过年回家，每年如此。

好像家只是每年必回的一个地方，成了一个象征而已。这是家的凄凉。

喝酒、打牌、嬉闹，然后各自离散，一年不见面。

然后又是一年。

我已厌倦。不是我不想回家，而是，除了亲人之间的温暖外，其它的都索然无味。

小时候，满身的口袋装满瓜子，那种骄傲，是没有杂质的骄傲。

现在，在炮竹声中，有些岁月被一把把地埋葬。

春晚，几乎每年都看，每年都失望，下定决心再也不看了，还是看了，看来人的贱处，雷同之处甚多。

和小时候的玩伴，走在水塘的堤坝，满目荒草，水面静寂，感叹时光飞逝已毫无意义。

我们一同上的学，他初中念完就没再上学，此时，孩子已六七岁，而我还继续漂泊。

对这片土地的印象愈加模糊，走的太久，回来太少，早已不是孩童时期的眼耳口鼻。

曾经，他们对我寄予厚望，一年年，我带给他们的都是失望，不忍心说什么，我也不用解释，都还爱护着小小心灵，我懂。

有时和他们谈话，我会偶尔浮夸，明知是错，还讲了出来，我走不出虚荣。

原来，我是一个虚荣的人，应该比周围的人还厚重好多倍。我讨厌这样的自己。

酒入愁肠，转过脸去，岂是一个“恨”字能解释的了？

家里急着让我结婚，谈了好几个女朋友，相了好几次亲，有一次连婚都订了，又退婚，最终还是单身。可以说，情路不顺。

我时常思索，结婚到底是为了什么，可不可以不结婚？大家都结婚，你怎么可以不结婚？

那还有一辈子不结婚的啊？

你又不是哲学家。

好，我说，结婚吧，也许结婚只是增加了爱情的安全感。但怎么又说婚姻是爱情的坟墓呢？

也许，我们都没有强大到独自存活，要找个另一半独自依靠，彼此需要。

只能顺着人生前进的步伐，把事一件件办了，这样就都心安。

我倒想着，可否不一样。慢慢的溜达着，直到和爱情毫无关系。

看到以往的同学，都结婚生子了，家里人急的厉害。

我觉得很可笑。到了适当的年纪，就得把自己像白菜一样卖掉，就算有了归宿。不然在乱哄哄的菜市场，哪能心境稳妥呢？

我们都在找寻一种安全感，要暖，要饱，要满足感。

很多人的婚姻想必是不怎么幸福的，不过是搭伙过日子，而竟然没有离婚，我是佩服他们的。那些离了婚的人，至少勇敢，而那些老是把责任挂在嘴边的人才是真正的懦夫。

生活的悲剧无处不在，很多人的智慧就是，能和悲剧相安无事，握手言和，不再觉得疼痛，竟或认为是一种恩赐，这样的人实属不易，他们也只是想活的安稳一点罢了。

这个时代在压着我们前进。它让我们画地为牢，又拿着鞭子逼着我们披挂上阵，它催生了无数的怪物，也扼杀了无数的美好人生。

我时常看着一幕幕悲剧入睡，看的多了，就觉得他们其实没那么糟糕与痛苦，都不过是生活的表面罢了，应该还有比他们更惨绝人寰的。

撕开伤口，比谁的更深，这可以作为我们之间的游戏，然后相视而笑，就像问候是否吃饭了一样。

因为我们大底都是被这个时代所逼迫，去负重前行。

现在的青年得不到释放，有的人自恃勇敢，也真的做到，他们到处旅游、拍照，和漂泊，诗意，流浪，青春这些词语沾了边，但是有没有想过，他们虽然到处旅游，但最终还得回去。

他们还得乖乖地回到办公室，对着电脑，或是打印文件，一路小跑参加会议，或是大声说老板早。

暂时的所谓解脱也不过是自欺欺人，但就是这点幌子，能让很多人陶醉了，觉得自己了不得。

在我看来，他们比没出去的人更可悲，没出去的人世界不变，那些出去的人走了一遭，世界也还是这么大，只是他们的痛苦更深，总归还要吃饭的。

灵魂是多么悲伤，当它为吃饭而悲伤！

一月份，大都是在家里度过的，对现在的很多人来说，家就是一年住一次的客栈。

然后，他们就会离开这里，他们说这里没有梦。

他们说，他们要飞得高飞得远飞得从大地上看不见。