简书成为我的一个树洞。发票圈太过矫情且字数有限，发公众号又背离公众号的创立初衷，写在纸上我又喜欢扔掉，想来还是简书好。

过去近两年的时间，真的过得很不好。信心、意志、自律、勇气、梦想、热爱、兴趣，都在一点点消耗。明明还不足两年，但总觉得跟身边小伙伴们前进的脚步比，我已落后非常多了。读研以后，最大的改变就是频繁思考人生。本科虽然也会焦虑，但所烦恼的无非是我无法与喜欢的男生培养我所期待的友谊或爱情、备考、考试成绩与排名、竞争对手、无法克制的嗜睡。相较读研时候的思虑，本科时候的纠结与迷惑更像是迟到的青春期烦恼。虽然那时我非常喜欢看《此生未完成》，也有一些感悟，但是不到狠狠地被生活抽了耳光，不会对苦难、运气、龌龊、无聊、无奈、孤独、真挚、善良、开朗、勇敢、毅力有更深刻的理解。

坦白说，我现在依旧躺在低谷没有走出来。消沉、对自己缺乏信心、无法有效约束自己完成学习任务、逃避、拖延、破罐子破摔、置之不理、走一步算一步、抱怨、自怜、悲观——还是存留在我的身上。其实，只是不到两年的时间呀，我还来得及翻本复牌。迷茫成为我的主旋律。本以为报了雅思就会安定下来认真备考，没想到比以前更严重地拖延和不想面对。一下想申博，一下想工作，一下想留广深，一下想回家。徘徊不定，都耗费了心力但没明显进展，也没太多实质性行动。每天的时间就用在重复上述的情绪。我本想工作，但是工作也没那么容易，更何况一干就可能要在一个地方困个一年半载，更实际地说，可能是又是两年。

没经过实践，我还真不知道自己如此脆弱。一个坑，爬了两年，居然还没走出来。我还沉浸于自己是学霸的虚假幻想中，殊不知别人已经超越我往前走了很远了；更不知道我这迷人的优越感从何而来。也因为此，我就不想发票圈了，如果我真心只是想过好自己的生活。我相信人生服从均值回归，最后你会做什么事、待在什么地方、与什么人相处，都取决于你是怎样的一个人。我无法让自己去做销售，我也无法让自己去从事需要不断上进拼搏的工作。我现在就只喜欢平稳，以一种不徐不慢的速度持久地做一件事，排斥节奏被打乱，也不喜欢突发什么事件，就只想十年如一日、二十年如一日、三十年如一日地稳定下去。我没有觉得孤单，也没有觉得枯燥，因为相比于节奏被打乱后需要一两天才能重回正轨的状态，我觉得每天如习惯般完成一些事情，反而能节省我更多心力。而且，我现在也无法去突击完成什么东西，一是心力承受不住，二是体力承受不住，熬夜通宵基本被排除，久坐也会腰酸背痛。我现在就想想一个慢悠悠的老人家，以自己的速度完成自己该做的事（经济不独立之前暂时没资格提自己想做的事），即使要比同龄人多花点时间，那也没办法。

有时我真的挺想知道，为什么我才二十多一点，就是这副老态龙钟的样子。不仅拼不起来了，而且对自己也是相当接纳，不会想费尽心力让自己变得更好（如变瘦、更会打扮）。我唯一有点追求的，应该是多看一点书、多思考一点人生吧，其他的“改变”，我并不是那么在乎。坦白说，如果我选择回家乡工作，那我现在票圈至少200人可以从此没什么关联（其实现在也没多少关联）。我不用向别人展示、汇报自己有没有继续读博，有没有恋爱或结婚，工资多少，从事什么工作。更直接地，回到小县城一个月两千块都能够我活下去，反正我也没什么social，不买什么化妆品，不爱旅行，衣服也不必像现在这样讲究和更新换代，前提是我健康且独身。我可以优闲地过我的养老生活，生活品质未必比大城市里漂着差。

在一线城市生活六年，真心觉得累。小县城两块钱成本就能做出来的菜，大城市的餐馆卖个三四十。多挣的钱不就是用来填补这些价差了吗？归根结底是房租和人工成本。以前喜欢高大上的写字楼，想当 Big Name Company 的白领，现在对这样的生活没吸引力了。我自问没有这种一直向上拼搏的毅力，钱对我的诱惑也甚少。我这样的安全感全是父母给的，从小的观念就是商品的边际效用有限，内心的安定满足比较重要，健康快乐平安是第一要义。虽然所有人都觉得学生是最轻松快乐幸福的职业，但是我觉得还好。如果从积累知识和提高学习能力的角度看，的确学生很棒。但是不足之处是，被功课、绩点、毕业、论文追赶下，至少我没怎么 follow my passion。在香港的半年的确放飞自我，做了很多有创造力的手工，但是回来之后，即使是对电脑发呆或刷无聊网页，我也难有闲情逸致画几小时画一幅画或做一个手工。迫切的焦虑感围绕着我，一种来自生存的焦虑。香港的经历就像是一个梦一样，即使它真实发生且残留足迹，但对当下没太多实质意义，只是代表“我曾幸福过”。

我没有后悔去香港半年，虽然代价是前期准备耗费了相当精力、没积极推进学业让现在的处境更加不堪。我收获了非常多的东西，例如至纯至善至崇高的导师情谊、年轻活力充满生机的同学情谊、独特温暖的租房经历、领略了兢兢业业踏实苦干的科学家情怀、聆听了前沿的讲座……最最重要的是，我发现原来在轻松自在的环境下我可以如此多才多艺、热爱生活、富有创造力。虽然现在会想起来，当时的一些行为也挺傻，但是的确很难得能放飞自我。

人想要什么东西、适合什么东西，是不断追问和探索中发现、修正的。我也没想到我从本科平均睡眠时间六小时的好学达人变成现在这样七八点才起得来、想要平缓生活的人。我现在没有花时间去思考爱情、恋爱、婚姻的事，更准确地说，现在这些选项都被我排除在人生规划以外了。我集中心力操心发论文、毕业、申博或找工作的事，就够让我耗尽力气了。因此，我对什么瘦身、变成更好的自己、化妆、撩汉、相亲、社交APP，丝毫没有兴趣。适合的就是适合的，该来的也会来，不会来的也不会来。上天可没许诺每个人这辈子会遇到真爱和灵魂伴侣，上天许诺的只是生老病死罢了。

写了这么多，心情舒畅了很多。自己在黑洞里困了近两年，一直不肯积极走出来，明明知道没有人有办法、有义务、有能力把你拉出来。看着身边也有极少数的朋友陷入这样的黑洞，也不喜欢丧丧的朋友，也很理解他的苦衷，也很希望他能赶紧走出来，但自己也的确爱莫能助。这种事，能走出来的只有自己。我也不喜欢负能量的人、苦大仇深的人，看见这样的人我也不高兴，也很怕跟这样的人长久呆着会耗费自己为数不多的能量，但是，我自己又恰恰是这样的人。所以，我也很能理解为什么我无法与一些人深交，也不想跟没必要的人建立亲密关系。我本身也是个薄情的人，虽然相处时多情且热心，但离开之后不会回头也很少联络。现在，连怀旧后悔这种事也基本不干了，人总要向前走的，是不是？

我爸说我现在幼稚不成熟是因为心态不稳。的确，我希望自己也能渐渐地学会平静与淡定吧，宠辱不惊，问题总有解决的办法，路不止一条。