一

      晚上又大哭了一场，就因为老公说今天要跟他外出住一晚。我本来说到自己第一次跟男人开房拿来当娱乐。但是突然想到自己提起过和以前的相亲对象睡过一张床，但是确实没有发生关系，因为没有那血的证据，我把自己以前的轶事提起来就真的百口莫辩，我真的愚蠢极了，把自己蠢哭了。

      和老公认识到结婚九个月来，我们认识了五天就发生了关系，我也不知道为什么之前的五年的相亲对象怎么勾引都无动于衷，就这次没有守住最后的底线，庆幸地是我第一次给了结婚对象，不幸的是没有多数男人都在意的那片血，这是还原以前保持处子之身的证据，是取得男人信任与呵护的凭证。

      我足够愚蠢，足够把自己蠢死。有个朋友曾经告诉我不要把所有的事情告诉老公，可是我单纯的以为没有发生过污点，即使说了也没有什么关系。我真是愚蠢至极，自己的单纯就是愚蠢罢了，没有多少人会相信你的话，更何况是曾经和别人一起睡过三四天的事情，告诉的还是你闪婚的老公，没有足够强大的感情基础，不了解你的男人听到后，会是怎样的心理。

          我太愚蠢了，没有脑子的那种，仔细想想多数时候都是自己把自己蠢哭。提自己的没有污点的过去，老公会开玩笑，说出来好像在掩盖自己的过去，越解释越不清不楚，说出更多的延伸，把自己搞得里外不是人。

      反而他发生过的事情绝口不提，同样愚蠢的就是有照片视频聊天记录截图，之前有过的行为被大吵之后，模棱两可的糊弄过去，不记得他的道歉表态，后来他再发生同样的事情，直到我决绝的提出离婚，也是因为婚姻不易，且行且珍惜，被他的承诺说的心软下来。

      也就吵架后一天的功夫，你还得忍受他面对你出门抽烟，面对他抱着手机吃饭，偶尔的几次散步就无心了。晚上虽然拥抱着暂时的幸福感，他还是会偷偷的跑到厨房抽几支烟。

      我憎恶的已经不是这些事，我憎恶被骗的感觉，我憎恶他发生的事情被我了解的清楚，我憎恶自己不能释怀的计较，我憎恶自己的单纯，让自己的反应都是那么的愚蠢。

                              二

      下午他出差回来的路上，车子被别的车子微撞了，不断给他打电话询问，每次都是温和的态度给我说情况，温和这真是他的优点。虽然他骂骂咧咧的糟心这件事儿，回到家还是脸上挂着笑容，说着自己的情况，我也一味的想尽一切办法去安慰他。

  我下午收拾房间，拖地换床单洗衣物，突然想起他聊天记录的老婆与甜言蜜语就埋下了怨意，为什么我们没有好好谈恋爱，所有的苦力就应该轮到我的身上，我又犯了不信任他的老毛病，他忙完后在地理位置上不动，让我不安。

    他回来跟我抱怨了几句，又慵懒地躺在沙发上玩手机打游戏刷视频打了个电话，我当时算是心甘情愿做饭。吃饭的时候，看他基本一直低头玩手机，我也默不出声，怨言又在积累。

      他吃完饭又倦窝在沙发，我嘟囔道你的那些老婆呢。完了完了，脸上又控制不住拉下来，他赶紧嬉皮笑脸跑过来抱着我的脖子说，我没惹你吧，我说没有，脸上还是不悦。

  他习惯性在我不悦的时候背我，从餐厅椅子上到沙发，或者从楼道看到他抽烟，就从中间层把我背到家，或者从沙发把我背到卧室。是我不满足，还是计较太多。

    直到晚上他提醒了我好几次要带身份证，我要开玩笑的时候，他略微提了一句我以前，我就开始解释，越解释越不清不楚的，就是强调没有和任何人发生过关系。

    我喊着第一次和老公发生关系没有见红，所以不信任我，他说信任我。

    我继续说那你在认识我后做出来的事情就是不信任我的表现。我已经哭的失去理智，他背对着坐在我怀里，我用胳膊肘加紧他的脑袋，带着恨意。他仍然笑着说信任我，不信任我还能信任谁。

