母亲与弟弟一起住，但她的很多事情都是我在答，所以她一直认为我比弟弟更贴心。但前段时间发生的事情，让我清楚地感觉到了内心对母亲的抗拒。
母亲一直认为我比弟弟更贴心。但今年发生的一件事情，让我清楚地感觉到了内心对母亲的抗拒。
那天我、女儿还有母亲三个人坐在沙发上，女儿在我的左手边，母亲在我的右手边，女儿很自然地把头靠在我的肩上，忽然我发现母亲的头似乎也准备靠到我的肩上，那一刻我的第一反应竟然是想把母亲推开。
还好我立刻反应过来，并没有真的把母亲推开，而是轻轻推开女儿，站起来假装去倒水，避开了这一次的尴尬，也避免让母亲情感上受到伤害。
过后我一直在思考我为什么有这个反应，心里只有一些模糊的猜想。正在这时候，我看到了《因为我是女性》这本书。
这本书专门探讨母亲对女儿人格形成的影响，以及曾经遭受过创伤的女性，在成为母亲后应该怎样做，才能避免自己遭受过的创伤再一次影响到自己的孩子，尤其是女儿。
本书的作者侯玉珍， 是国家二级心理咨询师，中国心理学会注册心理师……她从业12年，拥有丰富的临床咨询经验，同时她又来自于农村重男轻女的家庭，在她的成长过程中不乏来自母亲的伤害，她依靠自己所学的专业，以及别的心理咨询师的帮助，疗愈了母亲带给自己的伤痛。
因为有亲身经历又是女性身份的缘故，作者在心理咨询师的工作经历中，格外重视女性这个主题。作者写这本书的目的，就是帮助那些受到过来自母亲伤害的女性，通过探索自己的成长过程，理清与母亲的关系，从而达到自我疗愈的过程。
一、我曾经抱怨过母亲带给我压抑的感受，现在才知道与共生依赖有关
侯玉珍老师说，共生依赖是妈妈对孩子共生式的依恋，也是成年子女对妈妈婴儿式的依恋。通常前者是因，后者是果，两者常常共存。
我自认对母亲没有那种婴儿式的依恋，但是回顾我与母亲的相处，很多事情只要母亲提出来，哪怕有时候我并不情愿，我还是可能会顺着她的想法去做，因为不想看到她难过。
因为有时候会要违背自己的心愿，所以在与母亲的相处过程中，我真的体会过侯玉珍老师所说的，孩子在共生依赖关系中的核心体验是窒息感。在母亲一句话反复说很多遍的时候，常常不自觉会有愤怒的感觉。
共生依赖的关系还体现在母亲对孩子的控制，以及持续不断的要求、纠正与批评和指责。
在我的成长经历中，母亲让我最压抑的做法，就是随时都能找到我可以批评的地方，即使是现在，母亲还依然习惯性的见面就指出我没做好的地方。
心理学认为，共生关系主要是没有边界意识。我母亲就曾经做过这样的事情，亲戚向她借钱，她没有钱就让亲戚找我借，甚至还主动给我打电话，这让我有时候很尴尬，借也不是，不借也不是。
侯玉珍老师还说，共生依赖的特性是关系的排他性。
我母亲喜欢当面批评我老公的不是，但却从来不会当面批评我弟媳的不是。客观来说，我老公对待我母亲的态度与我弟媳差不多，我有时候不太理解这一点，明明我母亲能一辈子记得一个人的好，可是却会选择性忽略我老公做得好的地方，总是盯着他的不足。如果用排他性来解释，似乎又可以理解。
二、从母亲过往的经历来看，母亲对我出现这种共生的依赖情有可原。
侯玉珍老师说，在心理学研究里，共生依赖主要是由生命早期的创伤造成的，即在婴幼儿时期，孩子无法获得和妈妈稳固的情感联结。妈妈早年被忽视、抛弃的经历都可能使妈妈出现爱的匮乏。很不幸，我母亲这两种经历都曾有过。
母亲出生在一个多子女家庭，外婆生育了十多个小孩，这种情况下，外婆不可能照顾到每个孩子的需求。母亲就曾说过，在她们小时候，如果丢失一两个孩子，外婆可能都不会伤心，反而感觉松了一口气。
对母亲性格影响最大的一点，应该是小时候被送养的经历。虽然在那个家里呆的几年，是母亲小时候生活条件最好的时候，但是被父母抛弃的感觉，是母亲后面几十年里难以释怀的伤痛。
