看着远方潇洒出发就好了。我要是能让我的文字像烟火般灿烂就好了。
人总是要取悦自己的。请允许我在此刻爆发一回，毕竟我还没有放弃生活，如果这些抱怨会让我从明天开始减轻一些负担，我会心安理得的去写。这篇文章不为取悦任何人，因为我想爱自己心疼自己一会，和我的文字来一场孤独的旅行。
明天早上我还是会早早起床，不管有没有用，不管困不困，也不管冷不冷。只要我还有力气去折腾，只要我还能思考，那么行动就好。
此文献给今晚心情无比郁结的我。
可能会有人愿意听我的声音看我的文章，如此想来我便能睡个安稳觉了。
