上初中的时候，我的语文老师常说这么句话：“字如其人。”

他是说我字丑！

他的大白话是这么说的：“你看你的字，跟草棒拼出来的一样。”

啊，我再来解释一下，就是你的字不仅丑还很潦草又松散。

他让我好好练字，让我学学某某某的字，方正工整！

我看了人家的作业，确实写的工整。但心里却很不屑，字写的圆乎乎的除了不潦草外有什么好看的！

后来，我虽然不按他的要求写字，但多少还是注意了一些，尽量不写的那么潦草。时间久了同学都说我的字写的不错，很洒脱。哈哈，我内心窃喜。

再后来，他常说的一句话就变成了，文如其人。

那时候，他给我开了小灶，除了要交的作文以外，他让我每周单独写一篇作文交给他。他连本子都给我备好了！只要我写，作文本他会无限供应！

我的每篇作文他都会很认真的批阅，连一个标点符号都会纠正到位。他会画出我写的好的段落或字句，他会说出我写的好是怎么个好法。当然他也会指出我需要改进的地方，语句的表达，标点的正确使用。有时候他还会在我没有表达清楚的句子旁写出正确的句子，还有我用错了的标点符号。

他不仅仅给我的作文做出点评和修改，还会表达他的感受。

那个时候作文就是我的灵魂，我很自由。

有一次，他在我的作文上特意用红笔画出了几句话，在旁边作了修改。我看后非常生气！在我看来，你可以修改我没有表达清楚的地方，可以在我的话后面加上一些内容，但是你不能修改我的表达方式和我想要表达的意思。即使我表达的确实不够像正规军，但那也是我的写作方式！

我忘了有没有跟老师表达过那个想法。后来作文越写越好，老师基本找不出我作文的毛病了。他希望我突破。

我开始越写越“嚣张”，老师说我写的作文已经脱离了作文原有的形式，但是还没有文体就是一个四不像。可是，他对我是宽容的，在一路的引导和指正下更多的是鼓励！

那时候我生活在我们单纯又简单快乐的乡村，除了知道有电视有电话有计算机外，我不知道网络的存在。课外能接触到的不过是一两本16K的诗刊和短片小说，里面有征文。多年后，我曾想，如果当时我知道有新概念这样的征文，我一定会去参加。那么有些东西，一定一定会发生改变！

我想我对未来的幻想，是磨灭在了高中时期。

我遇到了一个强势的女班主任。我人生第一次自尊心受挫，就是在她那里。

其实她人不坏，只是太强势的人有时候会忘了自己的身份。

上了高中，离开了家，走出了那个简单的乡村到了相对开放的镇上。一切于我而言都是陌生的。一个长得水灵灵的土包子遇上一群她看不惯的桀骜不驯的少男少女，她乱了阵脚。继而远离他们。繁琐的功课暂时让人忘了那些不适应，但没过多久，因为身体不好连续发烧，离放假还有很多天的时候我就提前走了。成绩也一落千丈。

唯一让我感觉还不错的作文却始终得不到老师的好评，打分永远都在及格线，甚至有时候都不及格！我的语文老师就是我的那位女班主任，每天除了上别的课我都得面对她。我开始消沉、失落，情绪一度低迷。随着高二分科，原来一起来上高中的同学也不在了一个班。我变得更加内向了。同学们也一度认为我是一个不爱和人相处的人。

我开始不爱写作文了，越来越没有信心，甚至排斥、讨厌它。继而厌学，上课不听课，甚至闹着不上学。

后来学校办了书店，我看到了很多的书，接触了更多的东西。但我独独不看名著。我第一次看到新概念作文的时候，我是震惊的！这不就是我曾经一直再写的东西吗？我自认为我写的不比他们差！为什么我以前不知道它的存在呢！？我苦恼极了！

可是一切都太迟了，我早已把自己丢得太远了，我找不到自己了。加上后来发生的许多事情，我后来回想，那个时候我可能得了抑郁症！我每天熬夜不睡觉不学习也不出去玩，每天都活在自己的日记里。我不停地写啊写，像一个迷了路又不停自言自语的人。

我一直以为自己很强悍，小时候我会跟欺负女同学的男孩子打架，跟看不惯的人吵架理论。如今回想那个时候，才发现自己其实一直是个脆弱的人，我善于掩饰自己的真实情感。在情感上，擅长声东击西。我是一个自我人生的大反派！那时我虽有交好的同学，但灵魂却是孤独的。

几年过去了，遇到新的朋友，曾有人说，“远远的看到你的背影，觉得你的背影很冷。和你相处的时候你又是一个特别直率又好处的人。我看不懂你……”

再后来上班了，写日记的习惯慢慢放下了，连同想要写作的心。但我会坚持看东西，不让自己长时间的不学习。翻翻那时候的朋友圈和QQ空间，记录的话语还是挺多的，也得到很多朋友的好评。

近两年，随着年龄的增长和对其他方面的追求，我开始淡忘了曾经的梦想。我心里想的不在是写作，而是赚钱。但我有时候会迷茫，为什么去做一件事。

有一天，我突然就想，除非你心里没有，使你内心活过来的一定不是关于对物质的期许。是你所念。

我快要被工作淹没，但有机会就会参加一些学习成长的活动。一点点增长了见识，看到了更大的世界。

我曾经有过一个念头，当时觉得自己是不是太疯狂太冲动了，认为一定是我大脑发热——辞职一心写作！那是三年前。那时候的我还是满满能量的我，灵感随时迸发的我。只是我再次选择忽视自己的内心，现实的东西看的太多了，我不敢再任性。

其实是我不够重视自己，不敢直视自己的内心，忽略了那个最真实的我。我到底在这种自我否定中渡过了多久！？我不免心生悲凉，最好的年华早已过去。

人生没有重来，唯有遗憾是敲响自我突破的警钟。所以，我们都要好好做自己，活出自己！如今，我早已不在念想什么新概念征文的事了。这是一个飞速发展的时代，知识更迭的时代，完全开放的时代。表达自我的方式有很多，你也不必追逐，找到你喜欢的方式去做自己。

人生有许多的机缘，让我们遇见一些人一些事，悄悄的改变了我们。在生活的一次次洗劫中混沌、沉沦，迷失，在某个深夜突然醒来。发现很多东西都变了，而心却没有变。我依然向往写作，我决定继续写作。曾经，深夜不睡为了等一个落空的梦；如今，夜深不睡只为筑写那个梦！                      

                                                                                                                        end

作者：不可辜负的自由。为个人微信公众号名称，同简书名称。爱写作、爱自由，智商情商常常不在线，企图做一个治愈系的女子，试图通过文字改变自我！