而我父亲的早逝又让母亲遭受了人生最大的打击。我父亲在我18岁时去世，那时候我母亲还不到40岁。母亲拒绝再婚，把所有的精力用在我与弟弟身上。当时我已经工作，弟弟还在读书，所以我与母亲一起承担起了养家的重任。
婴幼儿时期的被忽视，以及后来被送养的经历，让母亲感受到了爱的匮乏。因为父亲的早逝，父母亲相处的方式我已经没有印象，但是根据母亲偶尔谈起父亲时说过的话，想必母亲对父亲并不是很满意。
父亲性格内向，不善言辞，加上家里穷得连我和弟弟的学费都交不起，还有老人需要供养，父亲也没有多少心思关注母亲的想法。而我对母亲真诚的关心，让她随着年龄的增长对我越来越依赖。
我想我对母亲内心的抗拒，也许是我潜意识中意识到了这一点。
三、该怎样看待母亲与我的关系，以及我成为了怎样的母亲？
第一，理解与接纳母亲的不足，放下包袱大家都轻松。
有人说，我们一生都在等待父母说对不起，父母一生在等待我们说谢谢。这句话也能说明我与母亲曾经的状态。
我与弟弟都曾深受被母亲长期批评之苦，成年后自然也会与母亲谈及过这个问题。母亲的回答是别的人骂得很难听，别人也没有什么影响，她起码不会骂得很难听。
第一次听到母亲这样的回答时，我就决定放弃希望母亲认识到自己不足的想法。
母亲一直很体谅我和弟弟，如果她能意识到她的做法对我们有伤害，她绝对不会这样做。弟弟因为性格更像母亲，两个人又住在一起，他们之间时常会有不愉快。如果我再揪着不放，母亲的晚年生活就没有幸福可言了。
正如侯玉珍老师所说的，面对母爱的丧失，只有哀悼才能让我们放下过去，活在当下。
第二，我不是最好的妈妈，但我是女儿信任的妈妈。
因为青年时代实在过的压抑，我很早就下决心等我有了孩子，一定不用母亲的方式对待我的孩子。
在我成为一个女孩的妈妈以后，我用全新的方式对待我的女儿。在整个产假期间，我每天给孩子做抚触，每天都说妈妈爱她。
我看到孩子的每一点进步，及时表扬她的努力与认真，对她没有做好的地方，我也会直接指出来，说出我的看法。我曾经特意学习过表扬孩子的正确方法，努力记住怎样教孩子学会拒绝，因为这些东西我在母亲那里没有学到过。
虽然我从来不要求女儿听话，但女儿从小到大不用太操心，很多人都夸她懂事，其实这是不缺爱的孩子都会有的表现。
我小时候最怕做错事情被母亲责骂，所以很多事情都不愿意告诉她。我女儿却非常信任我，经常和我分享她的生活，即使犯了错她也相信我不会责骂她。
第三，做与母亲不同的妈妈，其实也有母亲带给我的力量。
在阅读《因为我是女性》这本书时，我也看到了与母亲关系的积极面。虽然母亲的做法确实曾让我受到过伤害，对于我的整个人生都有影响，可母亲已经尽她所能给予了她能给我的母爱。
前面说过，我小时候家庭条件不好，身边不乏辍学的女孩子，可是母亲再苦再累，也要让我读书。她把榨过猪油剩下的油渣炒了又炒，只为了让我去学校读书时能吃点有油荤的菜。要知道，别的很多同学的菜都是从坛子里直接到瓶子里，连用油炒一下都没有。
母亲的童年经历了忽略与抛弃，可是她却把我和弟弟看得比自己重要。她是真的认真地在爱着我们，用她以为的最好方式。
母亲用她的能力尽量让我不要承受她曾受过的伤痛，我也用我自己的方式避免女儿承受我曾经的伤痛。两个母亲都在尽己所能爱孩子，这其实是一种爱的传承，也是母亲带给我的力量。
我们对母亲常常会习惯她的好，而记住她的“坏”，记住她带给我们的痛。读侯玉珍老师的《因为我是女性》这本书，学会梳理与母亲的过往，当我们回忆起那些已经淹没在岁月长河中的记忆，或许能增加放下过去，活在当下的勇气。
