明天28号，距离上个月新婚办酒正好一整月。

昨晚一句不合我任性的回娘家睡了。我知不好，但是我受够了这奇怪的气氛，连吵都懒得吵了。

嗯，他哄也懒得哄了。

我一定是不对的。最终还是变成了黄脸婆，在不适宜的时候啰嗦着不合时宜的教训。一切好像从我月薪过万之后就都变味了。我披荆斩棘一路杀的血流成河千方百计的挣到自己能养活自己的钱，结果忘了旁边这位仁兄根本无心恋战。

我喜欢有冲劲的生活。我穷怕过，我尊严全失过，我讨厌那个面了十几个小公司还没人要的我，我讨厌那个成年了许多年还战战兢兢问家里要钱的我，可是现在，我讨厌为了几个臭钱唯唯诺诺的我。

但是我喜欢这一路不服输的我。甚至骄傲。可就是这骄傲和优越感又让男人觉得我看不起他。

月薪过万算什么，我一直强调的是我绕了好大一个弯路才找到自己有那么点喜欢的事情。这比钱有意义的多。忽然想明白了，不要被高薪绑架了，去做喜欢的事更重要。

我根本没有看不起他。我只是觉得整日无所事事连个喜好都没有太浪费生命了。可是浪费不浪费根本也轮不到我来评判。自从我谈了那么高工资之后，我就很少看到他笑了。他自己也不断的再给自己压力。70%的时间在沉默。我讨厌这种气氛。

我最大的缺点大概就是很难在认定的事实改变。但是一定要变的，如果很多年前我没有变，也不会有今天的我。

我还没有觉得自己成为最想成为的人。前两年努力的过程中有感觉到在靠近，但是现在在漫无目的的混日子中又迷茫了。工资是高了，但这真的是你想要的吗？

我不需要你挣多少钱，我只希望你去做点你觉得有价值的事。不然这个永远都说不清。或许我也不应该这么苛刻，或许应该给你更多的时间和空间。

不要再要求他了，我自己的生活也是一团糟。