下夜班。

依旧如往常一样，五点钟起床，学习自己的专业，然后静坐冥想。

即使是在班上，在值班室。

当日的学习任务完成交班看病人。

昨日妹妹和她先生送的花朵静静地在我的办公桌上绽放它的美丽。我们全体的医务人员看着这一束花。整个心情是有别于往日的，多么简单的一件事情-就这样几朵美丽的花朵，就让我们一天的心情都美好。

然后唇角带着微笑去查房，对每一个病人都希望他们好起来，认真的解答他们的问题和疑问，对每一个病人真心的提出我的建议，作为医生角度的建议，帮助他们在犹豫不定时刻给出建议。

查完房整理完毕，给先生打电话。

昨晚他招待朋友，自己在家，喝的有点儿兴奋。听闻他竟然清晨在家整理家务，因为他记得我下夜班身心俱疲，希望看到家里整洁，所以这位先生清晨起来的第一件事，把自己招待朋友的残羹剩饭以及厨房清理得干干净净才去上班的。

真正的感到舒心，真正的为先生感到高兴。

幸福就这样涌上心头。

大大的夸赞他。夸赞他记住了我的话。夸赞他，不仅记住了我的话还去按照我的心意去做。

内心有温柔，满满的流出。

回到家，母亲在厨房为我张罗早餐，即使已经9点半。

喝到母亲为我熬的鸡汤，为我留出的大虾的包子。

和母亲闲聊家常。

看母亲神采飞扬。我心圆满高兴。

去看望久病的侯叔。

他躺卧在阳光下。形体消瘦神采全无。口舌干燥。声音嘶哑，不能够言语。

就在两三天前，他还有力气在我去探望他时撵我走，因为知我上班忙碌下班要休息。

现在，他连赶我走的力气都没有了。

我在床边静静的站着，听他的夫人给我讲，他吃得很少很少，他上完洗手间之后竟然虚脱大汗。他大部分的时间都是昏睡着的。

吃了镇痛药之后，他疼痛感不是很明显了。

口唇很干，舌面很干，我让他用贝复新来滋润唇角和舌面。

即使我站在他的床前。他也仅仅是偶尔的睁眼。其实中间他说过几句话的，但也不能出声，我和大姨都不明白他讲的什么，我看他也不再有什么力气去重复，仿佛什么都是无关紧要的。

这个繁杂的世界，慢慢的慢慢的离他越来越远了，他已经没有力气融入其中。

手机和电脑都在他的旁边放着，大多的时间他还是睡着，也不再有什么力气去关注这些。

房间里静静的，没有人说话。他的夫人就在他床头的小柜子上坐着，一眼不眨的盯着他。

我也是，在他床边的椅子上坐着，看他在阳光下形容憔悴的面庞，已经瘦骨嶙峋，颧骨高露了。

我想到自己平生所学所读，我不知道现在自己能为他做什么，作为一个肿瘤晚期的患者，他现在其实是没有很大痛苦的。

生命就这样一点一滴的从他的身上流失，随着太阳的影子渐渐的移动。

我记起自己读过的书，如果我们进入一个房间，房间里有个沙漏，我们任何人能够看到这个象征着自己生命的沙漏，还剩下多少时间？

侯叔的沙漏，可能就要到底了吧。

可是我能做什么呢？

我能做什么呢？即使我每天有时间就会为他做疾病疗愈冥想，我还是，还是感受到深深的无力。

这一生我们到底要追求是什么才算圆满，而生命如何不朽呢？如何真正的不朽，如何真正的去做自己想要做的事情，如何在这样生命垂危的时候感受到宁静圆满。

一时之间，我竟然迷惑起来，我呆呆的盯着侯叔的面庞。不自觉中，竟然满眼盈泪。

现在什么也不用说，什么也不用做，就这样静静的坐在他的床边，和他一起度慢时光，过慢生活。

这样也是一种生活，这样的生活也美。

即使看着生命流逝。

回家和父亲在阳台上喝茶。

谈侯叔。

看父亲在阳光下捣鼓自己的鱼钩，要去钓鱼。听父亲讲，我还能和自己的朋友去钓鱼，这是多么幸福的生活啊。

是啊，在自己的有生之年，真正的去享受生活，和朋友一起去做喜欢的事，喝茶聊天儿晒太阳。

真正是在享受生活。

我喜欢这样慢慢的渡我的时光。

内心非常安宁和平静，没有什么焦虑感。

抓不住时光，曾经令我有非常大的焦虑感，所以去学习各种时间管理。随时要记住自己的想法，自己在每个时间段做了什么？参加网上的学习社团，不停的去追逐。

但是一直也没有去除掉我的焦虑感。

我很早以前就听到周正教授讲授道德经所提倡的高效率和慢生活。

高效率，我一直在慢慢的践行，也做了一些自己真正想做的事情，但慢生活仿佛离我一直很遥远很遥远。

读书读到能断金刚业力管理和冥想的艺术，内心渐渐的平静。

焦虑感竟然神奇的消失了。

慢生活就这样神奇般的降临在我的眼前。

并非是生活没有慢生活，而是我的心呀，她慢不下来啊。

所以去品味的时候少，咀嚼的时候少，领略它美好的时刻更是少啊。

金刚经的智慧，终于让我宁静下来。

若想要自己的生活幸福美满有意义，就必须去为他人付出，去满足他人的愿望来快乐自己。

所以当真正的去陪伴家人，为他人付出，我的心圆满宁静下来。

所以会感受到一束花的圆满。

会感受到，静静的坐着，不言不语的圆满。

会感受到阳光下和父母心闲聊品茗的圆满。

会感受到为母亲和她的朋友网上购物的圆满。

慢慢的生活吧。20181031