张开口的涩舌头

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写这篇文章之前,我并没有给自己定什么主题,只是觉得内心有些闷躁,需要呼吸和换气。

时间快的惊人,感觉每天才从床上跳下,往书桌前的椅子上一坐,太阳便沉了下去。我不知道自己是过于习惯一个人的空间和时间还是怎样,总之感觉根本记不起前段时间折磨自己快要崩溃的“孤单”是个什么鬼体验?

“天呐,你一个人住,不害怕吗?”、“不参加任何社交,不寂寞吗?”……在身边的人们看来,我绝对是一个异类,别说不符合90后的生活习性了,就是现代人的生存理念也不符合呀!

我说服自己,人各有志,谁说一定要做群居动物呢?谁说一定要取悦他人呢?谁说一定要到外面的世界中去呢?你看,每天学着和自己相处不是更有挑战性吗?每天愉悦自己不是也过的很好吗?把世界看成一个浑然的整体,掌握在自己手中,不是更有存在感吗?

当把自己放入生活,融入光影,昼夜也只不过是黑白两色的象征而已。

可是,从白做到黑,房间里满满充斥着的,全是二氧化碳。我说服自己静静呆着,实际上,没有更好的选择,哪怕憋的再透不过气,我也只能说服自己,静静呆着。

说实话,自从家中出现变故,我对爱情的渴求迅速飙升。但是我并没有让自己长成一只含苞待放的玫瑰,而是成了一头脾气暴躁的狮子。我时常发脾气,情绪不能自控的辱骂和嚎啕大哭,在不知如何发泄的时候摔砸东西,完全变成了连自己都讨厌的样子,危险又可怕!

我担心自己生病了,不想传染给他人,于是,病情就变得越来越重。


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我知道我应该做的是什么,没有谁比我更清楚。我该温柔而美好,做好自己的事情,有很多朋友,生活过的丰富而精彩。我本是一个在每一个人眼中都好脾气又富有生活情趣的姑娘,真的,是每一个人。

极端与我靠的越来越近。我时常感到生活无聊,人生无望,像一摊烛泪扑倒在那里,燃烧都没有力气,何来光明?

为什么会这样?

为什么变这样?

我就活该总有这样的人生吗?

冷静下来的时候总是忍不住去寻找各种答案。

当局者迷,也只有跳出来的时候才看到当局者有多迷。

反思自己,有很大的责任。太年轻,太天真,太心软,太脆弱!看似在一步步的妥协退让,不过是因为胆怯,不敢面对一个人的人生罢了。

其实,我根本不需要说服自己去适应,哪一种活着不是活着,我们不是更有资格去定义自己的人生吗?

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