不知何时起，我总会觉得自己在30岁时会因意外死去。还记得当初刚有这个预感(想法)的时候，我很害怕，想慢点长大活久一些。现在渐渐的，我更多的是想快点到预感的那个30岁，甚至没有任何意外也要自杀那种。

至于为什么这么丧，我也觉得莫名其妙。我的生活并不是说很过不下去那种，相比于那些生活困苦的人来说，我已经是很幸福的了，有爱我的家人，有能分享一切的朋友，就算是上了个专科也是我不努力的结果，但我对于自己选的专业还是很满意的。

以前发生过很多让我觉得难过的事情，比如小时候老家的那只猫，我和它度过了很多快乐的时光，但就因为我玩心起(当时才1，2年级的样子)，踩了它尾巴一下，它就回头一抓，把我脚给抓了几道痕(穿的凉鞋)，家里人担心我感染就把我送去了诊所打针，等我回来的时候，我家里人把猫抓了起来，装进麻袋里活生生摔死了。当时的我拼命想阻止，但是被大人拦住的我没有任何办法。这件事算是我的一块心病，也导致我以后想养宠物或者看见别人的宠物想去亲近也不敢亲近，不是怕自己受伤，而是怕它因我而死。

小时候多次的搬家也让我感到非常难受，小时候没有一个朋友是超过5年以上的。当我融入了一个集体之后，就会因为家里的问题搬家，再加上因为是小时候，留下的联系方式根本用不上。

再者就是我初二的时候的一件事了。那时候我把电脑组装好(之前家里人藏了起来)，还哄到老爸给我装了网线，然后每天在家里被家里人看着玩电脑(没有自己房间，电脑在厅里)，然后被爷爷奶奶投诉。终于在那年过年的时候，我爸忍不住，直接用锤子把电脑给砸了，也没对我动手或者说教。我就呆坐在那里，因为我并不觉得我有什么做的不好或者不对的，成绩我保持在中上，家里事情我也会在游戏结束后完成。那台电脑是我在二年级生日时许愿，老爸给我满足的愿望，在我心里有很重要的意义。我在我爸砸完电脑后，默默流泪，将键盘上的字母一个个扣下来，只留下“我恨你”的英文字母。从那以后，我成绩一落千丈，从中上直接到中下，差点就垫底那种。

在小时候还有一件事，那就是我三年级的时候，因为急着想玩电脑，不小心把热水撒了，我的双腿都被烫伤。我爸知道这件事后，只有一句活该，便挂了电话。我妈那时候也要上班，没有空照顾我，只有我叔叔和姑姑在家照顾我。那段时间，我爸我妈都没来看过我(就在家休养)。连邻居知道这件事都过来关心了我一下，在那个时候我半理解半埋怨我爸妈。

不知道大家的家教是怎么样的，在我小时候，我爸是用罚的方式，还美其名曰不会打我，但实际上这比直接打更让我觉得难受。就是每当我做错事的时候，他就会罚我跪。起先只是正常的跪，但是后来，让我跪凳子上，后来还加上瓦片，这不仅是对我肉体的折磨，也是对我精神的摧残。

后来，就是对自己的不满了。比如说，在我奶奶去世的时候，我连仪式都不愿意做，甚至心里还想着奶奶也不会想我们这么累做这些，然后理所当然的偷懒不做。每每想到这件事，我就会很讨厌自己，讨厌自己的“理所当然”。

还有，对暗恋10年的女生，连怎么聊都不会，更别说告白了。之前有好几次可以增进感情的机会都被我紧张浪费了，就觉得自己很没用。

没用也是真的，我没有任何特长，每样都会一点，这大概就是流水线出来的标准配件吧。以前还有腹肌，现在只剩一块了，想想都悲哀。

其实还有一些事，不过都是些小事，只是积累起来让我很容易丧起来。之前都是觉得丧了就晚上被窝里哭一场，第二天就没事了。但是现在，不知为什么不管用了，只会越来越丧。

写这篇简文只是想发泄一下，也不是求助或者其他什么的，这里也要说一下，我并没有自残或者什么伤害自己的行为。我是个相信命运的人，预感是30岁死亡也只会等待那天的到来，而不会刻意去安排什么。

这里还是希望大家不要和我一样了，每天抛下负面情绪的想法，积极面对生活才是王道。