本文写给我正在喜欢的一个女生
跟你挂完电话，洗了个澡，清醒的就好像醉酒后的清晨，刚刚在电话里一脸的蒙蔽好像被一通热水澡给洗明白了！
如果你会为我想，其实是应该知道我听你讲过去事情时候的矛盾心情，我真的很想听听这个让你久久不能忘记的男人到底有什么吸引你的地方，可是又不想太沉浸在你们当初的浪漫邂逅中，如果我只是一个倾听者，我会把这当一场小说故事的情节，放进我日后素材库中，可是我怎么能够置若罔闻的只当一个倾听者，我每天乐此不疲的想要讨好你不就是因为我喜欢你这个事实么？我又怎么能容忍另外一个男人出现在我们的对话中？可是我太在乎你，我觉得你只有讲出来会好受一点，所以我像一个认真听讲的小学生，一字不漏的听完了你们的故事，直到你说你快陷进去了，怕再次伤心才让你打住！醋意不断的在翻滚，但“喜欢你”驱使着我要保持着应有的大度！整场下来，仅仅从你们的相遇开始，我就觉得这才是一场爱情刚开始应有的模样，你不认识他，他不认识你，然后在一个十几年不遇的雪中认识，然后这段故事就开始了，至于后来怎么结束，你做了草草的收尾，我也不想多问！
我们常说偶像剧里都是狗血的，可偏偏在我们人生的早期，我们不经意的期许却成了偶像剧的桥段，你的前任是，我也未曾幸免！
我的前任是山东艺术大学的，我俩认识在去昆山的火车上，她从济南上的车，我从她的下一站上的，然后我们就这样在火车上认识了，那个时候我大二，她大一，可能因为艺术生由内而发的气质吸引了我，我们互加了扣扣，可是我们那时候仅仅是躺在对方好友列表里的好友，机缘巧合，在我毕业后我们之间淡淡的关系开始升华，那时候我因为拮据，每天不怎么注意吃饭，胃疼犯了，于是她会不厌其烦的告诉我晚饭应该怎么吃健康，手擀面要比泡面更养胃，她甚至每天都会提醒我去吃晚饭，我不知道那个时候我们算不算开始，但我知道她那个时候跟她前任分开快半年了，也正好遇上她自己的毕业季，她们的毕业最后一顿的时候，从不喝酒的她在电话哭的稀里哗啦，我不知道怎么安慰她，支支吾吾的说，这不还有我么！第二天醒来，她问我她昨天是不是乱说话了，我说有啊，你说了喜欢我！哈哈哈，然后后面的故事是她二战考研，每天她会六点多叫我起床，那时候我也正好想自学英语，有时候我会准时起，有时候也会懒床，但无论如何，我都会以饱满的热情去面对她，让她觉得她不是一个人在学习，晚上只有互道晚安后才会睡去，就这样持续了快半年，终于，她要考试了，那天正好是圣诞节前一天，我托朋友给她买了平安果，在给她送苹果的路上，她说有个学长喜欢她，昨天跟她表白了，我以为她是在刺激我，我说有我帅么？她说没有，我说算你有良心，我满是得意，然后问了一句我后来都不知道为何会问的一句话:你答应他了么？“嗯嗯”直到这时我还以为她是在开玩笑，发了个微笑的表情过去了，半小时后她收到苹果，给我打了个电话，第一个我在睡觉没听到，那时候刚从昆山舅舅家回来，累的只想补觉，然后她打了第二个，我被震醒，然后她的语气就仿佛不像我认识的她，不是在跟我商量，仿佛在下一个斩立决，我那时候觉还没醒，一直不敢相信她到底是在说真的还是事实！后来等我回过神来的时候，她就不肯接我电话了，连续三天没有她的消息，我急了，买了一张去济南的车票，想去见见她，当面问清楚，可是到了济南她说她在北京，因为在山东上学，济南的朋友很多，可是元旦跨年夜，没有她的消息，我第一次感受到在熟悉山东竟是那么的孤独，我当时连倾诉的对象都没有，我觉得没有人能懂，也不会有人愿意去听，毕竟好端端的跨年夜谁又会理会这些糟心事？在困顿了一宿后我买了第二天最早去北京的高铁，好不容易打探到她在东城区的某一站，我却在前门地铁站做了又一个让我不能理解的决定:我给她发了一条微信——下午四点我在798艺术中心西门等你，一直等到你来！（是不是很傻很偶像剧？）