下午约了两个朋友一起喝茶聊天，她俩职业都是小学老师，其中一个是闺密。聊天的目的也就是探讨孩子的问题。

去之前想着可以放松、临在的聊着，到了咖啡厅，情绪就被习惯带走了，首先是平时很少去这样的场合，内心把这种场合和高雅划上了等号，而自己却不是“高雅”之人，内心觉得自己配不上。接着是点单，一旦心里有一点认定这种场合高大上之后，那种金钱的匮乏感就立刻冒出来了，这种感觉一直伴随着我，不管我走到哪里。

这个价位的咖啡馆我是完全可以接受的，但是随着金钱的匮乏感冒出来，我立刻对价格产生了固有习惯——这个价格太高了吧，我该点其中便宜一点的食物，如果花费太多，我会心疼的。

冒出这个声音后我立刻收到了，所以没有认同它，而是客观地觉察了自己，觉得自己有能力支付，同时我可以按自己的喜好来选择菜品而不是认同自己不能支付勉强自己选择价格便宜的菜品。当然内心还是伴着心疼，这是真实的感受。

整个聊天我尽量让自己临在，可一直被金钱的匮乏感带走，内心一直在评判着自己——别人赚钱能力强，在这个社会的生存能力很好，可以得到不错的物质保障，而你这点能力都没有，还整天谈什么理想，你真没用啊！

所以她俩聊天时候谈到关于学校工作的事情的时候，我就在旁边演绎——看看人家的工作能力多强啊，学习能力也强，可以灵活地应付疲累的工作还有繁琐的家庭。

此刻梳理的时候我可以清晰地看到自己当时的情绪反应，可在当时我完全无法回到当下、记得自己。一旦当我认定别人比我强的一点后，我会不自觉地扮出清高、不屑的样子，好像自己只要想就可以轻而易举地得到。以寻求心里平衡，逃避“不如人”的痛苦。那个当下我就陷入了痛苦里，同时又伴着一点点的临在，所以情绪没有慌乱，但一直处于不够自然的状态。

结束后，离开了那个场合，我才能稍微记得自己，那会才能感受自己，我把自己带入之前那个情绪来感受自己的身体，我感到一丝恐惧。我不知道我害怕什么。

接着回到了闺密的家里，已经很久没有到她家玩了，大家工作和生活都忙。到她家里，和以往每次都不一样，这一次我临在多了，看到了更多真实，展现的也是自己的真实。

以往我到她家里，展现的都是模式，我是拯救者，她是受害者。每次我去她家里，都表现出能干、贤惠的样子，一方面想表现自己、证明自己比她强，找存在的优越感；另一方面在想她老公面前表现出我更好，尽管我对他老公没有一丁点投射，但我还是有这样的表现，继而看到我在很多男性面前都有这样的表现。

而恰恰她也很“配合”我的演绎，她生活里表现得邋遢、依赖、懒惰，都是我鄙视的，所以我在她面前更有优越感了，我更闪耀了。但是一旦发现某一点我认为比我好的地方，比如：她家里有很多书籍，我立刻就暗淡无光了，内心开始评判自己——你一点没有别人会选书，陪伴孩子读书的事情也没有别人做得好，你不行！

所以每次和她在一起，我的情绪都这样被来回拉扯，一方面寻求优越感；一方面又被无价值感带走，在这其中挣扎。仔细觉察我和很多人的关系都是这样，连陌生人都这样，看到别人比自己好的地方，就评判自己，然后去找别人不如自己的地方来平衡，寻得一丝安慰，长久以来都是靠这个活下来的。

看不到自己一点价值，只看到自己不如别人的地方，因此而痛苦，进而自欺去贬低别人让自己舒服一点，就在这个模式里面迷失了自己。

告诉自己，记得自己后，我不需要做任何努力让自己远离痛苦了，如果我不选择痛苦，那没有人可以让我痛苦。当我回到自己这里后，圆满具足。

落地实修的过程是由后知后觉，一点点地开始吧，所有的理论在生活里才能运用出来，不然头脑里演绎一百遍到生活中还是一脸懵逼被情绪和故事牵走了。

2019.9.28