【因为有回应，所有付出的时光都很有意义。】

1.躲闪

    我叫千曈曈，我爸爸希望女儿是个小太阳，就去查字典呀，各种搜索资料，历经七七四十九天，曈曈这个名字诞生了。

    总有人说我的名字好听。

    我也这么觉得。可是当我思考我有什么优点时，脑海里总是浮现曈曈这个名字。包括那些大人，在夸奖我的时候，都是夸我的名字好听。为此我还沾沾自喜了好长时间，直到有一个我的小伙伴，直接指着我说我除了名字也没有什么其他优点嘛。

    只有小孩子才信，可是我当时就是小孩子呀。

    我委屈的哭着回家，我的妈妈在忙着照顾刚出生的弟弟，一向疼爱我的爸爸也抱着弟弟爱不释手。

    那一刻，我的委屈达到了最大化，反而哭不出来了。我进了房间关着门，难过地摆弄我的玩具。我的妈妈进来后还指责我为什么不写作业，也听不到她叫我吃饭的声音。

    我说我不想吃，她的嗓门更大了，觉得我太挑食了。

    我辩解的话还没说出口，眼泪就沿着脸颊落下来，一把鼻涕一把泪的。当时真的期待妈妈能够温声细语的安慰我。没想到她以为我太玻璃心了。

    还大声喊：“你快来看看你女儿怎么了！”边喊边去哄还在喝奶的弟弟，也不理我。只有我爸闻声赶来，安慰我。

    最终我是笑着去吃饭的。

    在我长大后想起这一天时，笑了笑也就过去了，怎么当时的自己就这么矫情呢。

    但是也许就是在这样的家庭环境下，我内心时非常自卑的。大家的视线一致投向我的时候，我就紧张的说不出话来。老师夸我的字写得好看时，我会一边难堪一边高兴。

    我每次和我弟争执的时候，我妈就会说这是我的错。

    这。是。我。的。错。

    这五个字像恶魔一样紧紧拽住我的心灵，凭什么啊，就凭我先出生。

    这五个字，是我一想起来，都会想哭的一句话。

    现在到了近20岁，每当有人夸我好美或者我很白，我都会有点尴尬，有点无所适从。即使我内心自恋的觉得这不一定是错的。在面对我喜欢的男孩面前，我的自卑会暴露在我的脸上。

    我一边逃离，一边偷偷观察着他，也怕他发现自己的小心思，也怕自己主动会受到伤害。

    其实机会，不都是一直被自信的人，把握着的吗。

2.意外

    在我偷偷暗恋那个男孩的时候，有一个变数出现了。

    因为他是副班长，而陈心是班长，他们交流的机会很多。

    这个变数就是陈心，我真的怕他们日久生情。何况陈心前一段时间才说过她只相信日久生情，而不相信一见钟情。她还曾开过玩笑说自己想男人了。

    她每天都会在寝室说很多遍男孩的名字，包括男孩与她合作时发生的事。

    在我们班进行集体活动的时候，我看到陈心的手有时会抓着那个男孩的衣袖，尤其是笑着的。我心中的妒火达到顶峰，脸上却是笑着的，内心却是苦涩的。

    这种感觉，让我回忆起那天我很委屈，但是得不到任何关注的一天。我甚至害怕了起来，我想跟班长请假回去，可是理智告诉我不可能，因为她会问我发生了什么事，而我解释不出来。

    每当那个男孩从我眼前走过的时候，我都会保持原来的视线，好像根本没有看到他一样。但当他转过身或者跟班长在讨论的时候，或者他和另外一个女孩讨论的时候，我都会偷偷看他。

    反正他也看不到。我用我的眼光放肆的观察他，又一边暗自懊悔自己的性格为什么不像那些乐观的女孩，可以用幽默的语言都笑班上很多人。

    我真的非常难过。

    即使我没听说他对任何一个女孩有好感，但我还是在自己画地为牢的领域里，暗自演着独角戏，一会悲伤，一会开心。

    有的时候真的挺恨自己没有那种能力的。我觉得我一无是处，在感情上没有任何优势。

3.更意外的事

    两年后，那个男孩和我在一起了。

    很美好对吧，确实很美好，跟他在一起的每一天，我都很开心，甚至会怪他就是因为他，我天天笑日日笑，都笑出鱼尾纹了。

    他后来跟我说，其实他每次都能用余光看到我看他。

    因为他也在用余光看我。

    在我们班参加合唱比赛的时候，他站在台下，肆无忌惮的看我，这是他记忆最深刻的一次。

    他看到了我的乐观，每当同学们抱怨学校给他们颁布那些无聊的任务时，其他同学会吐槽，会甩脸色，只有我抱着个手机在那乐呵的笑。

    其实我就是在看某乎的沙雕笑话呀。。。

    但他说这样的我，真的很特别。

    原来是这样呀，原来我可以受到关注，在那个男孩很优秀但我觉得自己平平无奇的时候，他早已看到我的闪光点。

    愿你们都能遇到自己喜欢的男孩都能看到自己的闪光点。即使遇不到，也不要难过，你要看到自己的闪光点。

【完】