昨天我在专业父母第一课写道，
持续稳定的给予孩子安全感，
是父母最重要的责任，
因为安全感是孩子一生幸福的基础，
我观察过一些被缺乏安全感的孩子，
他们不敢和别人的目光进行接触，
他们的眼神闪烁着恐慌和无助，
他们不敢轻易发言总是被动的倾听，
他们永远都随大流不敢坚持自己的意见。
这是父母和孩子的双重悲哀。
而父母控制好自己的情绪是建立孩子安全感的一个基础，
只有父母保持一个良好的情绪状态，
孩子才可能逐步的建立起自己的安全感，
父母要做孩子最坚强的后盾和可靠的港湾，
让孩子清楚的知道，
不管外界是怎么看待自己的，
父母会永远会爱自己支持自己，
就是说，
一个专业父母要懂得如何给予孩子安全感。
关于如何控制好自己的情绪，
我提出了三个步骤和一个方法，
当你看到孩子不听话甚至跟你对着干，
一股子无名火要发作的时候，
第一步是接纳自己的情绪，
第二步是觉察自己的情绪，
第三部是控制自己的情绪，
假如这三个步骤都无法生效的话，
那就剩下最后一个招数，
叫孩子赶快逃命，
告诉孩子爸爸有一个情绪炸弹要爆了。
今天我想分享的是，
如何更好的控制情绪的方法，
前面说的三个步骤其实是事后补救亡羊补牢，
今天说的这个方法实际上是事前预防未雨绸缪，
从生气的起源来着手解决。
比如说，
我们为什么生气的呢？
很多时候我们是不允许自己和孩子犯错误，
我们太追求完美以致于不允许自己和孩子出错，
这实际上是一种潜意识的不良反应：
我们一看到孩子不听话了，
潜意识就是孩子太叛逆了；
一看到孩子没有完成作业了，
我们想完蛋了这孩子以后怎么办呢？
一看到孩子成绩考砸了，
天呐这熊孩子总是不可救药了！
看到了没有，
我们太容易从负面来看待孩子的各种不良的行为，
并且潜意识的马上上纲上线了，
而且这一切都发生得似乎不假思索，
在你根本都没有意识到的时候，
你的负面情绪值已经立刻爆表了，
天呐你不觉得太可怕了吗？
我们可以看到社会上许多这样的极端例子，
我们熟悉的路怒症就是一种，
你说被别人别了一下车会怎么样呢？
当然不会了，
可是为什么当事人非得要飙车数十公里把人从车里拉下来暴打，
事后又后悔的表示自己的歉意呢？
这种情况叫做杏仁核劫持，
就是说当一种特定的情况发生的时候，
它触发你大脑中潜意识某个危机模块，
于是程序自动化运行，
大脑中的杏仁核分泌了太多的激素，
这种激素只能让大脑你选择打或者逃，
这些激素瞬间劫持了大脑的理智，
就是说，
你已经被情绪控制了，
你已经无法理智的思考目前事情的真正意义了。
如何避免这种极端的情况呢？
很简单，
要允许自己和孩子犯错误，
告诉自己和孩子，
犯错误没有什么大不了的，
而且，
勇敢承认自己犯过的错误。
当我告诉孩子我犯的错误时候，
他们对我表示了理解，
这让我心平气和，
也拉近了和孩子的距离。
我是南星学生教育中心林老师
每日原创家庭教育文章第一年第一百八十三篇（总第183篇）
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2019.9.20
