（内容：关于朋友之间隐秘又真实存在的情感波动，我们靠在一起取暖又总是暗自较劲）
正文：
我们很久没有聊点什么了。最近的每次相处在我看来都裂满了晶莹透明的缝隙。我知道我们不会再那么相亲相爱了。在我们彼此收藏的情感中，我们的友谊，都不会再有为我们所承认的分量了。尽管它还是时不时的压在我们心头上，听我们竭力喘息。
我不知道我的嫉妒之情是否能够隐藏在你看不到的地方，但那没关系，我还是可以通过你的嘲讽，你的夸耀来辨别你对我的情感。要说，我真的没有什么好嫉妒你的，我更没有多少完全幸运，为人惊羡的，来自上帝的礼物。客观来讲，我们两个都可笑地将情感付之于一个狭隘又安全的地方。这个地方能够使这些不堪一击到稍微接触光明就会湮灭的情感长久地存在于我们心中，秘密的角落里。我们保护它不被伤害，我们任由它无尽地打压我们美好的友情。
话说回来，我的朋友，我到底在嫉妒你什么呢？应该是最让我无奈最使我脱力去得到的东西，尽管于我来说没有太大的价值，但是因为它们是你与生俱来的东西，所以我不满的看着我得不到的它。
而你也是如此吗？我不知道，你也没法向我说明，对吗？
那就聊点别的。想到你喜欢嘲笑我平胸，喜欢埋怨我在你抱怨自己胖时没有好好安慰你，喜欢在我兴奋的告诉你我又长高了时向我投来不屑的眼神，掩盖起渗出的妒忌。对了，你还喜欢买书，在我面前抱怨快递好慢，又夸赞惊心动魄的故事情节。而每当这些时候，你恶狠狠又小心翼翼的眼神，倒是无法伤害我一分的。因为在那时候，我内心里充满着怜悯和满足。
聊一聊最近吧。我看了许多使我受益匪浅的书，我真是无比庆幸可以遇见清醒又温柔的它们。不过我还是不和你说这些了吧，因为又想到你喜欢唱的搞笑歌曲了，把我谈这些东西的欲望压了下去，不过我也不和别人谈。我觉得我进步着，变化着，有时甚至不再为我们的友谊而苦恼了。不过，我依然无法像对待生活里的不幸与挫折那样对待我们友谊的裂痕。我也无法在和你相处时随意添加点赞美和抚慰来做润滑剂。可能是因为我在你面前完完全全是我自己的缘故吧。也许我们还有一点相像。所以，我们走到这一步实在又充满了必然的意味。我们必须携手走到这个悬崖上来。
现在我的内心真是难受极了。可我还是想跟我的好朋友谈一谈，告知我们自己隐晦地存在着的事。
刚刚所说的一切，大概就像炸药包里的粉末一样紧紧相挨着。而真正的导火线呢？对我来说，应该就是我们对待感情的方式的不同了吧。你很潇洒，在你需要的时候，优雅地将你渴望的东西变成你的所有。对任何人的感情付出，也都是如此：你需要。你说：我们做朋友吧，做很好很好的朋友。而刚好我在你身边，所以，我才成为了【我们】中的一个人，所以，你才让我陪着你，慢慢铸就我们的友谊。有一次我因为你肆无忌惮的炫耀和他人的出游而失落时，你骗我说，那是盗来的图片。你看，我才刚刚拒绝你一起去吃饭的请求，你就有了对另一个人的需要。还有还有，你说你要等到我找到幸福，再去寻找你自己的真爱。而不久后，又瞥见你和同班男生的暧昧。我对此没有觉得还有任何的责怪。并且明白，你当时对【牺牲式的高尚伟大】的需要，和你现在的一点点寂寞。
而我呢，时刻让缘分走在前面。感叹着相遇的奇妙慢慢的交一个个朋友。喜欢不加考虑的把心血付给我们的友谊，慢慢催化出未知的结局。不过，你我交朋友的方式都只是一种方式罢了。没有什么需要比较的地方。硬要说的话，我觉得你的方式很高明，而我的更纯粹。我们选择方式的不同，也只是因为情感取向的不同，你侧重于需要，而我追求缘分。不论如何，我们是朋友。我们拥有时间缔造出的友谊。至于我们友谊裂痕下张扬着的物质，我偶尔想一想，想和你谈谈。我的独白，我想和你说的话。而我永远不会让你知晓。
也许你还没有察觉到我们友谊的裂痕。只是有时候对我的所作所为有点不满。当我站在走廊晒太阳，随意和你聊着天儿时，我还是可以使你满意的。因为你的同学会看到，一个清瘦高挑很有气质的人，作为你的朋友。
我还是对你一味的将情感加之于我的做法感到恼火。你声称你十分善解人意，是我的开心果。其实我是反对的。不过，那时候通常也是我觉得我们相像的时候，我讨厌你的时候。你会为了做作业熬夜奋战而沾沾自喜。但尽管你选了将来好就业的理科，你的成绩依然会把你拉到人才市场之外。我为你的前途，你憧憬的北上广担忧。同时，浇灌培育写自己的梦想。不得不说，这时候的我是令自己厌恶的。
我不知道我们的友情将来会怎样，比起这个，我更愿意相信我们没有未来。我们携手为我们的友谊倾注着爱与恨，明快与幽怨，它是我们的，有时，又是我们每个人自己的。我不知道命运会把它推向何处，又或者是置之不理。我等待着，观望着。看昨夜的雨，以极其微茫的姿态，永不干涸的存在着。
