三月份的阳光虽不如六月炽烈，也不似十二月的温柔，却散发出吸引人的味道，一如那片满是青草的绿地上传出的温暖与欢声笑语，让人忍不住靠近它，与那些巧笑嫣然的面孔融为一体。我伸手，想摸摸那群正在嬉闹的小鬼们被阳光赋予的红扑扑的脸，触手却是一片冰凉。
我掩面向山脚下那个小瓦房走去，三年了，马路还是没变，铺满了细小的石子，若是穿的鞋薄了，它会毫不留情地把脚硌出个泡来。远远地就看见长满芝麻苗的地里，有一个佝偻着身子、戴着草帽、正一上一下挥着一把大锄头、身材极其瘦小的女人。她穿着黑色的塑胶的水鞋，一件沾着泥巴星子的男士休闲外套，我远远地叫了声：“奶奶，我回来了”，却没有听到像往常一样暖暖的回应，也没有看到以前我回来时她咧开嘴，带着微红的眼圈，露着不白的牙，脸上那满足的笑。
哦，我差点忘了，我已经是个什么也做不了的人了。
我慢慢地靠近她和他，看见她的手，又黑又糙，很深很多的褶皱，每一条都像是树木的年轮，承载着她早已如水蒸发回不去的美好时光。她满是裂口的大拇指还缠着布条，是用缝衣服的那种白细线绑在布条上，被缠住的地方有三四条凸出来的白布棱。再宽松的衣服也遮不住她背上鼓得很高的那两根骨头，瘦的像是从小就营养不良的小学生，我走到她身后，伸出手，想要抱抱她，然而，摸到的是一片空。
假如我还在人间，我可能还会和以前一样，在奶奶打电话让我回家乡那个小城工作的时候拒绝她，因为在外面的城市我才有更多的机会挣更多的钱，让他们生活的不那么忙碌，不那么快地吃饭，不那么的爱我们。可是，我会好好努力，用尽全力，不会像活着的时候，电话这头把自己说的多么奋力前行、认真努力，其实正在玩手机，看小说，逛街，打游戏，
从未真正一步一步脚踏实地地去努力。
“天下的父母都是一样的，一样的爱你“，可惜这句话我明白的太晚了。记得以前上寄宿学校的时候，放假了，却不太愿意回家，因为父母总是吵架，替他们难过，心里也或多或少有点埋怨。现如今呢，想吃母亲做的红烧鱼，酸辣土豆丝，回锅肉，香辣虾，也只能吸吸鼻子，去闻闻过去的味道。一个人在外地学习，工作，母亲也常打电话给我，每一次在挂电话之前都会问我：“你什么时候回来啊”，我的回答都是：“还没放假呢，放假了我就回去”，可是，转眼三年已过，现在，想回家挽着母亲的胳膊一起去买我爱吃的菜，想看她挑水果的样子，想她与菜贩讨价还价的声音，一边骂我一边又帮我整理乱糟糟的屋子，给我挑好看的衣服，梳漂亮的小辫子，帮楼下老奶奶晒被子，听她唠唠叨叨的说怎么做一个善良的人，这些，所有穿透时间，藏在内心最深处的回忆，如今都像浸了毒的玻璃碴子刺的我疼的喘不过气。这样幸福美好的事情，我…再也体验不到了。
假如我还能正常地呼吸，我一定要用尽所有的力气把家的味道都藏进心里。
要是我还活着，遇见过马路的老奶奶，向我问路的老爷爷，不小心摔倒的阿姨，哭闹着要找妈妈的小孩子，我肯定不会如同从前一样，只是匆匆一瞥，转身就走。
毕竟做个温暖的人是件很容易的事情。
如果我还能与我的朋友们谈笑风生，想说什么就说什么，还能奋笔疾书，顿学累功，我要做一个闪闪发光的自己。我会忘了那段懒散堕落的日子，一个人越什么都不想做就会越懒，越懒就会越堕落，最后就会如同行尸走肉般，苟活在世上。而有生之年，既然选择了做寒窗，选择了让自己走一条开始艰难，却欣喜相逢的旅程，
总要咬咬牙，跺跺脚走下去，因为你选择的路，没人能够扛得动你。
假如我还尚在人间，酸甜苦辣咸，人生五味，我必定拿出最大的勇气都去尝尝，地藏王说：“地狱不空，誓不成佛”，杂陈五味，这不能算是一段坎坷不平的路，
相反，这是一场无法言喻的旅途。
三月分的阳光依旧，假如我还活着，那追逐打闹的小孩子的脸，
我真的想摸摸，试试那红扑扑的脸蛋是不是暖入人心。
