喜欢你
我喜欢你的名字，每一个字都是我的梦魇，也是我空白感情里的支撑，
让我不会去胡乱发展不干净的关系，让我能够专心去做爱情以外的事情。
我喜欢对你的纯洁的爱，可以包含性和色，但即使都不用想这些，只想你带给我的冲击和美好，就足以让我爱的无法回头，
比起见色起意，我想这种单纯，纯粹，真挚，简单，美好的爱情是我的理想，也是我一直追求的，也是一辈子做人的底色。
我喜欢你的每一面，腹黑的，高冷的，幽默的，酷酷的，傲娇的，中二的，可爱的，可靠的，话唠的，充满荷尔蒙的，很男人的，还有你的品味，你的神态，你的眼睛，统统都让我沉沦。
看见你也就能看见我自己。低头不语的，胆怯地，害羞的，脸红的，戏精的，开心的，调皮的，打打闹闹的，勇敢的自己
我想起了自己的疯狂，我只因为那些无数心动的瞬间，在18岁的时候，我竟然有了想和你结婚的念头，放下了对他的喜欢，放下对这个世界其他男生的探索，
我也太敏锐，知道我们从一开始就不可能，所以趁着自己没疯之前，疯狂逃离。
我想起了那句话，你说爱我你怕了，我当时不解你为什么突然说这种话。
凭什么对我说这种话，我也想对你说这种话呢，
我还记得学校组织去郊游的时，我们完全不熟，只是知道名字的程度，应该也没有说过几句话，最后走的时候大家拍了一个合照。
多年之后，回过头，发现当时你竟然就站在我旁边，我不知道这是我的一厢情愿的想象，还是巧合。
所以，有的时候，现实远比电视剧更令人不解和浪漫。我多次与命运顽强对抗，也多次黯然接受命运对我的安排，但是，这一次，我对命运的感谢大于恨意。
说实话，我遭受了很多痛苦，我被很多人伤害过，但我从未因此怨恨过任何人或者事，我理解大家的处境，大家的人格，我也理解我自己，唯独遇见你我想恨一恨这命运。
到现在我依然还是保持疑问，对我们的相遇和我姻缘的结局，希望可以快点看到结局
现在突然想，是不是你也从一开始就知道，我们从来都不可能，你也是不由自主的就靠近了我呢
这都是我的猜想，因为太爱一个人，他的一个字一个词都想分析无数遍，我想也许你只是随口一说。
今天看见那个像你男生，我的心又开始跳动起来，但我心里清楚的知道，这不是因为他有多优秀，吸引了我，而是他和你太像，
我扪心自我，我是在找替代品么，我努力这么久，不会只想找一个替代品吧，我清楚的知道不是，或许我只是喜欢这种长相。还有弥补和自己喜欢的类型谈场恋爱的遗憾。
正当我以为或许这就是命运馈赠与我的礼物呢，当我听到他的年龄，我又不得不放弃。
错事做一次就够了，即使我再想做想同样的蠢事，我想我会用理智控制自己，
因为走到了今天，我不会再一次让软弱和不长记性破坏了自己辛苦才得到的生活。
是的，我在想，在幻想各种可能的情节，虽然他年纪小，或许他和同龄人不一样呢，我又开始天真起来。
天真真的害我不浅
想当初我也是这样认为的，以为你终究最喜欢的会是我，最后一次次失落中，我发现从头到尾天真只有我自己，你其实很清醒。
所以，没有什么特别和唯一，只有毫无波澜的现实而已。
我承认，我现在对别人是否喜欢我，根本无法判断，我被你们两个搞得我头昏脑胀，已经没有辨别能力，我能走出这情伤，已经是奇迹了，所以我必须向前走。
我允许自己幻想一些有的没的，但是要分清现实和梦境。不要带很多的滤镜给他人，也记得你不是过去的自己了，
即使现在，看着镜子里的自己，很好看的女孩子。
我依然不敢相信这是我，
我仍然觉得自己还是那个和你遗憾错过的狼狈的人，
来不及在青春里扮靓，
生活让我无暇体面
但是，一切都过去了，所以我要给自己信心
明天起床，就开始向前走吧，如果无法向前走也没关系，等遇到下一个人之前，努力做好自己想做的事情
让生命能够燃烧的东西，都尽量去学习，
要感受到自己活着才是重要的啊，
做自己人生的主角，我的梦想和我想做的事情还尚未实现，在这之前我无论如何都不会被任何人和事所击退。
明天起来，姐又是一个美丽的女人，不惧任何困难和险阻
