记得儿时学过一篇文章叫做《七色花》，一朵神奇的花实现了珍妮各种不一的愿望。而在我的青春时光里，也长出了这样的花儿，它用简单而单一的力量，完成了一个少年在最美年华里最华丽而又真切的梦想。它赠与我的，不单单是一个心愿，而是一段全新的人生，一段享受着春暖花开的珍贵的青春岁月。

  张爱玲说，生命是一袭华丽的袍，爬满了虱子。   而在15岁那年，我的生命力爬出了一只巨大的虱子，瞬间把我的世界变成了黑色，并开始漫无边际的冬日长夜。

  我想我的一生都会记得09年的夏天，那个异常燥热的季节，我活出了冬日的模样。父亲就是这样离开的。巨大的车辙印着他鲜红的血，在热浪翻滚的马路上留下歪歪斜斜的印记，像是二战中的战场遗址，堆积了满满的恐怖和摧毁人神经的破败场面。周围的人议论纷纷，指指点点，摇头叹息，最终掩面离去。我跪坐在宽阔无边的路上，突然觉得，这个夏天其实一点都不炙热。   那天的天空始终是阴暗着的，就再也没有晴朗过。自此之后，我就没有见到阳光亲吻杨柳的样子，也没有听见云雀对太阳日日不变的歌唱。而那后来的日子，我总在某个时刻眺望那片堆积着深深白雪的荒原，在此之中，沉沉的睡去。

  似乎一切都忘了前进。我只是默默不语的往前，从不敢抬头四下张望，更没有勇气去回顾往事。直到他们，带着那样干净的天空色，闯入了我的时空。我记得他们始终是微笑的，最爱折下一朵蓝色的野花别在我的发梢，这样一点点的出现，让我黑暗的时光有了一点点的变化。正如你打开一角窗口，就会涌入一抹阳光。即使那样的微小，却也让某个世界因此有了一点点的不一样，这也是让人感动的。   他们日日夜夜的前行，从未因那个夏天的到来和离去而改变什么。他们的眼中，我永远都是应该坐在云端，触摸天空的孩子。于是，他们陪我在学校橡树下迎接太阳，在河岸杨柳下追逐晚霞······那些互相拥抱的日子，带我走到了漫漫长冬的尽头，哪里虽然不能面朝大海，可是我依旧感受到了春暖花开。

  而在这样复杂变化的时光里，我似乎忘记了一个人，那就是母亲。这个时刻未离开过我的人，这个曾日日默默流泪的人。在那段辗转难眠的夜里，母亲总是点着淡淡的黄色的灯，陪我坐着，躺着，到天明。那些微暗的光茫里，母亲的身影总是暖和的，安定的。让我想起在潇潇冷秋里，年年陪着她开放的菊，虽然她没能改变秋天的那股清凉冷寂，总归是陪着秋天走过那样的隐匿着悲伤的时光。母亲总还是沉默不言的，而我的那些小念想，都已然和着分分秒秒，融在淡黄色的岁月里，去陪陪老去的母亲了。此时，她是秋，我是菊。  在爱与被爱的过程中，都是幸福的。母亲爱了那么多年，也该是成为宠儿，有我继续完成父亲对她未完的挂念。  当一个人的世界有了改变，那么更多的改变就会到来。  我常常比自己逼进一个寂寞的空间，在里面挣扎，渴求重生。像是一个溺了水的人在苦苦寻找救命的绳索，在越来越久的绝境中，我才能让自己更加的懂得何为求生之道，何为作乐之理。在习习的晚风之中，我温热了冰凉的月光。

  在学校有一段冗长的时光，我坐在座位上看讲台的老师缓缓走来的模样，祥和的样子让我想起了紫藤萝开出的瀑布。那些被他们娓娓道来的故事我已记不得长成了什么样，只是挂在他们脸上的笑是那样的温暖，像是冬日早晨饮过一杯暖暖的牛奶，还带着几分甘醇。  原来，我不曾孤单过。  我时常会去父亲的墓地坐坐。靠着宽厚的墓碑，像是儿时睡在父亲怀里那样安稳。阳光总是很温柔，从远山上慢慢走来，在山涧歇歇脚，饮几口清冽的泉水，和着苍老的大树，谈谈今天的故事。久久地，他才走近，坐在我身边，听我讲过去的事。  悲伤地，兴喜地，低沉地，激昂地。他总是那样坐着，散发着他从未变过的橙色光芒。

  在未来的几年里，都开始了和平的故事之旅。四季正常运转，白昼依旧更替无误。这样的生活让人看到了安定，仿佛一切悲苦都没有发生，失去的从未失去，而父亲只不过从身边走进了我心里，他依旧活的好好的。  

 这样的和平盈溢着安宁的绿色，我开始了该继续的生活。而这个人的出现，让我看到一团燃烧的烈焰，那闪亮的光，红的开始喷薄。  他来自远方。他是善良的。我们素未谋面，我们无血缘关系。在每年的父亲节，我只是简单地祝福他过得幸福快乐。他用自己的力量为我铺开一条更宽阔的路。  他说，你是没有伞的孩子，所以大雨来临，别人可以慢慢走，但你必须奔跑。于是，我让自己飞了起来。  他说，人生遇见什么都是应该的。而你不应该把所有苦难看成悲惨，把所有幸福看的淡然。

 人，生来就在痛苦中寻找快乐。于是，我乐观着，日日夜夜，时时刻刻活成了太阳的模样。  他说，细水长流是生活，戎马征途也是生活。最重要的不是你活成了什么样，而是你自己去活。于是，我对失去有了切肤之痛的体验，对拥有有了视之如命的珍惜。  生活之中，你永远无法预料你会遇见什么。  在我未长成大人模样，父亲就离开了。我记得他最后的承诺是这样的：等你18岁之时，我给你输400毫升的血，我最尊贵的公主。现在我22岁了，我没有等到父亲的礼物。可是我不怪他。 在18岁的夏天，依旧是个燥热的时节，我从体内抽出400毫升血，捐给了不知名的陌生人。我想，父亲也是高兴的。

  我不知道自己还能拥有多少年光岁月，在经历的每一天，我都让其过得有意义。即使是痛苦，也倾注满满的情感。  也许，路很短。可是又有什么关系呢，那些开在我生命里的花儿——悲惨，友爱，亲情，老师，阳光，平凡，陌生者。他们已经给予了我最完整的人生路途，带我看过最美，最有意义的风景。也许，这朵巨大的七色花并不像珍妮的那么神奇，它依旧给了我神圣的力量。比如，在绝望中追寻希望，在黑暗中的渴求光明，在冷漠中感受爱，感受温暖。

 即便在幽幽低谷，也要有一颗触摸阳光的决心和勇气。你把自己逼进某个死角，就要把自己拉回某条活路的路口。而在这漫漫之中，他们从不让我觉得自己在孤军奋战。  他们把我的生命变回了一袭华丽的袍，那些因虱子咬过而留下的伤痕已经开出了各色各样的花。