昨天在简书上看到这样一段话，突然有了一种冲动。“现在就动笔写，坚持三个月。”
嗯，我想试试，逼自己看到坚持的意义。
2017年1月5日22:22，我叫寒炉。我坐在床上，因为明天早上两节英语课一结束，就开启我的周末了，所以今晚我还有大把时光。
也许你会觉得这就像是一个18岁，哦不，19岁fresh woman的碎碎念？流水账？whatever，有些事情自己收藏就好，我的改变也只需要自己看清就好，所以现在我把自己当作唯一的读者，但若有其他读者，感激不尽。
昨天晚上从图书馆走出来的时候，我打开朋友圈，更新了两张图，上面这张番茄钟以及篇头这张，我以为这算是一种共勉，但似乎并没有得到过多的注意。
也许是第一张图的话刺激了他们，他们害怕当老虎在背后的时候，我是那个比他们跑得快一步的同伴，而他们成为老虎的腹中餐。
也许是因为我更新了一条之于他们无聊万分的动态。那么现在的人期待的都是些什么呢？
放几张美食的图：哇图2是哪里
万票求赞求赞：：）
现在的我是这样的......：美死了
毛概求不挂：稳
......是你吗？也是我
可能朋友圈就是靠这些才变得有意思吧？但也正好是因为这些让我厌倦了。
再扯回到原因。
也许是因为他们刚发了个专注一小时的装逼，结果看到我这七个小时，默默滑过再默默删了自己的那条
又也许他们学习的比我多得多，不屑
又也许现在的人不再轻易真心赞美或者倾佩，自己没做过的事情便会觉得也不过如此，只要我怎么怎么样我也可以做到。同样，现在也总有人孤独到只想要得到别人的赞美和注意，刷一发存在感，不管怎样我不想成为这种人。
好像他们怎么想都可以。但我只是想共勉，那些不上进的人：比你优秀的人还在努力，你自己不蹦哒还能指望谁？自己：比同行的人，每天多迈一步，跟丫死磕，坚持住。
除此之外，也要比过去的自己优秀。就算只是比昨天的自己多学了一分钟，多看了一页书，想的多一点深刻，那就做到了。
想过这么多，我将照片设为了私密照片。之后，又关闭了朋友圈，眼不见，心不烦。
尽管卸了微博，关了朋友圈之后，好像少了很多消遣的时间。然后我就安慰自己：反正你没有一生可以浪费。你，没，有。
优秀不优秀，我说了算。有没有进步，我自己看。以后这种，自勉就好。
毕竟一整天泡在图书馆也不是勉一勉他们就能一下子做到的。可能是我太自负，眼光狭窄，也可能是我看见的人不够上进。
但没办法，现在这种自负，我是知道原因的
因为我是哪种人，在大学这个大环境里，就决定了我会接触到哪种人。因为曾经我的实力不配和更优秀的人并肩，只能在这四年里把自己变的更优秀，才能在未来和更优秀的人并肩。
我想不出每天写文章都会写些什么话题，但我更喜欢想到什么写什么。也想不出会写多长，我想我什么时候困了就会停笔了吧。
随意说一下今天的各种心情吧
九点半离开图书馆，我的心情好的不行。尽管雾霾遮了我的脸，雨打湿了我的包，水溅了我的裤脚，我还是蹦跳着回去的。
让我开心的也只是小事，就是在复习近代史的时候，总结了一些很有价值的东西，这就很有成就感了。
只是把近代史上所有的会议都整理归纳出来好区分，就够我开心一晚上，我想这也可以说是学习的一大意义吧，转换心情？
每次睡眼朦胧进图书馆，精神饱满出图书馆。看来是学习学傻了，兴奋得失眠。
回到寝室洗袜子时，突然发现室友的袜子难得洗一次，但是却没干，拿着个吹风机死命吹。
我看了她一眼，果然，生活和学习还是相通的
把所有的袜子都穿完没袜子穿的时候，才想起来要洗袜子，匆忙吹干，到了第二天管他干湿直接穿，又或者，再穿一天昨天的。
到了期末，书还是一片空白，要考试才发现自己肚子里什么墨水都没有，脑子里什么记忆也不曾存在，才想起来要开始通宵开夜车，顺便炫耀一下自己预习的成就，很了不起。到了考试那天，管他记没记住，看了多少理解了多少又忘了多少，又或者吃着老本，还不忘转锦鲤转高分喷雾，匆忙奔赴考场，不挂就行。
生活不上进的人，学习也不会优秀。
又或者说，连自己的学习都搞不好，怎么能够生活得像样呢？
也可能是我偏激了，也有很多不学习的人过好了生活，那么权当我这里的学习是泛指吧！凡事总有学习的过程吧
从小到大我就极其讨厌不求上进的人。每天赖床抖腿玩手机刷微博浪费人生还引以为傲，尽管这种生活舒服得让人羡慕，但我一定不能变成自己讨厌的人，我要认认真真生活。
现在是2017.1.5 23:12，我是寒炉。其实我有很多话要讲，留待以后慢慢记下来慢慢想。
我还在床上，我还能听见上铺国产剧的声音，我还不困，我还想看一集《蓝色大海的传说》，但“蜗牛睡眠”的存在提醒我该入睡了
有耐心听完我的碎碎念的读者，感激不尽！
因为我且讲之当作是对我的鼓励。
虽然我并不知道如果我的读者真的存在，是通过怎样的渠道发现我的，因为我也不曾这样挖掘过一个零粉丝的人。
哎我这个话唠，不说了，晚安！