但一直没等到她的回信，快到十点的时候，终于有她的回复了，她说家里原因，她已经坐在了回菏泽的火车上，她对不起我，要我好好照顾自己，谢谢我这些天的关心，还有好多客套的我都不想看的话！好想回一句“操”，最后想了想还是回“哦”吧！北京一月的气温真是冻死人，我就对着手机呆呆的在室外站了几分钟，手就冻僵了，我想买一瓶热咖啡暖暖身子，不然我想我一定还没回到上海就会被冻傻，但这时候798附近的店子都差不多关门了，好不容易在北门找到一家便利店买了一杯外置加热的雀巢奶咖，打开喝进喉咙去的一刹那，竟然温暖的掉下来眼泪，店主看着我，一脸的嫌弃，但又没好意思说什么，“二维码在那边，支付宝和微信都行”楞神半天，我说“哦”然后傻笑着缓解尴尬！我不知道我该去哪，看着马上要来的公交，就上了，特么谁也不知道这是一趟开往东郊的班车，在身后的闹市越来越远后我意识到了问题的严重性，我告诉自己要活着，我特么还是明日之星呢？在这荒郊野外被人拐卖了多不好啊，这不是摧残祖国的花朵的，理智告诉我现在应该去机场，然后买一张回上海的机票，mmp 车子的终点站距离2号航站楼6公里，不知道是该高兴还是该哭。6公里已经比想象的近很多了，可是乌漆墨黑的东郊，荒的就像北大荒南移了一样，一只狗都不愿这里多呆，厚着脸皮准备在路上拦车，但是就我当时的精气神，谁又肯让我上车呢？凭借着强大的意志力和体力，一边拦，一边走，我竟然就走到了T2，这种本能竟然让我发现了自己的顽强，我竟然没有那么失落了，就好像顺利完成了某个任务一样，虽然我也不知道是什么任务，反正就是莫名的开心，我猜是悲伤过度的本能反应吧！等凌晨六点的飞机是一件无比煎熬的事情，莫名的开心冷却后就又将迎来一次直面孤独的时光，星巴克的咖啡劲儿真大，精神抖擞却无法趾高气昂，我不断的回忆我们究竟发生了什么，可是我又能掌控什么？我还能改变什么么？过多的追问还有意义么？没意义了？ok，那就做个了断啊，凌晨三点钟的时候，我在星巴克的露天亭里面，把她的微信删了，正在删除的圆圈不停的打转，差不多有十分钟之久，我感觉我释怀了，可是趴在还没来得及收拾的桌子上，颤抖的就像癫痫发了一样！那晚真的好漫长，像经历了一个春夏秋冬那么长，回来后我宿醉过，在跟野锅的对杯中吐的不能自理，也想过再去问问他近况，可是都忍住了，握不住的沙，就扬了吧！
好了，也不知道我该不该跟你说这些事，但不管了，不管你爱看不爱看，我其实只想告诉你，我们都已经不是那个爱做童话梦的年龄段了，我们经历过就好了，那些依旧还过不去的只是青春的阵痛，不应该是美好回忆的注脚，如果我们再回忆起往事只是记住那些伤痛，那又如何对得起曾经童话里的美好呢？过去就让它过去，不要再拿那些本该珍藏的往昔去为难自己，生活还在继续，你遇到了我，我喜欢上了你，就这么简单！过去的经历成就了你，让你变的敏感，易躁，但因此也成就了你的独立和坚强后的柔情，你永远不知道我那天听你在电话里哭泣的时候有多难受，就像看到了那天在星巴克的自己，所以你现在能理解我说过的“虽不能感同身受，但是能够理解”的意思了么？我们曾经在不同的轨迹生活着二十多年之久，又如何感同身受？可是不同轨迹却有类似的故事交融，难道还不能给予足够的尊重和理解么？也许早些年认识你我才不会对你如此痴迷，我不会容忍你的任性和过去，但人之所以会成长，是学会了愿意为值得珍惜的人去主动改变，哪怕千疮百孔，做了决定，就理应做好了万劫不复的打算！
你可以继续任性，但不要再让自己难过，我相信要不了多久，你就可以顺顺利利的渡了内心的劫，做回雪中那个爱笑的崔世纯！
“为什么这么自信？”
“因为，你不是一个人啊！”
哈哈哈
晚安！！！
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