    我变本加厉的，喊着就是不信任我，坐着对他推搡出去。我已经像个泼妇不可理喻，任凭他一直说信任我，我对之前他的行为还有未散的怨气，怨他从来不告诉他的故事。

  他被我推搡出去又坐回来要背我，我使劲搂紧他，那是爱之深恨之切。我撒娇说，要他为以前的事道歉，他笑着说：“我为以前做过的事情道歉。”我是听着高兴，心里还是计较他道歉的态度。

  背我到床上，搂我在他怀里，我一直哼哼唧唧的哭着，他就在旁边学我哭。我继续说着他不信任我，他才发生了以前用手机和别人无底线聊天的事，我提着他对我的伤害。更愚蠢的事，我说以前和那个人在床上有三个大人知道，她们都信任我。

    在黑暗的房间里，他沉默不语的躺着，用胳膊肘搭在脸上 。我赤裸裸的暴露自己的过去，我的单纯实则我的愚蠢。

    他把我看的透透的，尤其是我的愚蠢令他生厌了吧。他生冷的说不让我继续哭下去了，什么事情都怨他，问我今天没有得罪我吧。我居然真的不敢哭了。我内心忐忑的告诉他没忍住，我害怕看见他不近人情的样子。

    他说要打游戏了，不要打扰他。我深呼吸了一口，冷静了下来，把自己擦过的鼻涕眼泪的纸巾从地上捡起来，扔到垃圾桶。刚才他还开玩笑说会有细菌，现在想想都是冷意。

      我转头离开房间，拿起手机开始码字，到五六百字的时候，他又笑着走过来，关掉我手机屏幕放进他口袋，我生冷的笑了。他又背我回卧室，笑着说了句：今天我没惹你吧，都是因为你先开始的。我嗯了声。

      他没有理我，我一直看简书，他一直打游戏。过了一会他让我去拿橙子，我还是控制不住不看他，没好气的说不去。埋怨他在这种天气下在床尾开风扇，太冷了。

    他不说话，掀开被子，冻的缩缩着，自己去拿了橙子和他爱吃的辣椒干花生米放在我这边的床头柜上。他又让我去拿筷子，我冷冰冰的说不去，应该拿个勺子，他就跑出去了。

    剥了橙子给我吃，我不要。他又坐到被窝吃东西，彷佛什么事都没有发生。

      我看东西累了，他去客厅拿证件以免今天处理车的事情，他问我身份证在哪里，还提醒我记得要带自己的身份证。我清楚没有完全平息。

    我洗漱完，贴了一张面膜，他摸我的脸的时候，开玩笑嫌弃湿哒哒的甩着手。我却不怎么能笑出来。他也觉得没趣就玩自己的手机，我洗漱完就睡着了。

                            三

    我已经倦了，但是能够隐约的感觉到他一直活动，去厨房吸烟，虽然开着窗户通风，但是早晨从封闭的垃圾桶里散出浓浓的烟味。手机里不停的放着游戏直播，那是可以只放声音不看视频的声音。只要QQ号离线，就可以猜想可能还有其他的小号，虽然被我发现了两个。

    当我凌晨四五点醒来，我就已经隐约感觉到他才开始睡，就像以前的每次他睡觉的时间，都能让不安的我惊醒。他也许娱乐了，对，他称不齿的行为是放松，我怎么就不能放过自己。

      我醒来就接着码字，五点多开始做早餐，说好六点钟叫醒他，他又睡到七点，我洗漱完，一块吃的早餐。

      本来他看到餐桌上压力锅后面的制造日期，想提醒11月4日的生日逗我开心，我却冷嘲热讽的提到他在外出差的日子，尤其是1月4日里赤裸裸的视频。我说一切都被他打上了耻辱的标签，是他让一切都那么难忘。

      我问他晚上几点睡的，就想听实话，他支支吾吾，说在我之后就睡了，又说十二点之后，我在平板上登陆他的QQ，上面有他登陆日期4月8日三点半。我笑了，内心冷冷的。

  他说不应该随便跟我开玩笑，觉得没趣，安静吃完饭，去卫生间来躲开我。

                          四

    收拾完后出门，在车上他捏我的腿，我就摸摸他的手反应一下，觉得有层膜挡在我们中间。他说句话，我就笑着附和一下。安静的一路，他自己发愁车事故的维修，我的心冷冷的。

    因为这个维修店，是我订婚后发现的他不齿的起点。那不堪入目的九月以来，我是怎么熬过来的。

                          五

    多么希望这一切都是梦，可我必须面对现实。