傍晚时分，居民楼卧室，没开灯，门半关着，一个4岁的小女孩大哭着要她爸爸抱，而爸爸却把女孩往外推。
小女孩大哭着喊，爸爸你陪我，我一个人害怕。
我可以陪着你，但是你要站好面壁，想一想刚才做了什么，好好面就5分钟，不配合就10分钟，爸爸冷冷的威胁道。
女孩没有停止哭闹，爸爸，我知道错了，我以后再也不了。
爸爸的心软了下来，心中暗忖，这半个月被外婆带回老家发生了什么，女儿都学会求饶了，边想边将女孩抱回了餐凳上。
两分钟前，小女孩晚饭吃到一半去洗手，洗完拿着她心爱的独角兽擦手巾边擦边走回来，坐定，口里塞进一口饭，拿起独角兽在各个菜上方巡游，口中念念有词，爸爸赶紧制止：宝宝，专心吃饭，独角兽不干净，会把菜弄脏的。女孩没有理会，反而还越玩越兴奋，外婆这会也着急了，上手想去夺独角兽，女孩一时更加兴奋，在大人的劝阻中直接将独角兽塞进了一盘麻婆豆腐里。
我一定要让她知道这是错的，是不被允许的。爸爸想着，怒从心头起，然后一把抱起女孩，冷冰冰地说，去面壁，这才有了开头女孩面壁的一幕。
重新回到餐凳的女孩，很快就恢复了开开心心的天性，而爸爸我却陷入了沉思。
我为什么会有情绪
我希望孩子可以专心吃饭，自己吃饭，结果孩子不仅不听，反而变本加厉，在餐桌上捣乱，想想看，换做是你，是不是也觉得应该生气。但是，别急，你有没有发现，对于一个刚满4岁，大部分时间由老人抚养的孩子来说，所谓专心吃饭、自己吃饭，其实只是我对她的期待，是我在推己及人，没有把小孩当成小孩。
表面上看，我是因为孩子不听我的而愤怒，但实际上，更多的是对于自己无能的愤怒，我怎么就不能让她听我的呢，我怎么就不能养育出一个在吃饭这件事情上有主动性的孩子呢？
想到这里不免让人陷入悲伤，我因为一盘豆腐，因为对自己无能的愤怒，攻击了孩子，但苛责自己并没有用，我需要的是从错误中学习。
学习更新观念。育儿是一个系统工程，并没有一件事情，或者一个所谓的育儿真经，比如4岁的小孩就应该自己吃饭或者如何如何，值得用攻击孩子的方式去完成它。因为一旦攻击孩子，就破坏了与孩子最宝贵的情感连接，即便短暂地达到目标，也是得不偿失的。所以，下一次情绪来的时候，给自己设一个暂停装置，想一想，这件事是不是已经到了我的底线，是否真的值得我用情绪来处理？
学习优化行动。教育孩子，让孩子与我们合作永远都有办法，我们可以后退，可以迂回，可以用共情来达到我们的目的。第一，可以尝试理解感受。我知道你现在和想和独角兽玩，它那么可爱......但是......。比起单纯的指责或者说教，先理解孩子的感受，孩子配合你的概率更高。第二，不妨尝试以游戏的方式引导，顺在孩子的思路，通过幻想的方式引导孩子与我们合作：独角兽这会估计也饿了，你让它躺在你的凳子上吃饭吧。第三，还可以考虑给出选择，前提是给的是真选择，比如你是现在下来和独角兽玩两分钟还是吃完饭和独角兽玩十分钟，而不是你要么吃饭，要么和独角兽玩今天就别吃了，后面的不是给选择，而是威胁。
总结一下，犯错并不可怕，难的是从错误中学习，爱和教育没有底线，只有方法，愤怒是亲子沟通的雷区，希望今后自己可以谨记永远都有退路，多想办法，没有任何事值得以攻击孩子的方式去完成。
