以前有个老师问：你说你们过的开心吗？

全班同学异口同声回答:不开心。

他问：为什么不开心呢？

你看我没有让你们不开心吧！你朋友没有让你不开心吧！你父母自然也没有让你们不开心吧。所以说那只能是你们自找的。

因为累呀，每天上课好烦，没时间玩游戏看小说，游戏等级总是上不去，打竞技总是输，这些都让我们不开心。

不要和我说你们就每天上这几节课就给我说累，你们上课起码还是在下面坐着，我上课都在上面站着，你们在下面随便干什么都行，而我却只能在讲课。你说你们不开心，我才更应该该不开心吧，我在上面讲，你们没有一个人能听。你们除了每天上几节课还会干嘛？就这样的生活你们还不满意？

现在我发现如果你过得不开心，真的就是你自己活该。

我现在的工作包两餐，吃的是老板家的家常菜，每天坐在空调房里，老板人不错，也不会对我凶，每天上班时间可以晚到几分钟也没事，除了晚上有时候加班会晚一点，真的就没什么不好的。你说，这样的生活你还有什么好抱怨的呢？为什么还是不开心呢？生活上的难处，别人都会帮你，帮你找房子，帮你买好东西，跟你说一个学生刚出社会可能会经历的事情，教给你经验，相比于别的的毕业生来说已经很幸运了。可是你还是不开心你还是要耍脾气。

我想，凭什么我要加班到这么晚，凭什么我要和别人住在一起，明明我自己租的房子却要和别人一起挤在一起。我每天下班十点回来，她每天下班五点回来，为什么？她回来之后在我的房间吃东西时的一股味道，又不打扫。每天早上上厕所声音特别大。难道这是宿舍么？怎么不想想这虽然是我租的房子，那也是我的。我受够了住宿舍时期的无能为力，但是我不想永远都只能住宿舍。

今天她本来应该搬出去的。其实我特别想说，那边已经有床了，你就可以帮出去不要住在我这里了。可是我怕如果你出了意外，会怪着我头上。我晚上累死累活的就为了帮你找房子，我就怕我以后如果碰到不好的事，我会把这个我没有帮你做为借口，然后在生活里面挣扎。我总是这样自以为占了别人的便宜，总是在能对别人好的时候一点都不吝啬。其实我根本一点便宜都没占，所以我才不想别人对我好，因为我怕我以后有一点不好就是因为你对我的好。

我总是把自己未来的倒霉当做我现在过得好的报应。其实我的生活很平凡，一点都不幸运。

我特别害怕别人对我好。特别害怕生活里面一点点的小幸运。我怕这点小幸运会需要我的未来付出代价。我总是这样，过的好会觉得肯定是我之前帮过谁所以这是回报，过的不好我会觉得肯定是前几天我太幸运捡到了钱，或者是之前帮别人刷单做了不好的事情，又或者是别人请我吃饭我却什么表示都没有，这样不好，所有我今天才会这么倒霉，这都是报应。我的生活总是开心的时候在前，无奈的时候在后，所以我总是把当前的无奈当成我之前过的太开心的惩罚或者是和代价，我必须付出才能买的起之前的幸运。

我根本不想享受别人对我好，我们最好都是一个人，互不相干最好。

生活中的小事，锦上添花类的帮忙，我不敢承受，一我并不需要，二是我不知道该怎么还，我总是认为恩情是还不尽的。能有雪中送碳的人最好，没有我也不想强求。

我现在每天晚上加班到很晚，这和当初我来这边说好的根本就不一样。我下意识为自己找理由，因为他包了吃饭，这是我付的代价；这是他为我找房子为我打点好生活的80%的事情付出报酬；他之前请我吃饭，现在轮到我付出的时候了；他教会我很多我以前从来没有接触过的东西，所以现在我该回报他了。每次他让我加班到很晚，让我做本不属于我的工作，我都把这些归结为他给我的小幸运的代价。

我现在的心态就是把我对别人人的付出当成理所当然，把别人对我的付出当成负担，因为你的付出就会成为我下个低头的理由。

很多本该对你说出拒绝的话，但是却说不出口；很多本来不该我做的事，但是在你的要求下，我还是得去做。就像以前读书的时候，我就一直跟着某个人旁边，就是因为她对我好，会和我说话，会和我玩。因为这些，有时候她会让我帮忙跑腿帮忙拿东西帮忙做很多我不想做的事，这些事情让我看起来就像是她的书童一样。可是她对我和她对所有别人的是一样的。

因为我无法坦然接受你们的好，所以我过得不好，是我活该。

但是以为这样的我是圣母性格就大错特错了，虽然很多时候我不会拒绝，我不喜欢的事情在某些人的吩咐下还是会去做，我也不怎么反驳别人。就是因为我的不反驳，我的沉默，所以在很多时候因为我的不情愿我都是面无表情的。我自认为我心情不美丽的时候，在我旁边的人肯定也是心情不美丽的，但是我自己都自顾不暇，怎么还管的上别人呢？更何况我的心情不美丽都是因为你。不要觉得恶意都是靠语言来体现的，我心里的恶意已经多到无法用言语表达。我最普遍的恶意就是对你视而不见。

我曾问过我同学觉得我是个怎么样的人。她说和我聊天挺有趣的，但是我有时候会突然的心情不好，然后就面无表情，在这个时候的我显得特别冷漠，让人不想接近。确实是不要接近，因为这时候的我最想做的就是对你视而不见。