8月中的周末回了趟家。
爸妈分房睡，爸爸睡了我的房间，所以我跟妈妈一起睡。
前一天的傍晚，我缩在客厅椅子上玩iPad，爸妈都出去了。玩困了，不小心睡了过去。睁眼已经没有多少光了，屋子里很暗，只有窗户投进来的一点光。爸妈还没回来，没人开灯，我就在这样的黑暗中迷糊着睁开了眼睛。
墙上挂着财神爷的挂像，木质桌上放着电视机，旁边是哥哥送给爸妈的按摩椅，再往前是饭桌和放杂物跟饮水机的石桌。妈妈走之前把电视关了，但没关空调，冷得我缩得更蜷曲了一些。
在睁眼之前，我脑海里一直在循环着一段旋律。一个女生在唱着“山上的山花开呀，我才到山上来；原来你也是上山，看那山花开。啦啦啦啦啦啦....”。我是在这样的声音下醒来的。
看着周围此刻甚至有些阴森的熟悉的客厅，我却觉得无比的安心。
想起跟大学舍长一起玩纸嫁衣2，女主回到小时候生活的村子，回到老房子，却发现周围很多不对劲的地方。她找到每一处迷点，最终打破了幻境：这熟悉的房子其实是一处幻象，这一切都不是真的。
我把iPad放到旁边的按摩椅上，扫视着周围的一切，心想，是幻境又怎么样，我不会选择破解它，也不想出去现实世界，那边没人等我，那边早已没有我熟悉的东西了。这个幻境里是我的家，我家人一会儿就会回来，把灯打开，然后我们一起吃晚饭。
如果我是小说里的人，进了反派设置好的幻境。我一定会察觉到这是假的，但我一定不会选择出去。幻境里有我想要的一切东西，哪怕是假的，但外面是我无法面对的残酷的真实。
晚上跟妈妈一起睡，不习惯跟别人一起睡觉，早上我又去客厅睡了一小会儿。直到妈妈起床了，我才回床上又睡过去了。不知道为什么，在每一个准备入睡、意识模糊的时刻，那段旋律一直在我脑海里不断循环，直至我入睡为止。
所以我清醒后，一直回想不起那段旋律。我想不起跟它有关的任何东西。想不起调子，想不起歌词，一点记忆都没有。但我知道这首歌，是很久之前，刷到跟童年有关的视频经常会用的BGM。我不知道为什么，一段很久之前听过一两次的旋律，会在我回家这两天一直在我脑海里循环播放着。是在暗示我，你也回不去了吗。
七夕那天跟前同事出去喝酒，不知道为什么一直追问我的过去，我回忆着过往，把能说得出口的东西都说了。作为交换，对面也把他的过往说了一部分给我听。我听着他的痛苦，想起了我的痛苦。
回忆一旦被勾起，就是无穷无尽的漩涡，会把过往的记忆和情绪席卷进脑海里，再连同人一起吞没。
点烧烤时，隔壁放的是周华健的《神话情话》，我自然而然地跟着哼唱。第二天很早就醒来了，有一些宿醉，头有一点不舒服，但脑海里又莫名在循环播放这首歌。于是我为了睡回笼觉，手机里循环播放《神话情话》，闭上了眼睛。
但我忘了，这首歌是我高中毕业跟她一起在烤肉店打工时，每天早上店里都会播的歌。东北人老板娘似乎很喜欢这首歌，所以经常外放。在意识迷糊间，我又被记忆席卷回了19年夏天。于是那天我哭了一整个早晨。
我好像没有跟任何人提过这件事，只跟一个陌生的线上认识的从HR变成朋友的人说过。第七年了，我好像一直没有走出来。在每一个崩溃至极哭着睡过去的夜晚，我总会梦见她。
为什么会被困在2019年的夏天呢，因为高考完了，我知道自己考得很不错，我有着光明的未来；我住在她家里，跟她整天待在一起；打工，自己赚钱自己花；短暂地逃离了我的家庭；大学也不用开家长会，我再也不用一个人坐在别人家成双成对的操场里，耳边还听着班主任的抱怨。
我有了新的生活，新的未来。我终于靠自己，有了一丝逃离这里的希望。
可最后变得怎么样了呢？
爸妈老了，哥嫂回到了他们身边，人生中唯一一个能给我安全感的人也跟其他人有了稳定的感情。是选择也是宿命，我开始了无人知晓、四处流浪的生活。我逃离了所有熟悉的一切，一个原本就没有安全感的人，朝着分崩离析的方向一直往前走。前方又是什么呢？可能是一片荒芜吧。
昨天从旧号的百度网盘找份文件给朋友，一点开就看见百度网盘首页推荐着往年的相册集合，最早去到2017年，我的16岁。看着以前的相片，有尴尬到头皮发麻的，也有很好笑的。跟初中就一直认识的闺蜜们在群里说这件事，大家都发着抱头尴尬的表情包，一起哈哈大笑着。放下手机，我又看着这些来自遥远从前的信件，看着曾经爱过恨过的那些故人或者路人。
大学有段时间喜欢上了射箭。双脚分开，侧身，举弓，拉弦，放箭。练习就是不断重复着这套动作。
现在觉得，弦被拉满，我就是那支开弓无回头的箭矢，离弦是我的成长，永不回头是我的宿命。
