（昨天画的小画️）
前几天在微博上看到一个话题，谈的是，你哭的最惨的时候。
一下子就回想起自己一路走来的时光。在每个人嘻嘻哈哈的青春背后，大概都有那么几次痛定思痛的大哭，感觉难过的快要死掉了，然后在黑夜的冷风里，像一只绝望的蚕蛹，一丝一丝的拉扯开自己的茧，完成痛苦但在日后看来，是如此美丽的蜕变。
第一次大哭，是在上大学的时候，应该是大一下学期，为了自己的穷与囧。
当时学校有一些国外交换生项目，有到英国的，美国的，新西兰的，好吧我承认，当时我真的非常向往。作为一个只知道埋头苦读、长这么大还没怎么见过世面的乡镇姑娘，我真的无比希望自己能有机会去国外看一看。项目里描绘了十分美好的场景，有着花花世界里该有的奢华样子。
一切都很美，但是价格很贵。
隐约记得好像一个交换项目是2万，还不包括出国以后的伙食费、住宿费等一些杂七杂八的费用。那个时候家里并不宽裕，我不敢和爸妈开口，于是我把这个项目说明书转发给了我的阿姨和姨父，向他们描绘了美好的交换生生活。
现在想想，自己真的很幼稚，我这么做的目的，单纯到有点蠢，就是希望家境宽裕的阿姨家能资助我去参加这个项目（脑子被驴踢了，我那爱财如命的阿姨怎么可能会同意）。
起初他们没有理我，后来我又转发了几次不同的项目给他们。阿姨终于委婉的回复了我，“出去见见世面是挺好的，但是，你爸妈可能没有这个支出的预算，你还有个妹妹要读书。”
那一刻我的自尊心其实有点受伤，但我并没有想太多，直到我接到我妈的电话，开口就是一顿骂。
“你把项目书转发给他们是想要干嘛？你说说看你想干嘛，你阿姨特地叫我告诉你，以后不要再发这些东西给他们了！……”
后面还说了些什么，我不记得了，我只深刻的知道，在那半个小时里，我那从小到大的骄傲的自尊心，在气势汹汹的责备声里，破碎一地。
我妈的意思很明了：穷不是问题，但是你指望别人，尤其是你父母以外的别人来施舍给你恩惠，那是一种侥幸的愚蠢。
我不知道自己是怎么度过那个晚上的。我只记得，我从来没有如此痛彻心扉的哭过，我找了一个没人的工地，坐在那里号啕大哭，直到自己再也哭不出眼泪和声音为止。好像在那一瞬间，我明白了自己的立场和起点。
而那也是我第一次意识到，在这个世界上，若想拥有一件你喜欢的东西，你不能依靠别人，你只能靠自己，你要自己去奋斗，去获得。
那一刻于我而言，是残酷而又清醒的。在上大学以前，我从未考虑过这些“庸俗”的经济问题，上大学以后，我对这个世界上的各种美丽危险的东西生出无限向往。
这些向往本身，都没错。错就错在，我误以为，这些美丽而危险的东西，我可以通过像小孩子一样撒娇耍赖来获得。撒娇耍赖，富人家的孩子或许可以，但是我不可以。
我妈警醒了我：你不应该像别人伸手，哪怕这个人与你再亲近都不行。那些你买不起的东西，若是求着别人给你，那就失去了骄傲的底气。
而我了解我自己，骄傲如我，定是不愿做这样的交换的。
在那天之前，我一直得过且过的虚度着光阴，放纵自己浑浑噩噩，好像大学就应该如此度过，才能弥补回沉沦在题海中的那些暗淡枯燥的时光。但那天之后，当我擦干眼角的泪，今日的我，已非昨日。
我从来没有那么用功过。如果一天上了满满6节课，第7节课我一定会去图书馆上自习。当舍友们在宿舍看剧葛优瘫时，我在自习室看书写字背英语，当她们闲聊玩手机发呆时，我在默默的寻找各种提升自己的机会。
印象深刻的一次，上完一天里的第7节课真的困到睁不开眼，于是跑回宿舍，给自己定了15分钟的闹铃，小睡一会儿，拿了块巧克力奖励自己，爬起来去图书馆。那个冬天依然很冷，踏出宿舍大门的时候，有洁白的雪花簌簌飘落，映着橘黄色的灯光，内心平静又清寂。
那是一段孤独又执着的时光，但现在想来，却觉得如此珍贵而美好。我的心里像有一团火，而我怀抱着“认真、努力”的信念砥砺前行。走着走着就发现，自己后来，慢慢变成了一束光，已经有能力照亮自己，更能够温暖自己。
如今隔着时空，看向多年前的自己，好像曾经那些觉得天塌了一样难堪难过的事情，也没什么大不了，但我万分感谢，彼时那个要强而敏感的自己。
我万分感谢，命运赠与我的那一场哭泣，来的足够及时，让我得以看清自己的幼稚，让我得以成长和成熟，让我有足够的时间打磨自己，修炼自己。
我好想拍拍那个独自在黑夜里痛哭的小女孩的肩膀，告诉她，嘿宝贝，乖，你已经挺过来了！你成长的比自己期待的还要美丽，而以后，会更加好。
天助自助者，后来的后来，可能是因为大学的积累足够丰富，我很顺利就签约了一份不错的工作。现在的自己，一切都很满意，钱够花，老公够体贴，即便有什么不顺心，也可以很快的度过，心态也越来越好，有一种对生活的和谐的满足。
还有，天不怕地不怕的自信，和勇敢做自己的那一份真实。
愿你永远不必哭泣，但若必须有，愿你成长为无与伦比的美丽。
写在最后：
2018，没想到新年的第一篇写的竟然是逗逼的青春里逗逼的那场哭泣。好吧，请大家不要笑我，也希望此刻遇到困难的朋友们不要气馁，更美好的成长在后头！就酱～
